Всем привет. Пишу сюда на пикабу, потому что знаю, что здесь можно найти реальную помощь.

Меня зовут Антон мне 36 и я осознал, что я вечный мальчик. Я осознал это, когда та женщина, которую я искренне любил, хоть мы и расстались общалась со мной, а сама уже налаживала контакты с несколькими и ушла в близость с другим, общаясь со мной. В итоге я остался с разбитым сердцем и кучей обломков от своей жизни.

Суть проблемы не в ней. Она лишь зеркало. Проблема во мне. Я — классический избегающий в паре с Тревожной. Наши отношения были танцем «Преследователь-Беглец»: она требовала близости, я отстранялся. Я растворялся в отношениях, терял себя, злился на неё за то, что теряю, и снова убегал — в работу, в игры, в молчание. Когда стало совсем невмоготу (стресс из-за денег, работы и отношений) — я сам инициировал разрыв. А потом, увидев, поняв внутренние проблемы сказал давай всё заново, осознанно... Но она легко нашла другого, я впал в адскую боль, унижался говоря что ничего страшного я понимаю всё, начнём заново и будем работать с психологами, она сказала подумает, боиться и просто перестала со мной общаться. Да она по сути своим игнором мне ответила, но как это объяснить своей психике. Панические атаки, тревожный сон и полный спектр физических проявлений боли из подсознания.

Что я понял:

Вечный мальчик — это не образ, а диагноз. Это неумение нести ответственность за свои и чужие эмоции.
Мой долг — не только финансовый (хотя и он есть), а в первую очередь эмоциональный. Я должен был стать опорой для себя, а стал проблемой.
Гнев, ревность, паника, сомнения, прокорстирнация, суждения — всё это симптомы одной болезни: созависимости и инфантилизма.

К чему я пришёл: Я хочу научиться быть взрослым мужчиной, а не мальчиком с сединой.

О чём я прошу:

Мне нужна психологическая помощь. Я понимаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, но мои реальные финансы сейчас в глубокой яме.

Поэтому я обращаюсь к сообществу пикабу, зная что здесь есть разные люди, возможно те кто захочет помочь или те кто просто готов со мной пообщаться, рассказав свою похожую историю:

1. Знает ли кто-то о реальных, бесплатных программах психологической помощи для мужчин (группы, кризисные центры)?
2. Есть ли здесь психологи или студенты-психологи, которые ведут исследовательскую работу по темам: «созависимость», «тревожно-избегающая привязанность», «инфантилизм у взрослых мужчин»? Я готов стать вашим исследуемым или участником исследования. Честно, подробно, без розовых очков.
3. Советы от бывших «вечных мальчиков», которые смогли вырасти. Что было самым сложным? С чего начинали?

Я не жду волшебной таблетки. Я готов работать. Но мне нужен проводник и точка входа.

На данный день я изучаю себя, очень сильно помогает нейросеть, как и частично с этим постом, она очень хорошо структурирует.

Спасибо, что прочитали. У меня много вопросов на которые в одиночку долго искать ответ если вообще его можно найти...

Бодипозитив — это движение, отстаивающее право человека комфортно себя чувствовать в любом теле, независимо от его особенностей, веса, размера или формы.

Бодипозитив для меня изначально движение, которое возникло не для того чтобы человек продвигал принятие себя в излишнем весе, или, наоборот, в слишком малом весе, а для людей, имеющих внешние дефекты, не зависящие от него. Это люди с инвалидность, у которых имеются внешние проблемы с телом, если человек не может как-то это исправить ни каким образом, то ему необходимо научится принять себя со всем тем, что непривычно обществу в его внешности, ведь не полюбив себя таким какой ты есть, существование в этом мире превращается в ад.
Но почему-то, движение Бодипозитива, как-будто больше внимания уделяет весу человека, я сама на себе это испытала, точнее внимания общества больше уделяется весу человека. Хотя на самом деле, всех вокруг триггерит то, что волнует из самих.
У меня с самого детства был лишний, да, он не настолько критичны, но всегда были и многие на это обращали внимания. Это началось с детского сада, как-то мальчик подошёл ко мне и сказал что я толстая и запустил этот механизм комплекса веса. Я начала с самого детства мучить себя диета и, доволила до обмороков и в моменте испугалась и отпустила эту тему, хоть в голове всегда присутствовао этот комплекс.
Плюс ко всему, кроме лишнего веса, у меня ещё есть сколиоз 3й степени, на который общество также обращал внимание и кто-то даже смеялся над этим.
И своё принятие и любовь к себе я направила конкретно на этот фактор. Сколиоз в моём случае не исправляется, пережила 2 операции, но это только поддерживающая "акция", да немного что-то исправило, но не совсем. Но этот фактор в моей внешности является более важным для принятия, чем вес, иьо вес, это то, что я могу изменить, а сколиоз не могу. Поэтому мне сейчас так нвсоать на тех, кто может сказать что я имею лишний вес.
Да и вообще, мнение общества и оценка вашей внешности обществом не так важна, как многие думают. Когда у людей есть свои комплексы и они мощно в них закопаны, то они будут искать в лоугиз людях недостатки и обязательно найдут и всё, что другие люди, особенно незнакомые говорят про недостатки вашей внешность, они говорят это про себя.

Неделю назад я уволилась с работы. В никуда. Просто потому что это было необходимо при осознании, что реальность, связанная с данной работой - не то, как я хочу жить эту жизнь. Да, многие работают ради денег (точнее большинству людей нужны деньги и соответственно нужно их как-то заработать), тем не менее это не означает, что существует выбор только нелюбимой работы.
Вспоминаю, с какими воодушевленными мыслями шла устраиваться на уже бывшую работу, с энтузиазмом узнавала новую сферу деятельности. По истечению трех лет - выгорание. Пришло понимание, что в своём труде, как бы я хорошо не выполняла свои обязанности, я не вижу ценности. Может быть, я бы и осталась на этой работе до декрета (весьма удобное место, чтобы уходить в него), но помимо профессионального выгорания, пришло и эмоциональное (от окружения тоже многое зависит, тяжело жить в постоянном негативе).
Все же думаю, эти три года не прошли в пустую, как минимум - хороший жизненный опыт был получен. Иногда нам нужно столкнуться с чем-то плохим, чтобы понять "Нет, я так не хочу" и осознать, к чему же на самом деле стремится твоя душа.
Не знаю, к чему именно приведёт меня судьба. Сейчас я хочу постараться выполнить свои ХОЧУ, которые откладывались в ящик. Как говорится, СЕЙЧАС - лучшее время, потому что ПОТОМ уже может и не настать.
Так чего же я хочу?
1. Написать свой рассказ (попробовать себя в роли писателя). Начало положено, нужно не бросить и довести дело до конца.
2. Еще раз побывать вожатой (проходила практику лет 5 назад). Здесь обстоятельства складываются сложнее. Временами всплывает страх - А точно ли я смогу? Хочу дать себе шанс. Почему мы так легко даем шансы другим людям, а себе боимся?
3. Хочу не потерять свою волю к исполнению желаний и хочу верить в себя.

Более 10 лет назад я лечила нехорошую болячку, из-за которой из 54кг на гормонах набрала до 90кг. Долгое лечение, потеря "себя" прежней, красивой и стройной, как следствие - депрессия, потеря интереса к жизни полностью. Как говорил мой психиатр, нейротрансмиттеры после лечения очень долго восстанавливают связи и себя нужно заново учить радоваться. Буквально тащить свое тело за шкирку во всякие интересности. Иначе все тщетно и ты свалишься обратно. У меня не получилось. Я практически стала затворником, работа-дом. Ничего не радует, ничего не интересно, жизнь на автомате. Вес ушёл сам, но встал на отметке 75кг. Пробовала в спорт, но как объяснил тренер, чтобы вернуть, как раньше, мне в зале нужно жить. Не моё. Не чувствую кайфа, удовлетворения какого-то, да я скинула до 65кг, но и это не радовало. Сейчас снова 75кг. Смирилась, приняла. Но все свободное время тратила на прокрастинацию, по сути деградировала.

Раньше я занималась вокалом и живописью, самоучка. Недавно, около 4х месяцев назад, снова взяла карандаши, пробуя что-то ваять, после 10 лет перерыва, получалось так себе, если честно, опять бросила. 2 месяца назад, сестра, не зная о том, что я снова начала рисовать, дарит мне, внезапно, огромную книгу для обучения живописи, скетчбук, карандаши и клячку. Объясняя это тем, что почувствовала, что мне это нужно. Я работаю вахтами 15/15, работа не из лёгких, вернувшись в город в этом месяце, встречаю промоутера, которая даёт мне визитку и записывает на бесплатный урок живописи акварелью, которой рисовать у меня никогда не получалось, еще название школы - это название одного предмета, который мне подарила сестра, называть не буду, чтобы не было рекламой. Я пошла. Не знаю зачем, как потянуло, чтоли. Мне понравилось, как будто внутри, что-то давно мертвое, затрепыхалось вновь. Обучение не из дешевых, но я могу себе это позволить, там много направлений можно попробовать, не только акварель, вопрос: а стоит ли? Не поздно ли снова начать в 33 года? Я знаю, что сейчас мне накидают в панамку за моё магическое мышление, но хочется верить, что это все не просто так, но я чего-то боюсь как будто я тот самый "Человек в футляре" Чехова, хотя по сути ничего не потеряю, кроме денег, а деньги - это просто бумажки.

Не знаю зачем вообще я это все написала, видимо, хотелось поделиться и послушать мнение других людей.

А и да, вот вам мой кривой маяк, второй раз в жизни пробую акварель, странная техника рисования, всё куда-то уплывает) все таки акварель - это точно не мое)