Иногда мне хочется быть очень злой. Злой, ненавистной ко всему живому. Разбить тех, кто предавал меня раз за разом. Ударить по ним настолько больно, насколько это возможно. Мстить, не отдавая себе отчёта в своих действиях. Быть грубой, быть насмешливой. Ценить только себя, наплевав на интересы других. Плевать на всех с высокой колокольни и быть циничной. Щелкать эмоции других людей, как гребаные орешки, чтобы мне не то что «палец в рот не клади». Без руки останетесь, батенька.
Хочется быть безучастной ко всем горестям и печалям других, не хочется знать о боли, которая беспокоит их. Заниматься собой, своим миром. Идти по головам. Посылать всех на три известных буквы. Слушать Big Gun AC\DC, курить Captain Black, надеть свои чёрные непроницаемые Ray-Ban и уехать в ебаный закат на своём красном мустанге по Highway to hell. Раздавить своей острой шпилькой сердца тех, кого любила. Видеть, как яд, капающий с моего языка и режущих клыков разрушает их сущность, их мечты, их радость. Радоваться поражениям других. Чувствовать превосходство. Любить зло, которое есть в тебе. Лелеять мечту о том, чтобы зло победило невыносимое добро.
Не винить во всём себя. Не принижать своё Я. Послать на У людей, не дающих мне быть счастливой. Саму себя? Возможно. Старую версию. Жалкую пародию. Не чувствовать стыд за свои желания, за то, что хочешь быть этакой. Не такой, как обычно. Хотя, может быть, это тоже обычная ты. Всесторонняя. Как многоликий бог Янус, Будда, и ещё пару десятков разных божеств, мать их ети.
Не говорить долбанных слов людям, которым они не нужны. Не показывать свои проблемы никому. Сжать зубы так, чтобы стало больно в деснах. Считать любовь — собачьим дерьмом, а секс — физиологическим актом. А не средством, способным передать любовь. Смеясь уходить там, где раньше бы не смогла. Начинать писать свою жизнь каждый раз с чистого листа, безудержно сжигая мосты и вырывая страницы. Всегда чувствовать себя сильной, бесстрашной, неумолимой. Холодной и мрачной. Чтобы тебя сторонились.
Но ведь это лишь на мгновение. Даже на долю мгновения. И спокойно заходить в следующую дверь чудесной и прекрасной жизни. Ты несёшь в себе свет. Незримый, неуловимый, но такой ясный, что хватило бы на пару сотен Солнц. Ты помнишь о том, что люди не всегда несут обман. Что они действительно ценят тебя и твоё присутствие в их жизни. Что твоя речь — не пустой безжизненный звук, что к тебе можно прислушаться. Понять. Простить твои слабости. И что, оказывается, всё еще можно верить. И жизнь, справедливая штука, на самом-то деле, где не нужны притчи, стихи, поэмы, где они являются лишь средством, способным передать ощущения, твой взгляд на ситуацию. И делает счастливыми тех, кто этого по-настоящему хочет.
Но. «ничье сердце в итоге не будет разбито». Потому что сердца не долбанные стёкла. А ежели ты чего-то не получишь, как захочешь. То вот твой Captain Black, твои Ray-Ban и Highway to Hell. Уже навсегда. И бесповоротно. Или…?
.
«В жизни каждого есть моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться, что всегда умел летать»

У меня в 2000 году был травмирующий опыт отношений. Это были первые настоящие отношения с человеком, с которым произошёл первый сексуальный опыт. Мне было 19 лет (прикиньте, девственности лишилась в 19 лет хаха... ему 25). Но не об этом хочу писать.

Расставание для меня было глубоким, травмирующим событием, которое наложило печать на всю мою последующую жизнь. Чтобы вы понимали - на 180 градусов если не на 360.

Я запивала пивом своим горе, ходила к гипнологу, к психиатру и психологу, меня трясло (у меня был реальный тремор рук), меня колбасило, были мысли о самоубийстве и не только мысли (шрамы на правой руке до сих пор напоминают). Короче детство кончилось, приходилось учиться быть "отвергнутой", "нелюбимой", и "презираемой" уже не родителями, а тем, кто реально приручил и вызвал ответные чувства.

