А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная - это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом.

Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую - пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно приборкали.

Ну вот я смотрю как мужики снимают маленькую секцию и у меня в голове щёлкает - так у моего дружбана вроде у кладовки во дворе дверь похожего размера. Ну может знаете, во дворах домов постройки до 30-40-х годов такие сарайчики стоят, по одному на каждую квартиру, в них дрова и уголь хранились, так как отопление печное было. Сама длинная кишка кладовок из кирпича сложена, а двери в них стоят деревянные. Самый прикол, эти кладовки официально проходят по документам на квартиры и фактически являются их частями, хотя и находятся во дворе дома.

Звоню я ему: - Давай без лишних вопросов, хватай рулетку, меряй дверь своего сарайчики и бегом ко мне. Ну он был у меня уже через 5 минут. Показал я ему на лежащую на земле снятую секцию, говорю, смотри что я для тебя нашёл, прямо как на твой сарай сделана. Померяли, действительно - по размерам всё чик-чиком...

Подходим к мужикам монтажникам-демонтажникам, они уже у соседнего подъезда дверь снимают, спрашиваем, а со старыми дверями что делать будете, ну они в ответ - на чермет пойдут. Ну друг быстренько с мужиками договорился и за сколько они секцию отдадут и на работу - что как они закончат двери снимать во всех подъездах, погрузят их в машину, заедут к нему и поменяют дверь у его сарайчика. Вспомнил я и про Обишный замок, сбегал до машины к своему подъезду, притаскиваю его, спрашиваю: - Вот для него ухи поставить сможете? Они: - Без проблем, сварочный аппарат есть и железяк у нас в машине много всяких на все случаи жизни, сделаем.

Ну а теперь история:

Дверь другу поставили, мой замок повесили, друг сбегал в ларёк к ключнику и еще пару ключей к замку сделал, чтоб проблем не было, если потеряет единственный ключ. В общем ляпота - у всех старые покосившиеся двери, которым лет по 80-90, а у него единственного металлическая и с большим можно сказать красивым замком. А за ней пустота - работяги после установки двери и всё барахло ненужное что там было вывезли. Друг говорит, всё, куплю машину и буду тут колёса хранить.

А через неделю звонит и говорит: - Я тебя ненавижу. И мои соседи тебя ненавидят тоже.

Я в ахуе: - За что?

Оказалось, его красивая дверь с не менее красивым замком кому то спать и кушать сильно мешала. Все мысли видно у людей крутились, а что же за ними такого храниться может, раз тут мильоны на дверь с замком потратили? (ну на самом деле тысячи в три всё встало, но людям то не неведомо). Ну в-общем, залезли в его кладовку. Но так как брать твердыню напролом неприятелю явно было не по зубам (дверь с замком не только красивые, но и крепкие), решили зайти с тыла. С другой стороны была точно такая же кишка кладовок, с общей задней стенкой. И в отличии от первой выходили не на окна дома и подъезд с освещением, а на неосвещенный заросший кустарником пустырь.

В-общем, бравые молодцы ночью выломали деревянную дверь с другой стороны, вынесли оттуда весь хлам на улицу и проломили кирпичную стенку. И промахнулись! То ли не освоили курс арифметики и плохо кладовки посчитали, то ли строители сего сооружения точностью не отличались и кладовки были разного размера, но промахнулись они аж на две кладовки. Так что, чтоб добраться до Форд Нокса и запасов золота в нём они буквой Г разобрали три стены и вытащили на улицу кучу барахла из кладовок, освобождая себе путь к заветной цели.

А там ну не стерильная, но ПУСТОТА!!!

И люди обиделись, сильно обиделись, судя по трём кучам, которые они наложили посреди этой пустоты.

Соседи обиделись на друга, тот как настоящий друг перевёл стрелки на меня и тоже на меня обиделся. (Ну не всерьёз, конечно, но время от времени мне эти три кучи припоминает, как будь то я их ему наложил)...

Я уже съел достаточное количество мяса с кровью. Предпочитаю средней готовности, но могу есть и не прожаренные. Этот же был несколько-минут-на-горячем-гриле или того меньше. При желании ещё можно было спасти ту корову. Вместо этого я ёрзал на стуле с ножом и вилкой в руках, и думал, как бы уйти отсюда без этого стейка в желудке.

Признаться в вегетарианстве? Нет, я уже активно изображал энтузиазм при виде мяса.

В этот момент хозяйка извинилась и пошла на кухню, чтобы заняться десертом. А я посмотрел через красивый обеденный стол в сторону открытого окна, а квартира на 3 этаже... и у меня над головой будто бы зажглась лампочка как в мультике.

