Из жизни звезд
Мало кто об этом знает, но Роман Трахтенберг был дублером Василия Ливанова во время съемок Шерлока Холмса.
0 просмотренных постов скрыто
Анекдот про Деда мороза
Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Ответ god.ini в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Вот такое необычное видео я нашёл на просторах интернета
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Каждый уважающий себя пикабушник в этом месяце:
Анекдоты Романа Трахтенберга: шоу на «Европе плюс»
Мне всегда нравились анекдоты.
Я читал их постоянно: в каждой газете, в каждом журнале, на одной из последних страниц рядом с гороскопами или сканвордом.
А еще у меня было около 10 книг. Самая раритетная - «История СССР в анекдотах» - примерно 90го года издания, где асфальтоукладчиком юмора проходились и по Ленину, и по Сталину и по всем другим - как только это стало возможно. Самая идиотская - «Габровские анекдоты» - зато там было много цветных иллюстраций.
Был даже сборник анекдотов на 800 страниц, найденный дедом на городском пляже.
Да, также у меня была тетрадка на 96 листов, куда я записывал самые топовые, которые я когда-либо слышал. Я запоминал их в надежде превзойти в своих знаниях шоумена и радиоведущего Романа Трахтенберга.
Если кто не помнит, то в 2000-2001 году у Романа Трахтенберга на радио «Европа плюс» была увлекательная передача: слушатель звонит в студию и рассказывает ведущему анекдот, а Трахтенберг должен был рассказать его концовку. Если он угадал - заказываешь песню, а если нет - получаешь коробку сухариков «Кириешки» (признаны экстремистскими снеками). Оооочень редко кому-то удавалось выиграть сухарики.
В талант Трахтенберга, кстати, никто особо не верил. Все были уверенны, что редакторы передачи ищут сетап в интернете, а ведущий потом зачитывает пропущенный панчлайн.
Думаю, что на него наговаривали: если ты знаешь специфику структуры анекдота - то сам можешь закончить его раньше, чем это сделает рассказчик. Это не трудно. И держать в памяти миллион приколов - вовсе не обязательно.
Так вот. Я на протяжении всех летних каникул настырно готовился к звонку на радио. И даже договорился с тетей, что она мне разрешит позвонить по межгороду. Взамен я обещал поделиться с ней выигрышем, а в случае проигрыша - она сама выберет песню, которую захочет.
Но собирался ли я проигрывать этому рыжеволосому бородачу?
Конечно же нет!
Я даже подобрал анекдот-вилку: с одинаковым началом, но с разной концовкой. Вот тут-то Трахтенберг должен был соснуть мой маленький детский писюн!
100% победа!
Одноклассницы слушают передачу, узнают мой голос и уже 1 сентября, на линейке, выстраиваются в очередь, умоляют быть с ними всю жизнь и веселить анекдотами. Кто-то, получив отказ, даже кончает жизнь Роскомнадзором.
До Трахтенберга я так и не дозвонился.
Он умер в 2009.
Через год после того, как я лишился девственности.
Дали мне тогда, кстати, за шутки.
ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales/1324
Показать полностью
2
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Ну как же тут не вспомнить классику от Романа Трахтенберга.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Показать полностью