Я хочу написать о девушке своего брата на тот момент. Её звали Катя. Она впитала всю мою боль, и пыталась на тот момент помочь. Она видела мои трясущиеся руки, она видела мою ненависть к жизни, она видела меня как рыбу, которую на зимней рыбалке вытащили на лёд, никто на это внимание не обращаел, а она оказалась небезразличной.

Катя сначала привела свою подругу-психолога, перед которой я так и не раскрылась. Чой-то за девка которой я душу буду выкладывать, потом она пошла на хитрость. Они с братом завели щенка французкого бульдога, типа мы в деревню уехали, а ты за ним следи 3 дня. И меня это немного отвлекало. Но свою драму я не забывала.

И только сейчас, по прошествии 20 лет я поняла, насколько эта Катя была всей нашей семье МАМОЙ. Она не привлекательная, но она ТЁПЛАЯ, от неё шёл какой-то свет, она была безумно влюблена в моего брата, и он этого не ценил. Семью они так и не создали. Но эта материнская забота о человеке, которого ты нафиг не знаешь...

Вобщем Катя! Я даже твоей фамилии не помню, но я помню тебя в момент, когда хотелось умереть, а ты была рядом, я помню твою материнскую заботу обо мне, посторонннем для тебя человеке. Жаль, что не породнились, но и таких родственников ты не заслуживаешь. Сейчас думаю, что с тобой и твоим сыном всё хорошо.

Привет, Женя! Сегодня тебе 32. И мне захотелось написать 22-х летнему Жене. К счастью, ты это не прочитаешь, да и менять что-то в жизни - дело опасное. Но я все-таки напишу. Мне сразу придется тебя расстроить:

Тебя будут кидать

И это будет происходить, когда ты будешь к этому совсем не готов. Ты будешь наивным «приезжим» парнем, который десятого декабря – в день рождения сядет в автомобиль и окончательно уедет из родного города с парой американских президентов в кармане. Твои сценарии и идеи с удовольствием используют на телеке без твоего участия. Инвесторов, которых ты приведешь знакомиться с продюсерами с удовольствием уведут эти самые продюсеры. Ты отработаешь в утреннем шоу без зарплаты за полгода, а твой наниматель скроется с деньгами и долгами. А на другом шоу тебя выкинут просто потому, что так хочется. Это случится уже совсем скоро. И ты будешь переживать. Не надо! Все это ерунда. Всегда будет что-то бОльшее и жизнь, как в той песне, будет подсказывать: «последние деньги трать не бойся – будет еще»

Тебе будут помогать

Почти незнакомые (или совсем незнакомые) люди будут рекомендовать тебя и давать работу, приходить на помощь, когда будет тяжело или нужно прикурить автомобиль. Проекты окажутся большим, чем кажется. Они будут знакомить тебя с людьми и менять твою жизнь.

В стране все будет стабильно, но любая эпоха заканчивается

Даже футбольный клуб БАТЭ сдаст свои позиции, ибо ничто не вечно. Эпохи проходят, люди тоже и это нужно принять и отпустить. Как айсикью и твой раскладной сони эрриксон волкман. Тут теперь эпл –пэй и тик-ток. Все меняется и даже сегодня ты живешь с надеждой на перемены.

Тебе будут говорить, что все это не имеет смысла и никогда не произойдет

«Женя, делать видео совершенно не имеет смысла, ведь его негде показывать кроме телека» - прекрасно помню этот тезис. А еще «из страны нужно валить» и «кому ты тут нужен».

Мир не имеет границ, шенгенская виза не более, чем формальность.

Отучивайся думать, что ты существуешь локально в Беларуси, в Минске, В Борисове. Мир гораздо больше.

Люди

Люди – это лучшее, что тобой случится. Они заставят тебя улыбаться и расскажут про крафтовое пиво. Они запихнут тебя в самолет и увезут в другую страну за деньги в долг. Они затащат тебя на 18-й этаж и покажут этот город с высоты. И с этим тебе невероятно повезет. Это важнее всех остальных пунктов вместе взятых. В сущности ярче всего ты запомнишь глоток красного вина и бриз на балтийском побережье.

Отригинал https://vk.com/wall5313209_10902