Я знал, что нужно действовать решительно, т.к. она могла вернуться в любой момент. И я действовал. Взял в руку стейк, аккуратно стряхнул сок и выполнил идеальный бросок прямо в центр открытого окна.

И вот тут пришло время большого ДАБЛЯТЬ. Окно оказалось закрыто. Чистейшее, блять, окно, что вы видели в жизни. То есть, оно было таким, пока в него не врезался сырой кусок стейка и не начал медленно сползать вниз, оставляя за собой след из кровавого сока.

У жены стейк был хорошей средней прожарки, и она не догадывалась о моём затруднении, но в тот момент она повернулась с отвисшей челюстью, и уставилась на меня, словно на инопланетянина с другой планеты. Затем выражение медленно изменилось на что-то вроде нет-больше-места-на-этой-планете-где-ты-когда-нибудь-сможешь-от-меня-спрятаться с демоническим гневом.

Начальница услышала глухой удар стейка об окно и быстро прибежала. Перед ней предстала сцена: стейк на подоконнике, кровавый след, моя пустая тарелка - и на меня устремился пытливый, озадаченный взгляд.

Я просто не знал, что сказать. В молчании прошла как будто минута, хотя наверно это длилось 3-4 секунды. Наконец, лучшее, что я смог выдать: "Я... я извиняюсь. Я такой неуклюжий... Я не знаю... Я просто резал... и... он соскользнул... просто спросите мою жену, я правда очень неловкий... правда, дорогая?, - никакой помощи с её стороны, - Я всё уберу... Не могу поверить... Мне так жаль" - и т.д. и т.п.

Обе женщины продолжали смотреть на меня как на психбольного, пока я размазывал салфеткой кровь по окну, и отряхивал стейк, не переставая бормотать бессвязные объяснения. Понятно, что никто в это не поверил.

Но я знал, что нужно делать - скромно вернулся на своё место и съел каждый кусочек этого отвратительного, холодного, жесткого, кровавого, сырого стейка.

А потом весь остаток вечера просидел в молчании. Жена сказала всего два слова после того инцидента: "Всё хорошо".

Обновлено: Только что пришло первое сообщение от жены с работы: "Всё хорошо"...

"Хорошие новости, [имя начальницы] и я хорошо похохотали над твоей тупостью. Надеюсь, ты никогда это не забудешь. Люблю тебя, придурок".

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я поехала в этот дерьмовый городишко в Джорджии, чтобы провести с ним несколько дней. У нас была милая встреча воссоединения с прыжками и объятиями, он показал меня своим армейским друзьям, мы поели коктейлей с бургерами в той старомодной закусочной Ma&Pa. Весь следующий день мы только и делали, что обнимались и смеялись, держались за руки в единственном дерьмовом торговом центре, а он помог мне выбрать милое летнее платье. Я даже сама поцеловала его раз или два. Это было как в ёбанном фильме. Прекрасно. Той ночь я даже написала стихотворение - так меня вдохновил этот переизбыток эмоций.

Через пару месяцев он вернулся домой, я пригласила его в гости на вечеринку в стиле Skyrim с друзьями. Отказ. Ох... позвала его на ужин. Нет. Окей... Тусануть?? Посмотреть кино с обнимашками?? Сделать горячий какао?? Проехаться с пятюней?? Нет. Ничего. Закрыто. Я не видела его около двух месяцев, хотя он живёт прямо вниз по улице.

Оказалось, его бывшая, что начала встречаться с его лучшим другом, когда он ушёл [в армию], сказала ему прекратить со мной тусить, а когда я спросила его напрямую, то получила классическое: "Нам лучше оставаться друзьями, чем быть парой. Хаха."

Ебаный пиздец.

____________________

2. Я 3 года была влюблена в своего лучшего друга. Мы всё делали вместе. Смотрели кино, устраивали ночи с "Доктором Кто", ходили в походы и т.д. Он мог даже приехать ко мне на работу, чтобы поболтать, и каждую ночь писал, что происходит в новой серии Star Trek. Он рассказывал мне всё своё дерьмо, а я делилась своим. Он помогал мне выйти из депрессии, и был первым, кому я рассказала про изнасилование. Мы дарили друг другу подарки, а все вокруг думали, что мы встречаемся. Он даже поощрял этот образ, когда мы были на людях. Но это никогда ни к чему не приводило. Вместо слов, что я просто ему не нравлюсь, он продолжал эту шараду с имитацией пары. Когда он начал встречаться с другой, я почувствовала, что нужно вести себя более прямо. Призналась ему в любви, а он целый год со мной не разговаривал. В сентябре они поженились.

Сейчас я обручена, так что, наверно, всё в итоге вышло как лучше:)

____________________

3. Мне хочется извиниться в качестве парня. Теперь я переживаю за свою лучшую, вот уже как 7 лет, подругу. Мы всегда были с ней не разлей вода. Куда бы не пошли, люди думали, что она встречается со мной, а не со своим текущим ухажёром. Хотя я заметил, что её последний парень - просто более красивая (и богатая) версия меня. Теперь я волнуюсь, что у неё всегда были ко мне чувства.

Не могу сказать, что чувствовал твой лучший друг, но если он похож на меня, то ранить тебя - последнее чего он хочет, он просто не знает как остаться друзьями, не сделав тебе больно, когда ты призналась ему любви.

____________________

4. Этот парень приходил ко мне домой, постоянно требовал обнимашек за просмотром фильмов, не давал мне спать всю ночь разговорами по телефону, потому что: "лучше спит, когда услышит мой голос", присылал по утрам сообщения с пожеланиями "доброго утра", и держал за руку при любой возможности.

А затем рассказал своему лучшему другу, что хочет, чтобы я просто "пережила всё это".

Комментарий: Он похож на придурка, пользующегося людьми, чтобы лучше себя чувствовать. Надеюсь его больше нет в твоей жизни.

____________________

5. Самая БОЛЬШАЯ любовь в моей жизни - это друг из колледжа. Я приглашала его "поучиться" несколько раз... представьте себе Шер из "Бестолковых" с рассыпанными волосами, спадающими с кровати. Ничего не вышло, и я подумала, что до него просто не доходит. Пару лет спустя, напившись на новогодней вечеринке, я призналась в своём важнейшем секрете, а он подтвердил, что всё знал, но ловко избегал моих намёков. Всем присутствующим было весьма неудобно.

____________________

6. САМАЯ СТРАННАЯ ИСТОРИЯ! Я тусовалась с этим парнем почти целый год. Он нравился мне, а я ему. И вот я пришла к нему домой на день рождения. Мы пошли в его комнату и начали целоваться. Раздался дверной скрип - это вошла его собака. Она начала лаять и укусила меня за лодыжку. Неделю спустя, я спросила, не хочет ли он стать больше, чем другом. Он сказал, ТОЧНАЯ ЦИТАТА: "Мы не можем встречаться. Моя собака тебя ненавидит. Я боюсь, она может навредить тебе. Надеюсь, мы останемся друзьями. Ты мне нравишься, но собаку свою я люблю". Отправлена во френдзону ебучей псиной.

____________________

7. Жёстко втюрилась в парня, два месяца вместе в непринуждённой обстановке (растянувшиеся на 5 месяцев), он поёт мне серенады, а через несколько дней говорит, что хочет вернуться к бывшей. Ну чтож, забудем его (по большей части), всё хорошо. Через полгода он звонит мне и просит поговорить. Я, конечно же, иду с ним. Он катает меня по округе, пока треплется про свою (снова) бывшую девушку. Мы проехали мимо места, где они, по всей видимости, занимались сексом на парковке, а он рассказывает мне всё это. Два часа объяснял, почему он сходит с ума по этой девчонке и почему она его бесит. Затем отвёз меня домой и больше мы никогда не общались. Даааааа.

____________________

8. Однажды парень проводил меня домой, чтобы спросить номер телефона моей подруги.

____________________

9. Я ходила на пару свиданий с одним парнем, с которым познакомилась через друзей... или что-то вроде того. В итоге мы переспали... а через 3 дня он начал встречаться с другой девушкой. Он думал, что мы оба одиноки и просто тусуемся вместе. Я же считала его идеалом... мы до сих пор хорошо дружим, но я долго плакала каждый раз, когда видела его. До этого я френдзонила парней, но с тех пор никогда. Стараюсь вести себя предельно честно и открыто, т.к. раньше не понимала, что френдзона гораздо хуже, чем разбитое сердце.

