Paranoiac27

Тем вечером в Городе снова толком не работала связь. Звонки срывались через каждые полминуты, а слова абонента на другом конце провода сливались с помехами в отвратительно неразборчивое булькание, будто вызывали напрямую из лавкрафтовского Р'льеха. Тем не менее, звонки шли один за другим, и как-то на них требовалось отвечать.

Тррррынь.

— Бизнес-отель "Амадей", портье. Чем могу...

— Молодой человек! Нам бы... (буль-буль-буль)

О нет, только не это снова. Подобные рутинные звонки и так занимают достаточно времени даже при чёткой слышимости на пять из пяти. Но вот стоит процессу перейти в стадию игры в угадайку, так окончательно пиши пропало.

— Простите, вас не слышно. Повторите!

— (буль-буль-буль) ...одноместных! На троих...

Противно пиликнув, звонок оборвался. Абонент не абонент, аппарат не аппарат, любит не любит... Очередной тррррынь с того же номера свидетельствовал, что людям ОЧЕНЬ надо остановиться именно у нас и именно сегодня. Стажёр схватился было за трубку, но через мгновение с ухмылкой протянул её мне — "коллега, вас".

— Алё! Алё!!! Только звонили вам... (буль-кххх-буль) ...сколько будет?

— Четыре семьсот без завтрака. На какие даты?

— Три номера! Одноместных, сегодня переночевать! (пщщщ-буль-пщщщщ) На фамилию...

Опять сорвалось. Сколько попыток ещё потребуется? Если что-то и способно моментально довести меня до белого каления, так это телефонный звонок, впивающийся в уши...

Тррррынь.

... уже десять тысяч раз подряд за вечер. А к середине ночной смены я и так закипаю со свистом, что твой электрочайник. По какой-то злой иронии именно такому человеку досталась работа в окружении полудюжины отчаянно трезвонящих аппаратов. Официант, чёрный кофе и кувалду, мне надо...

Тррррынь.

... кое-что разбить. Нет, серьёзно, почему мы не можем позволить себе третьего работника, чтобы он просто сидел на телефоне? Одновременно вносить данные гостей, жонглировать двумя телефонными трубками и попутно одергивать стажёра, норовящего перепутать тип оплаты — это, конечно, возможно. Но сложно.

Тррррынь.

— Молодой человек, пока опять не выкинуло, скорее! На Котова, три номера!

К счастью, с пятой попытки пасьянс полностью сложился, и я затараторил в трубку.

— Не переживайте, записал! Три стандарта одноместных, на сутки, заезд в 7 утра, без завтрака, контактный номер тот, с которого сейчас звоните. Всё верно?

— Верно! Спасибо вам! — мой собеседник, который, видимо, и был тем самым Котовым, облегчённо выдохнул. Следом он отвернулся от телефона и, по-детски загоготав, громко, без всяких помех весело завопил куда-то вдаль:

— ПАСПАРТУ! У НАС ЕСТЬ ТРИ КЛЮЧА!!!

Здесь, конечно же, в прежней официально-пафосной манере следовало поблагодарить за звонок и подтвердить, что номер забронирован. Но вместо этого я заржал в трубку, как идиот.

И как-то сразу на душе стало как-то не так и тошно. Наверное, ради таких моментов я живу и работаю.

P. S. Основано на реальных событиях. Имена и названия изменены. Порядок действий и реплики незначительно изменены для цельности повествования.

В плотной, облипающей августовской духоте хотелось засунуть голову в холодильник. Или хотя бы купить мороженого... И сигарет надо. По ту сторону заросших спорышом рельс, неподвижная в мёртвом штиле, на облупленной стальной двери "остановочного комплекса" криво висела бумажка со словом ОТКРЫТО. Отлично. Но... войдя в полутёмную прохладу магазина, я впал в ступор. Первое слово, которое пришло в голову при виде обстановки внутри — "архетипичный". Архетипичный магазин из середины 2000-х годов с соответствующей обстановкой в виде длинных деревянных полок с чипсами и газировкой, древних холодильных ларей и потрескавшейся советской плиткой на полу. Окна с деревянными ставнями закрывала железная решётка "солнышком". На прилавке имелись старая механическая касса, калькулятор и журнал с кроссвордами. В воздухе повис характерный затхловатый запах... Картину довершала продавщица — любому знакомого типажа тётенька лет пятидесяти в синем фартуке.

— Здравствуйте. "Донской табак" светлый есть?

— Сигарет в продаже нет.

— Будем искать. А мороженое?

— Смотрите, вот.

Здесь сердце ёкнуло второй раз. Среди безликих стаканчиков с пломбиром затесалась ОНА. Пластиковая коробка-шайба мороженого "Рюмка", с этикетки которой на меня хитро смотрел попугай Кеша. Погодите, но ведь её не выпускают уже лет десять. Или нет? Когда я вообще её видел в последний раз? В голове кто-то смутно знакомый спросил: "А помнишь, на пруд ездили...". Действительно, ездили. Во время школьных каникул из города выбраться можно было или в деревню к бабушке с дедом, или на пруд за посёлками локомотивного завода. По возвращению отец, тогда ещё здоровый и крепкий, давал нам мелочь из карманов, в киоске через дорогу торжественно приобреталась "мороженка с Кешей", а добродушная кассирша бесплатно давала одноразовую ложечку. Только поначалу марка выпускалась в пластиковых рюмках на ножке (крайне удобных в качестве небьющейся дорожной посуды), а уже потом в шайбах. Со временем "Рюмка" как-то незаметно исчезла, вытесненная разнообразием супермаркетных брендов. А вот не совсем, оказывается...

Вынырнув из омута замешательства, я достал смартфон и осмотрелся в поисках терминала оплаты. Продавщица покачала головой — только наличка. Это смутило ещё больше: в то время терминалы уже были почти везде. Ладно, бывает, в карманах форменных брюк нашлась мятая сотка. Отдав сдачу, кассирша взяла из откуда-то появившегося стакана пластмассовую ложечку и протянула мне. Такую же, как и тогда: плоскую, прямоугольную, подходящую только для мороженого. В груди снова кольнуло.

— Возьмите. Бесплатно. И да, молодой человек, не поможете мне? Что-то не могу на телефоне громкость настроить...

Вид сотового в её руках окончательно похоронил мою уверенность в ходе времени. Это была новая, без царапинки кнопочная Nokia 3120. Что вообще происходит? Даже не помню, как ей пользоваться... Как я могу находиться здесь, в осколке мира моего детства? Было ли всё это — школа, развод родителей, институт, никчёмная работа, вирус этот грёбаный? Или сейчас я выйду, а там... Показав, как настроить телефон, я поскорее попрощался и выбежал на улицу. "Там" всё оказалось как обычно. В последний раз обернувшись на зелёную дверь, я сел на дребезжащий трамвай и уехал.

Время не поворачивается вспять. Но иногда можно найти места, где оно и не двигается вперёд. Впоследствии как-то так получилось, что я больше не заставал тот магазин открытым, а позже навсегда уехал в другой город. Но уверен, что в том магазинчике внутри так и идёт без конца позапрошлое десятилетие, изолированное от всех внешних перипетий. А грустная продавщица всё ждёт того, кто зайдёт к ней за кусочком счастливого, сияющего забытым апрельским теплом прошлого.

grooves12: Однажды, будучи на автошоу, я увидел, как какой-то мужик начал катить бочку и орать на другого парня в инвалидном кресле. Без понятия, с чего заварилась каша, но спустя пару секунд обмена руганью стоящий набычился и начал тыкать пальцем в лицо колясочнику. Тот, использовав руки как пружины, выскочил из кресла, намертво вцепился в башку задире, повалил его на землю и тогда просто размозжил ему рыло. Абсолютно никто и не подумал вмешаться, ибо... кто вообще поднимет руку на калеку? Особенно когда тот заслуженно выбивает из кого-то дерьмо. Когда колясочник управился, он подполз к коляске, поставил её на колёса, вскарабкался обратно и не спеша укатил как ни в чём ни бывало. Расквашенное лицо его оппонента истекало кровью. Ему понадобилось довольно много времени, чтобы встать и уковылять прочь. Иногда я гадаю, как избитый парень вообще объясняет людям ситуацию, в которой ему надрал задницу инвалид на коляске.

• vil-in-us: Чувак, никогда нельзя лезть в драку с колясочником. Победишь — и ты мудак, который избил инвалида. Проиграл — ну, тебя победил инвалид. Хорошего исхода здесь нет.

  • Fruktoj: У моего дядьки (ему за 60) церебральный паралич, и всю жизнь он таскается на костылях. Его ноги не работают в принципе. Тем не менее, всю жизнь он работал то плотником, то рабочим. И вот однажды в моей юности, когда мы дурачились, изображая рестлинг, он сомкнул свои руки на мне так, что перед глазами вся жизнь пролетела. Как будто меня схватила горилла. Представьте, как вам сдавливает голову человек, в руках которого и́кры вместо предплечий.

Iangunn15: Наблюдал, как какие-то долбоящеры из студенческого братства угорали над командой регбистов, тусивших в баре в маскарадных прикидах. Те нарядились в супергеройские костюмы из спандекса. Предводитель компашки дебилов всё не мог перестать трещать про здоровенного парня в костюме Робина. Ребята же упорно игнорировали долбоящеров, ровно до того момента, как Главный Дебил целенаправленно подошёл к "Робину" и выбил кружку из его рук. Тот, сверкая зелёными обтягивающими штанами, в ответ выписал знатных люлей и Главному Дебилу, и ещё двум парням. Наблюдать за этим было одно удовольствие.

Arg3nt: Я с приятелями провозился на работе до часу ночи, и мы метнулись перекусить в Waffle House (сеть круглосуточных американских кафе — прим. перев.). В ту ночь на гриле работал полинезиец Айзек, господин габаритами 1,6 на 1,6 м, телосложением напоминавший железный сейф. В кафе припёрлась парочка бухих засранцев, которые всё несли какой-то бред и нарывались на скандал. Их выгнали как раз тогда, когда Айзек вышел на перекур. Парень на выходе врезался в Айзека и плюнул в него. Далее весь ресторан наблюдал, как Айзек медленно и аккуратно снял свой рабочий фартук, сложил его, снял и сложил рабочую рубаху, а затем развернулся к парню и сделал из него отбивную.

Я почти уверен, что дети у бедняги родятся с черепно-мозговой травмой из-за генетической памяти о том, как жестко его дубасили по роже. Айзек, даже не запыхашись, поворачивается, разворачивает рубашку, надевает, делает всё то же с фартуком, и докуривает сигарету ровно к тому моменту, когда подкатили копы, чтобы упаковать парня (девушка моментально испарилась).

StillN0tATony: В мою бытность ребёнком я жил по соседству со здоровенной, наводящей ужас немецкой овчаркой по кличке Макс. Он постоянно выбирался из своего двора и гонялся за всеми на своём пути. Все дети округи знали: как только кто-то крикнет "МАКС НА УЛИЦЕ!!!", единственной надеждой на спасение будет бежать домой что есть мочи. Как-то раз Макс снова выбрался, я увидел, как он гонится за соседским котом, буквально наступая тому на пятки, и в итоге сбил его с ног. Кот приземлился на спину, и Макс схватил его за живот.

Следующее, что дошло до Макса — он надел этого кота, как шлем. Кот обхватил его голову передними лапами, всё глубже впиваясь когтями. Схватив зубами ухо Макса, кот рвал его в клочья, попутно яростно колотя задними лапами по морде собаки. Пёс никак не мог его стряхнуть. В конце концов кот отпустил его, спрыгнул и был таков. Макс, вопя от боли, помчался домой, и после этого уже никого не гонял. Да что там, не помню, чтобы он вообще покидал свой двор. Искал приключений на задницу и нашёл.

Jameseatscheese: Я разносил напитки на ночной панк-вечеринке. Группа в ту ночь отжигала по полной, а кучка скинхедов, только и искавших драки, то и дело докапывалась до обычных завсегдатаев. Здоровенный коренной американец устал от всей той херни, что они творят, и попросил заткнуться. Один из них, одетый в шляпу-котелок и всё белое, как те парни из "Заводного апельсина", подошёл к нему вплотную и начал выводить индейца на слабо. После несколько попыток скин, подзуживаемый своими дружками, врезал парню по лицу.

В этот момент индеец встал с барного стула, и вот тут-то выяснилось, что он на добрых полметра выше скинхеда. Сомкнув могучую руку на его глотке, он потащил скина в сторону запасного выхода, пока тот брыкался и пытался дать сдачи. Я слышал, как из открытой двери доносились панические вопли, но они почти моментально затихли. Индеец вернулся секунд через 30, напялив котелок скинхеда.

• GlaceDoor: О боже, он его съел.

  • JimmmyDriver: Это был Кирби! (персонаж одноимённой серии игр, поглощающий своих врагов, после чего на нём появляется головной убор оппонента — прим. перев.)

• eeyoremarie: Мне нравится эта байка, но всё же побуду душнилой. Первая мысль: "естественный отбор". Вторая мысль: "вот так и подцепляют вшей".

  • gerusz: Вшей? От скинхеда-то?

mustluvkitties: Торчал как-то в очереди на вход в бар, аккурат возле входных дверей. Такие здоровенные, двойные двери из стали, с разделяющей их металлической стойкой. Какого-то парня выпроваживали оттуда двое вышибал. Тот верещал, что лучше бы им бежать прочь, как только они выйдут, потому что он надерёт им задницу. Он с размаху ударил по обеим дверям руками, врезался лбом точно в разделитель и моментально ушёл в нокаут. Величайшее зрелище в моей жизни.

• Oldmudmagic: Я ожидал свободного столика в баре и услышал в толпе какую-то возню. Повернулся как раз вовремя, чтобы увидеть парня, вырвавшегося из рук охраны, которая было хотела его вывести. Он на полной скорости помчался к тому месту, что он посчитал выходом. Двери было две: "входная", открывавшаяся только внутрь бара, и "выходная" — наружу. Он врезался во входную дверь так сильно, что мигом вырубился. Вышибала просто выволок его наружу и оставил на тротуаре. Всё это больше походило на мультик. До сих пор ржу, когда вспоминаю :)

  • Borsti17: (звуки Дорожного Бегуна)

glowingsnakeplant: Шеф-повар на моей работе (25 лет) подкалывал нашего 37-летнего коллегу за то, что его девушке только 25. Один тихий парень немедленно заметил, что шеф буквально полгода назад ухлёстывал за официанткой, которой только стукнуло 18, и неплохо бы ему завалить нахрен хлебало по поводу "неподобающей" разницы в возрасте.

• TigerWing: Оооо, и это выдал тихоня? Любой выпад становится десятикратно хуже, когда исходит от того, кто обычно не вмешивается.

  • Lukecubes: Мы — наблюдатели. Мы зрим всё и всему внемлем. Мы являем себя только в час крайней нужды, и глас наш сокрушает.

cassienebula: Впервые увидела подобное в средней школе. У меня была подруга — низкорослая, тихая вежливая девочка, которая любила аниме и всё время рисовала. Короче, как-то раз задира из класса, раза в два её выше (и, вероятно, втрое тяжелее) стал докапываться до неё. Смахнул со стола её инструменты для рисования, тыкал пальцем, и в конце концов схватил её рисунок.

Вскочив, она помчала на него, как бык, врезалась всем телом и впечатала его в стену. До сих пор не представляю, как такой хрупкий человек сумел сокрушить кого-то намного сильнее себя. Он тут же залился слезами и наябедничал учителю, будто она его била. Она же его даже не ударила, просто прижала к стене. Это не имело для неё никаких последствий, но мгновенно разлетелась молва, что парень самый большой школьный трус. Больше он её не трогал.

• EMI326: Я всегда был полным ребёнком. В старших классах другой толстяк умудрился за лето как следует сбросить вес и вернулся уже борзым мелким нахалом. Он считал крайне забавным хватать шапки других детей и убегать с ними, и вот однажды очередь дошла до меня. Очевидно, он полагал, что гораздо быстрее пухляша, поэтому пробежал всего два дома, прежде чем обернуться. К его удивлению, я всё это время сидел у него на хвосте (о, эти ноги стали сильными, таская столько лишнего веса), и он сильно ошибся, остановившись в полуметре от кирпичной стены. Так что у него не было и секунды, чтобы среагировать на размазавшую его по стене 90-килограммовую тушу разъярённого нерда. Я поднял свою шапку и ушёл, оставив его валяться на земле. Больше шапки его не интересовали.

Исходное обсуждение на Reddit

Послесловие переводчика. В исходном заголовке треда использована забавная американская идиома "mouth wrote a check that their ass couldn’t cash" — "рот выписал чек, который задница не сможет обналичить". Формальный смысл — "огрести за то, что не следил за языком", что на фоне оригинала звучит крайне сухо. Максимально ёмким и точным было бы старое выражение "за своё ебало в ответе хвост" — впрочем, не так много людей его вспомнит, да и мат в заголовке недопустим. Так что прошу простить мне замену заголовка на нейтральный.