kwn73

Люблю этот анекдот. Было даже на Пикабу.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

#comment_248024995

Цветовая дифференциация штанов в реальности

Автор поста вспомнил фильм, а я - книгу.

Вчера муж получил посылку с Али - пластиковые чехлы для карт. Он для транспортной карты себе чехол выписал, а их там три штуки оказалось. Вот он мне и говорит: - Смотри, тут отверстие есть, можно чехол на шнурке на шею повесить, а внутрь - QR-код, чтобы сразу предъявлять, где спросят.

Похихикали с ним, а потом я вспомнила... Один из моих любимейших писателей Михаил Успенский в повести "Райская машина" уже описал похожую ситуацию:
"Я достал из внутреннего кармана книжицу цвета запёкшейся крови. Денница недовольно глянул и сказал:
— Разве это паспорт? Фуфло это, а не паспорт! Нынче у законопослушного гражданина Земли вместо паспорта чвель!
— Какой чвель? — испуганно спросил я.
— Вот же темнота! — досадливо сказал капитан. — Теперь каждому гражданину выдают после генетической проверки чвель. Он тебе и аусвайс, и брачное свидетельство, и санитарная книжка, и военный билет, и водительские права…
Водила полез в бардачок, вытащил какую-то бирку на шнурке и сунул её мне.
Я полез в карман, вооружился очками и стал рассматривать чвель.
Это была костяная на вид и пластмассовая на ощупь желтоватая пластинка неправильной формы с закруглёнными краями. Пластинка была разрисована продольными и поперечными линиями, концентрическими кругами, примитивными человеческими фигурками и многоногими рогатыми зверями. Более всего чвель походил на варварский амулет вроде чуринги австралийских аборигенов...
Неугомонный мой язык всё же повернулся спросить:
— А что, неужели наши должностные лица в этих чвелях разбираются?
— Уес! Ты не поверишь — даже милиция! Они на специальных курсах обучаются. Менты, конечно, в наших чвелях видят только негатив — судимости там, алименты, кредиты невыплаченные… Или что зачат постом…
Я вздрогнул.
— Понятно, чвель при предъявлении лучше в купюру завернуть, тогда и будет он хороший, позитивный…"

Эх, Михаил Глебович, пророк вы наш...