____________________

10. За последние пару недель я 5-6 раз ходила на свидание с парнем, он полицейский и мы давно знакомы. Вчера он написал: "Мне очень нравятся наши встречи. Я знаю, мы не подходим друг другу, но надеюсь, из нас получатся хорошие друзья". Сегодня он пригласил меня на обед и рассказал о своём вчерашнем свидании. Мол, это было на романтическое свидание, а просто "дружеская встреча", как "у нас с тобой". Да, я абсолютно уверена, что попала во френд-зону.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Его дом оказался в получасе езды посреди какой-то разрухи в FarmVille. Вокруг только лес, а на улице темно и дождливо, тогда я почувствовала, что это знак. Мы добрались туда и оказалось, что он соврал - дома никого не оказалось. Красный флаг #1. Я поставила рюкзак и заметила фотографии, где он возится с телятами и другое подобное дерьмо. Какого чёрта, спросила я, видимо он участвовал в ковбойских соревнованиях. Карлик-ковбой, буквально самое БЛЯТЬ СЛУЧАЙНОЕ сочетание на свете. Потом мы смотрели телек на диване, а он вдруг показал свой стояк, размером с куриный нагетс, и попытался развести меня на секс. Потом попытался принудить! После небольшой борьбы, я соскочила с дивана и достала свой канцелярский нож для таких случаев, ну знаете, когда карлик ковбой пытается вас изнасиловать. Я сказала ему отвезти меня обратно, иначе пырну. Он высадил меня, прокричав: "СУКА!!!" - и уехал. Его друг рассказал, что, похоже, он пользуется своим маленьким ростом, чтобы клеить девчонок, и те, обычно, дают ему из жалости. До сих пор у меня в телефоне есть это фото, для доказательства, если друзья не верят про карлика. И я до сих пор повсюду ношу с собой тот канцелярский нож.
____________________

2. Как-то я участвовал в программе обмена с Россией, и в день возвращения, приёмная семья со слезами на глазах умоляли меня не уезжать, потому что они прочитали историю о супервулкане под Йелоустоном (наверно в "Правде", хоть это и бульварная газета, но они восприняли всё очень серьёзно). Там говорилась, что скоро будет извержение, которое уничтожит весь мир, за исключением западной России (мы жили как раз под Петербургом), а они не хотят, чтобы я умирал.

Меня тронула их забота, но ещё и встревожило то, как серьёзно они это воспринимали.

____________________

3. В начале 80-х мой отец работал в Нью-Хэмпшире на лыжной базе, вышибалой в баре. Как-то раз пришли шестеро городских и спустя час завязали драку с вышибалами. Естественно, их выкинули на улицу, а когда устроили перекличку, то обнаружили, что не хватает моего отца. Выглянули наружу, а он там дерётся против 4, пока 2 держат дверь. Вышибалы высыпались на улицу и драка продолжалась ещё минут 45, пока не приехали копы. Отец говорит, они дрались так долго, что он успел вырубить одного парня дважды.
____________________

4. Однажды в чёрную пятницу к нам в Target зашёл азиатский парень. Попросил iPad, любой. Я принёс ему один. Мимо проходил мой коллега, Брэд, с коробкой iPad. Азиат попросил всю коробку. Он хотел все iPad, что у нас есть. Менеджера по продажам не было на месте, а начальник сказал, что нет никаких ограничений, так что в итоге я продал ему iPad примерно на 10.000$, к каждому из которых, в зависимости от цены, прилагался подарочный сертификат Target. За 500$ сертификат на 140$ и т.д.

В конце он заплатил 9.500$ сертификатами, которые у него уже были. Сам же потратил около 500 долларов, получив какое-то нелепое количество сертификатов обратно.
____________________

5. В выпускном классе была традиция отправлять "цитаты выпускников" в выпускной альбом, и мы с друзьями подумали, что будет весело послать цитату от имени другого нашего приятеля: "Нет ничего лучше милых мальчишек на пляже❤️"

Тот друг, цитату которого поменяли, рассказал своей маме, та рассказала в школе, а в школе вызвали полицию. В первый день выпускной практики, т.е. это была последняя неделя в старшей школе, меня и двух друзей отстранили, запретили появляться на выпускном, а офицеры полиции, занимавшиеся ситуацией, предъявили нам 3 обвинения в тяжких преступлениях. Вскоре на нас надели наручники и отправили в тюрьму, а т.к. денег на залог в 60.000$ не было, то закрыли в камерах, выдали тюремную одежду, и мы провели там чуть больше суток.

Обвинения потом сняли, но это был дерьмовый способ закончить старшую школу.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Моя тётя, казавшаяся для них в то время странной пожилой женщиной, к которой они только что переехали, спросила, почему они ушли, на что старший спросил в ответ: "Почему в календаре написано: "Приготовить (Cook) детей на ужин?""

Не могу себе представить тот ужас, если бы в 6 лет моя новая мама написала такое в календаре, но сама история почему-то кажется чертовски милой.

