Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

60

Классика жанра

Было возможно у каждого, но на новой (и не менее интересной волне) поделюсь - было это давно при давно. Во время учебы в школе, ходил я на курсы по английскому. На курсах же, каждую субботу в большой кабинете собирались стулья, вывешивался экран проектора и включался фильм или мультфильм на английском. Зашел в кабинет самый первый, сел возле прохода, купил себе колы и чипсиков значит. Зашли остальные, потушили свет, фильм начался. Чипсы уничтожил за пару минут, принялся за колу. Выпив пару глотков, отложил на пол, сам же вышел в уборную. Во время сего действия, в офис забежала девочка с соседнего потока (опаздала) и бегом в кабинет. Сделал дела, захожу, а на моем месте сидит эта мадам значит. Не вопрос - сел чуть позади. Смотрю, колу открыла и сидит пьет (МОЮ КОЛУ, слышь, я на обедах школьных экономлю). Ну, я ей значит и сказал: «дай колу!». Она протянула, я сделал глоток и убрал подле себя. Смотрю, смотрит на меня, оборачивается - ну я всегда знал, что я красавец (нет!). Не обращаю внимание. Допил колу, не поленился - выкинул сходил. Досмотрели фильм, она что-то буркнула и вышла. Свет зажгли, я иду к выходу, и подле ее сиденья, на полу вижу свою колу.
Kill me please

14

Затуп, едва не обернувшийся трагедией

Было дело, служил я в славном Калевльском погран.отряде, а точнее на отдельно стоящем в лесу, УЦ "6й километр". Кроме всего прочего, интересного, там же дислоцировался дежурный вертолёт пограничной авиации. И был у нас наряд, по охране этой самой "вертушки". Сразу оговорюсь, что это не караул. Так... Ходили вокруг него кругами, без оружия, чтоб не допускать чужих.
Я сам ходил в него бесчётное количество раз на первом году, а позже, будучи дежурным по роте контролировал регулярность смены бойцов (каждые 3 часа). Летом это было даже прикольно. Тепло, тихо, бескрайнее звёздное небо над головой. Ходишь, о своём думаешь. В остальные времена года - не очень, ибо холодно (пос.Калевала - это в Северной Карелии).
Всё это была длинная вводная часть. А история простая и короткая. Один деятель из далёкой южной республики (в нашем Калевальском и соседнем Никельском погран.отрядах, их было традиционно много) однажды так замёрз, что решил погреться у костра. Где его надо развести? Правильно. Под вертолётом. Там меньше дует. