Наши 90-е

В продолжение поста Забытые игрушки из детства

Вот тут вспомнилось. Много у меня историй, смешных и не очень.
На дворе стоял 1992 год. Мы подростки из небольшого города, московской области прогуливали школу и ходили по подвалам. Там нас кстати собиралось по 20 и более человек, молодых парней и девчонок. Ходили мы туда кто за чем: качалка; покурить сигарет втайне от родителей; уроки делали; из дома убегали, там жили, а другие их кормили(носили еду). Было дружно короче. И в один день пришли электрики и отрубили свет. Ближе к обеду стал собираться народ, но в темноте сидеть не очень. И вот мы с парнем (кличка Твин) как звали уже и не помню, пошли в хозяйственный магазин свечи покупать. Но в магазине их не оказалось. И мы не чего умнее не придумали как купить их в церкви, нашей Наташинской. План был прост до безобразия, зайти и на все деньги купить свечи. Заходим и там маленькие по 10 а большие по 30, у нас 100. Я решил брать 3 по 30 и одну за 10.Твин настаивает на 2 по 30 и 4 по 10. Народу в церкви не было... и к нам подходит священник. Ну что ребята определилися? Мы говорим: свечей решили купить. Он говорит:" сколько у вас денег?" Мы такие сто! Он взял десяток свечей говорит- пойдёмте. У иконы Николая угодника священник почуял что пахнет от нас табаком. Он спросил кто курил? Я признался что я курил. После чего получил хорошего такого отцовского леща))) Аж в глазах потемнело. После мы расставили все свечи, батюшка рассказал про святых, молитву прочитал и отправил с богом. Мы пришли в подвал (без свечей естественно) и я взял патрон с лампой и стал в распайках искать электричество. Сделал свет (электричество) в половине подвала. Все смеялись какие мы дебилы, и что нас только за смертью посылать, а для меня это был урок. Я хоть тогда курить и не бросил, но был расстроен, ведь я перед церковью не курил минут 30.)))И пахло не от меня так сильно. Но это не важно!
Всем Спасибо за внимание и сорян за ошибки.

В наши дни дети растут очень просвещенными. Интернет - доступ практически к либой информации. А раньше. Лет тридцать назад в телевизоре было два канала и большой энциклопедический словарь на полке. Плюс куча журналов типа Юный Техник и Ровесник откуда мы бережно вырезали фотографии знаменитостей и так же бережно хранили. Это и было нашей социальной сетью.

Раньше даже мужики спорить по какому какому-нибудь факту могли нормально. По долгу, с криками и доказательствами. А сейчас? Любой непонятный вопрос и все сразу в интернет. Пропала интрига. Умер дух авантюризма.

Тогда по вечерам шла Просто Мария. Улицы пустели, и даже мы, маленькие школьники следили за развитием этой южноамериканской саги семейства Лопес и были в курсе всех повседневных событий.

И вот. В один день. После привычной нам всем рекламы про Лёню Голубкова пошла какая то непонятная реклама. Очень приятная на внешность девушка рассказала как ей классно удобно и даже можно танцевать. А вещь которую она рекламировала имела чудесное название - Тампакс. Че за фигня. Вообще не понятно.

На вопрос маме а что это такое, мама покраснела и сказала чтобы я не задавал много вопросов. Не был готов советский человек объяснять такое ребенку.

После просмотра фильма вся детвора высыпала на улицу. Детвора была в недоумении. Каждый выдавал свое мнение. Чем больше было мнений тем становилось еще более непонятнее. Одно было ясно эта не понятная вещь имела крутое название. Американское. С буквой икс на конце. Тааампакс.

Дни шли. Вопрос среди детворы оставался открытым. Родители краснели, бледнели, но стойко солидарно не раскрывали тайну. Воспитание.

Потом рекламу тампекса обновили. Теперь девушка рассказывала про аппликатор для тампекса. Это был мощнейший удар по семейной сдержанности.

Родители с ужасом перешептывались что настанет день когда по этому проклятому ТВ всё таки скажут открытым текстом что это за вещь такая и как ее использовать.

Тем временем во дворе у детей этот тампекс обростал версиями и предположениями. Кто то утверждал что это оружие. Кто то говорил что у них дома полно и они его едят на завтрак. Кто то говорил что видел его, он был с кнопочками и лампочками.

В один день к нам в гости пришла мамина подруга, пусть будет тётя Ира, со своим сыном, допустим Виталиком. Был он мои ровесником. Мы поели и начали все вместе смотреть телевизор. И вот снова реклама.
- А у нас дома есть Тампакс! - вдруг выдал Виталя.
- Не ври! - сказал я. Это же такая крутая вещь, хотя и не понятная.
- Есть! Я видел!

Я повернулся и увидел как у тёти Иры замерло лицо. Она смотрела ровно в телевизор с каменным лицом а вот ее уши поползли чуть-чуть вверх и назад. Отсюда и дальше тетя Ира и мама разговаривали с нами не отрывая глаз от телевизора чтобы не дай Бог встретится взглядом.
- Тёть Ир. Правда есть?! - спросил я молчащую тётю.
- Нет...- тихим голосом ответила она.
Виталя аж подпрыгнул
- Есть! У тебя в тумбочке!!

Это был видно весомый аргумент. Задранные уши тети Иры стали в добавок краснеть.
- Ты зачем лазишь где попало?- говорила тётя Ира. Но как то без интонации низким голосом. Как робот.

- А для чего он? - я дожимал понимая что вот он ответ на мучительный вопрос. Совсем рядом.
- А он не знает.- Ответила за Виталю его мама.
- Знаю! - Крикнул Виталя.
- Не знаешь!
- Знаю!
- Не знаешь!
- Сказать?
- Заткнись. Я с тобой дома поговорю.

После теть Ириного "Заткнись!" я был просто уверен что Виталя точно знает правду.

Я сгорал от любопытства. Мамы сидели молча. Не шевелились. Я встал и сказал что мы пошли на улицу.

Как только вышли в подъезд я прыгнул на Виталю
- Че это за фигня?
- Тампакс? Его суют в пи... - последний слог он произнес без звука...
- Ты дурак? - спросил я.

Конечно я понял что это было зашифрованное слово, но сам факт.
Тампакс был для нас чем то святым и мистическим. Вещь с таким названием должна была как минимум если не подарить вторую жизнь то хотя бы летать. А тут вот какая оказия.

Была история как один джентельмен был большим поклонником оперной певицы. Любил ее и страдал долгие годы. А потом ему случайно довелось пробраться в ее гримерку с букетом цветов чтобы выразить свои чувства. Дверь оказалась не запертой и он увидел певицу но без парика. Она была лысой. У мужчины шок и полнейшее разочарование. Как могла лысая так божественно петь?

Или вот еще история про то что Гренландию назвали Гренландией, то есть Зеленой Землей, чтобы быстрее заселить людьми. На самом деле это кусок льда в океане. Представьте прибывших людей которые сходили с корабля со своим скарбом и офигивали как их кинули. Они ведь ожидали, исходя из названия острова, бескрайние луга и долины с плодородной почвой.

Вот приблизительно такие эмоции, что испытал джентельмен в гримерке и новоиспеченные гренладцы, которые пережил я в тот момент.

Эх Тампакс, тампакс. Какие же были ожидания! Иметь такое название. Мы же хотели твоим именем назвать свою банду.

Пысы.
За ошибки прошу прощения.

Это моя фотография, вернее фотография меня))). Здесь мне 3 года. (Родилась в 1979г.) Я в детском саду. Волосы реально начали расти нормально только в школе. А что вы хотели? Сибирь, СССР и витаминки "Ревит". 

По мотивам Моя детская фотография выглядит как реклама coca-cola
Дело было в всамделишном американском Макдаке, на каком-то детском др.