____________________

2. Когда я работал в армии спасения, у нас был постоянный клиент по прозвищу Тереза - бородатый мужик в розовой юбочке. Каждый день он приходил узнать, есть ли у нас куклы Барби.

Однажды, он пришёл сильно встревоженный и попросил бритву. Я сказал, что у нас такого нет, а он начал дёргаться, приговаривая: "Мне нужна бритва. Перестаньте их прятать. Просто дайте мне бритву" - ругаясь всё сильнее.

Когда я попытался отправить его в другой магазин, он взорвался и закричал: "У меня на лице растут болячки! Я женщина! Эта борода - болезнь на моём лице! Ты не понимаешь! У тебя нет болячек на лице! Мне нужна бритва!"

В этот момент забежала пожилая итальянка и закричала на него какой-то итальянской тарабарщиной, как умеют только они, а он испугался и убежал.

На следующий день он вернулся, снова под лекарствами, и по прежнему с бородой.
____________________

3. Ок, впереди длинная бесполезная история о какой-то херне.

Несколько лет назад меня повысили до руководящий должности, наша компания разрабатывала программное обеспечение. Мне сказали, что хотя меня и выбрали для такого большого повышения, прибавки к зарплате не будет, пока моя команда не покажет минимальное требуемые стандарты производительности.

Спустя 2 года моя команда имела лучшие показали, что я когда-либо видел, намного превосходя минимальные требования. Каждый квартал я просил рассмотреть повышение моей зарплаты, но каждый раз находилась причина отложить это. В итоге я привлёк к этому HR, потому что, ну нахер, я справляюсь с этим, надрывая себе жопу. Чудесным образом дата рассмотрения появилась в конце месяца. Забавно, как это работает.

Увы, за неделю до встречи (где мне точно должны были повысить зарплату), мой непосредственный руководитель, этот микро-менеджевый проныра (а ещё генеральный директор компании), переписал минимальные требования так, чтобы они совсем чуть-чуть превышали текущие показатели моей команды. Когда я вошёл к нему, сжимая кулаки, он объяснил этот шаг независимой корректировкой, чтобы компенсировать улучшение средней производительности. Абсолютно. Законно.

Конечно же, на следующей неделе, в связи с данными изменениями, он воспользовался возможностью в присутствии директора по HR, чтобы выразить своё глубокое и основательное разочарование моей производительностью, и предупредил, что в следующем квартале ожидает "дополнительных усилий" или ко мне применят дисциплинарные меры, т.к. моя команда не достигла (новых) показателей.

Я был зол. Очень зол. Хотел пожаловаться, но, эй, это же генеральный директор. Кому я собрался жаловаться? Он тоже это знал и насмехался надо мной при каждом удобном случае.

Вот почему я работал ещё сильнее, забросив семью и здоровье, работал, чтобы довезти свою команду до предела. И мы, блять, сделали это. Я собирался показать этому хрену, что он не может победить.

Только если не жульничать.

Когда стало очевидно, что ему придётся сожрать всю ту куча дерьма, что он вывалили на меня в предыдущую встречу в присутствии HR, то он позвал меня, якобы разработать обучающий материал для команды. Мы обменивались идеями туда сюда, но что-то было не так. Каждый раз, когда я пытался поручить кому-то задачу или установить время сдачи материала, генеральный уклонялся от ответа. К концу встречи мы не решили ничего конкретного и он отложил поручение на потом. Поскольку задачу отложили, я подумал, что мы перенесём продолжение встречи, и убрал в сторону свои заметки, занявшись другой работой.

Спустя месяц после той встречи, меня вызвали к HR и отчитали за провал в составлении учебного материала, который мы отложили. Генеральный директор присутствовал там и принёс собственноручно написанный протокол совещания, где было чётко обозначено, что мне была поручена эта задача к сегодняшнему дню. У меня не было выхода. Он лгал. Так я и сказал, а он отчитал меня как капризного ребёнка. Оскорбительно и скептически.

В итоге меня отправили домой, исключив из команды, которую я создал с таким огромным трудом. Я до сих пор не понимаю, почему генеральный так со мной поступил. Он поставил на моё место помощника, который больше всех лизал ему зад, и рассказал всем, как я плохо справлялся с работой. Мне больше никогда не предлагали чего-то подобного, потому что этот мудень решил, что не любит меня.

Вот и всё. Никакой мести. Никакой справедливости. Плохой парень победил. Может быть, однажды он погибнет в аварии. Остаётся только надеяться.

Иногда, люди наверху ставят целью своей жизни отрывать крылья мухам.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм