Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Зазеркалье – это погружение в глубины мифов, магии и странствий. Вас ждут сражения на дорогах удивительных миров, соединенных порталами. Сочная графика и потрясающий сюжет, множество героев, общение с игроками. Без рекламы и любых назойливых ограничений.

Зазеркалье – фэнтези MMORPG

Мультиплеер, Ролевые, Приключения

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
Explayner
Explayner
Философия

Алкоголизм - бегство от самого себя⁠⁠

12 минут назад

Жизнь начинает идти по неверному пути, как только человек пытается взять на себя чужую роль. Студента, который на общественных мероприятиях неизменно говорит что-то невпопад, не следует классифицировать как человека с врожденным отсутствием такта; может, у него внутри сидит страх, который заставляет его играть чуждую ему роль, — разумеется, это заставляет его совершать грубые ошибки. Действия многих молодых людей, вступающих в беспорядочные половые связи, могут рассматриваться как результат боязни быть собой и вытекающей из этого попытки зацепиться за какую-то другую роль. Зачастую именно после вечеринки, на которой девушка не пользовалась особым успехом, она совершает ошибки сексуального плана. Очевидно, что чрезмерное употребление алкоголя — это одна из форм бегства от себя. Когда молодой человек еще до вечеринки изрядно «набирается», он устраивает все таким образом, что ему не приходится быть собой на вечеринке. Вопрос состоит не в том, почему он так любит принять на грудь, а, скорее, в том, почему у него создалось впечатление, что ему надо спасаться бегством от себя самого.

/Ролло Мэй/

Личность Сознание Человек Психология Философия Алкоголизм Саморазвитие Текст
0
user10680714

Почему мы видим в других качества, которых у них нет⁠⁠

1 час назад

Идеализация и демонизация: как наш мозг рисует ложные портреты других

Мы часто смотрим на других сквозь призму собственных ожиданий, наделяя людей чертами, которых у них на самом деле нет. Этот психологический феномен начинается с позитивных проекций. Когда мы кого-то идеализируем — будь то новый романтический партнер, руководитель или общественный деятель — мы проецируем на них наши собственные представления о совершенстве. Знаменитый психоаналитик Карл Юнг называл это явление "проекцией", когда человек приписывает другому свои собственные неосознаваемые позитивные качества. Современные исследования в области нейронауки показывают, что этот процесс имеет физиологическую основу: когда мы видим кого-то, кто соответствует нашему внутреннему идеалу, в мозге активируется система вознаграждения, выделяется дофамин, создавая ощущение предвкушения удовольствия. Работа психолога Роберта Зайонца доказала "эффект простого предъявления" — мы склонны испытывать симпатию к людям и объектам, которые часто видим, постепенно наделяя их позитивными чертами без достаточных оснований.

Обратная сторона этого явления — приписывание негативных качеств, которых у человека нет. Здесь включается механизм, который психолог Дэниел Гилберт называет "неизбежным выводом": наш мозг, стремясь к когнитивной экономии, быстро категоризирует людей, часто на основе ограниченной информации. Знаменитый эксперимент Соломона Аша с "центральными чертами" демонстрирует, как одно негативное качество (например, "холодный" вместо "теплый" в описании человека) формирует целостное отрицательное впечатление, заставляя наблюдателя "додумывать" другие негативные характеристики. Нейрофизиологические исследования с использованием фМРТ, проведенные командой Тани Сингер, показывают, что когда мы воспринимаем кого-то как "плохого", у нас активируются те же зоны мозга, которые отвечают за чувство отвращения к неприятным запахам или вкусам — островковая доля и передняя поясная кора. Это создает физиологическую основу для негативных проекций.

Механизм самообмана в этих процессах сложен и многослоен. Согласно теории "управления впечатлениями" Эрвинга Гоффмана, мы не только приписываем качества другим, но и бессознательно делаем это, чтобы поддерживать собственную картину мира. Когнитивный психолог Леон Фестингер в своей теории когнитивного диссонанса показал: когда реальность противоречит нашим убеждениям, мы скорее исказим восприятие другого человека, чем изменим свои установки. Например, если мы считаем коллегу некомпетентным, мы будем непропорционально замечать его ошибки, игнорируя успехи — это явление "подтверждающего искажения", детально изученное психологом Питером Уэйсоном. Наш мозг, как эффективная, но ленивая система, ищет подтверждения уже существующим схемам, а не противоречащую им информацию.

Природное предназначение этих ошибок восприятия уходит корнями в эволюционную историю. С точки зрения эволюционной психологии, быстрая категоризация "свой-чужой", "хороший-плохой" была вопросом выживания. Антрополог Робин Данбар связывает развитие социального интеллекта человека с необходимостью ориентироваться в сложных групповых отношениях. Приписывание качеств, даже ошибочное, позволяло нашим предкам быстро принимать решения в ситуациях неопределенности. Если кто-то выглядел угрожающе, безопаснее было предположить худшее. Психолог Марк Шаллер называет это "эвристикой предосторожности" — когнитивным ярлыком, который защищал от потенциальных угроз ценой частых ложных тревог. Точно так же идеализация сородичей укрепляла социальные связи и кооперацию, что повышало шансы на выживание группы.

Физиологические причины этих ошибок кроются в устройстве нашего мозга. Исследования с использованием методов нейровизуализации, проведенные Мэттью Либерманом, показывают, что при оценке других людей у нас активируется сеть пассивного режима работы мозга, которая также отвечает за саморефлексию и воображение. По сути, когда мы думаем о других, мы частично думаем о себе. Зеркальные нейроны, открытые командой Джакомо Ризолатти, создают нейробиологическую основу для проекции: наш мозг имитирует состояния других, но часто "заполняет пробелы" нашим собственным опытом. Гормональные факторы также играют роль: окситоцин, "гормон доверия", исследованный Михаэлем Косфельдом, усиливает нашу склонность видеть положительные качества в "своих", но может повышать предубеждение против "чужих". Кортизол, гормон стресса, увеличивает вероятность негативных интерпретаций поведения окружающих, что показано в работах Роберта Сапольски.

Психологические причины дополняют эту картину. Теория атрибуции, разработанная Гарольдом Келли, объясняет, как мы склонны переоценивать личностные качества других людей, недооценивая ситуационные факторы. Если кто-то нагрубил, мы скорее решим, что он "злой", чем предположим, что у него был тяжелый день. Наша собственная самооценка, как продемонстрировал в экспериментах Моррис Розенберг, напрямую влияет на то, какие качества мы приписываем другим: люди с низкой самооценкой чаще проецируют негатив. Культурный контекст, изученный Ричардом Нисбеттом, также формирует эти процессы: в коллективистских культурах люди реже приписывают устойчивые личностные черты, больше учитывая контекст, чем в индивидуалистических обществах.

Эти психологические механизмы, столь естественные для человеческого разума, напоминают нам о фундаментальной ограниченности нашего восприятия. Мы никогда не видим другого человека целиком — лишь отражение в кривом зеркале наших собственных потребностей, страхов и эволюционного наследия. Понимание этих процессов не избавляет полностью от ошибок восприятия, но позволяет относиться к своим суждениям с необходимой долей скепсиса и осознанности. В конечном счете, признание того, что мы часто говорим больше о себе, чем о других, когда даем оценки, может стать первым шагом к более точному и милосердному взгляду на человеческую сложность.

https://vk.com/srk_problemi

Почему мы видим в других качества, которых у них нет
Показать полностью 1
[моё] Психология Стресс Мозг Книги Люди Жизнь Общение Отношения Проблемы в отношениях Любовь Счастье Мужчины и женщины Семья Ошибка Психологическая помощь Чувства Родители и дети Дети Саморазвитие Мнение Длиннопост
1
s.kisova
s.kisova

Декабрь — время чудес⁠⁠

1 час назад
Декабрь — время чудес

Не просто месяц в календаре, а состояние души.

На улице рано темнеет, и в этом есть своя магия. Окна домов зажигаются тёплым светом и мерцанием гирлянд. Воздух становится острым, колючим, прозрачным. И с каждым вдохом кажется, что внутри проясняется, как зимнее небо после снегопада.

Декабрь месяц—мост. Мы идём по нему, оглядываясь на прожитый год, и в то же время с надеждой смотрим в будущее.

А ещё декабрь — это:

- Шуршание обёрточной бумаги. Тиканье часов в долгие вечера.
- Аромат хвои, мандаринов, корицы и ванили. Пряный, сладкий, тёплый коктейль из детства и уюта.
- Суета, которая не раздражает. Поиск подарков, составление меню, украшение дома.

В этой подготовке предвкушение праздника. Как будто мы вместе пишем сценарий для самого доброго спектакля.

Но самый главный секрет декабря — в замедлении. Природа засыпает, и нам разрешено и даже нужно чуть-чуть прислушаться к себе. Просто побыть, вспомнить хорошее, помечтать.

Пусть в этой предпраздничной кутерьме ты найдёшь свой ритм, ровный, спокойный, живой, как биение твоего сердца.

Слушай себя.

А что в вашем декабре самое душевное?

Запах ёлки, вечерние прогулки или, может, особенный рецепт, который готовите только раз в году?

Показать полностью 1
Чувства Жизнь Психология Саморазвитие Эмоции Настроение Мир Декабрь Зима Люди Будущее Мечта Детство Прогулка Спокойствие Дом Праздники Доброта Радость Душа
0
fenix.ru

Информационное поле души⁠⁠

1 час назад
Перейти к видео
Психология Философия Наука Психика Монолог Видео Вертикальное видео Короткие видео
0
Explayner
Explayner
Философия

Невротик всегда ищет виноватых⁠⁠

1 час назад

Собственно говоря, одно из основных предположений всей психотерапии заключается в том, что пациент рано или поздно должен принять ответственность на себя. Поэтому личностный детерминизм, который освобождает пациента от ответственности, в конечном итоге работает против восстановления его психического здоровья. Причинно-следственный детерминизм имеет силу лишь в ограниченной сфере, а именно в сфере невроза, вызванного комплексом и подавлением, и если пациент освободится от комплекса, он станет отвечать за творческую разработку своей будущей судьбы.

Как показывает мой опыт, невротические личности часто имеют склонность к детерминистскому взгляду на жизнь. Они пытаются найти ответственных за собственные трудности — своих родителей, или окружающую обстановку детства, или коллег; что угодно, что можно выставить в качестве оправдания, пока я «не ищу виноватых». Это понятно, так как, если бы они хоть раз признали свою личную ответственность, им пришлось бы сделать следующий шаг по пути преодоления невроза. Безусловно, существует бесконечное множество факторов, определяющих любую трудность человека, но подо всем этим в личной независимости индивида лежит точка ответственности и возможности для творческого развития — и это значимый фактор.

Не так давно я имел дело с мужчиной средних лет, менеджером в небольшом бизнесе, который с большим энтузиазмом отстаивал детерминистскую точку зрения. Он-приводил в пример эксперименты на обезьянах, проводил различного рода псевдонаучные параллели и, казалось, всеми правдами и неправдами хотел доказать, что человек отвечает за свои действия не больше, чем павловские собаки за образование собственной слюны при подаче им соответствующего стимула. Если человек отстаивает что-нибудь так, будто от этого зависит его жизнь, можно быть уверенным, что за этим пылом лежит более чем объективная заинтересованность в истине. Он просто пытается уберечь собственную невротическую схему от изменений. Оказалось, что этот мужчина после окончания колледжа потерпел неудачу в различных профессиях. Он упоминал о своем колледже с замешательством и только для того, чтобы подчеркнуть, что высшее образование дает некое преимущество в жизни. Можно сделать вывод, что этот человек был вынужден верить в детерминизм, пока он терпел неудачи. Это было его оправданием и облегчало гнетущее его бремя ощущения неудачника. Ему было предопределено стать детерминистом из-за его ошибок. Но страстность его дискуссий доказывает, что бессознательно он испытывает чувство вины за собственные неудачи и, таким образом, отстаивает детерминизм именно из-за своего глубокого убеждения, что сам он не совсем детерминирован.

Да, в некоторых случаях детерминизм имеет место, но это невротические случаи. Невроз означает капитуляцию свободы, отдачу самого себя на откуп жесткой усвоенной формуле; и постепенно личность превращается в машину. Но психическое здоровье — это обретение человеком чувства личной ответственности и, как следствие, — личной свободы.

/Ролло Мэй/

Показать полностью
Личность Сознание Психология Философия Человек Жизнь Судьба Невроз Детерминизм Свобода Мышление Мудрость Правда Саморазвитие Текст
0
Yarblackoff
Yarblackoff

Как правильно давать советы?⁠⁠

2 часа назад
Перейти к видео
[моё] Совет Психология Отношения Помощь Общение Семья Видео Вертикальное видео Короткие видео
2
2
Yarblackoff
Yarblackoff

Почему «поставь себя на его место» — это не о жалости, а о грамотной поддержке⁠⁠

3 часа назад

Фраза «поставь себя на его место» часто понимается неправильно. Большинство людей, оказавшись перед чужой проблемой, начинают представлять, как плохо другому человеку. Но такая позиция не создаёт реальной поддержки — она лишь погружает нас в собственные эмоции и отдаляет от состояния человека, которому мы пытаемся помочь.

На самом деле, «поставить себя на место другого» — значит осознанно использовать свой жизненный опыт, чтобы понять, какая поддержка действительно могла бы быть полезной.

⸻

Сочувствие ≠ подмена чужой боли своей

Когда мы начинаем рассказывать о своём тяжёлом прошлом человеку, который находится в острой точке переживания, мы часто не замечаем, что:
1. Собственным опытом мы обесцениваем его опыт.
Человек слышит не поддержку, а сравнение — и чувствует себя слабее.
2. Мы обесцениваем и себя.
Мы забываем, что когда сами проходили через это, нам нужны были не лекции, а очень конкретные слова и присутствие.

Таким образом, попытка поделиться «как это было у меня» превращается не в помощь, а в смещение фокуса — с человека на нас самих.

⸻

Правильный способ помочь — это дать совет себе прошлому

Гораздо полезнее подход, в котором ты обращаешься не к постороннему человеку, а будто к самому себе в прошлом, когда ты был на такой же стадии опыта.

Задай себе вопрос:

«Что бы мне тогда действительно помогло? Какой поддержки мне не хватало? Что я хотел услышать? Что могло дать мне силы?»

Именно это и есть тот совет, который стоит дать другому.
Такой подход:
• уважает уникальность его переживаний,
• не забирает фокус на себя,
• помогает передать поддержку, которую ты способен дать осознанно.

⸻

В психологии это подтверждает концепция эмпатии второго уровня — не эмоциональное погружение в чужую боль, а когнитивная эмпатия, когда человек анализирует ситуацию с позиции опыта и знаний.

Исследования Университета Мичигана показывают, что именно когнитивная эмпатия снижает стресс у людей в сложных ситуациях и помогает принимать более конструктивные решения (Hodges & Myers, Empathy, 2007).
Эмоциональная же эмпатия без анализа часто ведёт к эмоциональному заражению и ухудшению качества поддержки.

⸻

«Поставить себя на место другого» — не значит прочувствовать его боль как свою.
Это значит понять, какая поддержка была бы нужна тебе самому, будь ты на его месте в прошлом.

Тогда твои слова становятся не рассказом о себе, а точкой опоры для человека, который действительно ищет помощи.

Показать полностью
[моё] Совет Психология Общение Помощь Отношения Взаимодействие Супруги Семья Дети Текст
0
13
psychozhest
psychozhest
Проект "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Дети и родители
Серия Авторские статьи

Про детей и собак⁠⁠

3 часа назад

Есть такая известная и весьма эффективная, на мой взгляд, практика. Когда ребенок просит родителей подарить ему собаку, родители сначала покупают ему поводок для собаки и ставят условие: сначала вот с этим поводком месяц-два-три ходи каждый день утром и вечером гулять.

Делается это для того, чтобы проверить серьезность намерений ребенка и его готовность нести ответственность за питомца. Потому что собака – это не игрушка, она действительно требует к себе постоянного внимания, о ней нужно заботиться, тратить на нее свое время и силы КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Мне иногда кажется, что многим взрослым было бы очень полезно перенять такую практику в отношении детей. Хотите завести ребенка? Отлично! Купите какую-нибудь куклу и хотя бы пару месяцев повставайте к ней по 2-3 раза за ночь КАЖДУЮ ночь, поукачивайте. Купайте эту куклу каждый день, кормите, делайте массажи и т.д., гулять с ней ходить не забывайте.

Также не забудьте перекроить семейный бюджет. Посчитайте, какая сумма общих доходов у вас будет на время декрета жены, а также посчитайте, сколько денег примерно будет уходить на ребенка каждый месяц. Отнимите предполагаемые траты от доходов, после чего постарайтесь более-менее комфортно прожить месяц-другой на получившуюся сумму.

Если справились – замечательно, вам прямая дорога в счастливое родительство.

А то очень часто у людей, которые вроде бы даже совершенно искренне хотят завести ребенка, первоначальный энтузиазм "сдувается" буквально за пару недель, и начинаются большие проблемы. Потому что ОКАЗЫВАЕТСЯ (вот так сюрприз), что ребенок – это вообще-то трудно и дорого. Он, конечно, дарит много позитивных эмоций, но и требует ого-го сколько.

Я эту мысль недавно высказал в своем тг канале, и там мне в комментариях некоторые подписчики сказали, что такая практика не совсем справедлива. Дескать, кукла, в отличие от настоящего ребенка, не дает никакой положительной "обратной связи" - тех теплых эмоций и ощущений, которые и помогают справляться со всеми трудностями.

Я с этим частично согласен, но не совсем. В каком-то смысле - да, за бездушной куклой ухаживать сложнее, чем за настоящим ребенком. Морально сложнее, в первую очередь. Но это ведь и хорошо. Принцип "тяжело в учении - легко в бою" в действии. Тем более, взрослые люди, которые всерьез собрались заводить ребенка, прекрасно же понимают, что эксперимент с куклой - это ВРЕМЕННЫЙ эксперимент, проверка, подготовка. Если все будет с куклой хорошо - с настоящим ребенком уж тем более должно получиться.

В любом случае, это гораздо лучше, чем сразу заводить ребенка, а потом удивляться, ахать и охать на тему того, что ничего не получается, денег не хватает, сил нет и т.д.

Куклу можно бросить и вернуться к ней через какое-то время. Ребенка - нет.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
[моё] Психология Мужчины и женщины Отношения Психолог Родители и дети Родители Дети Семья Мнение Материнство Отцовство
5
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии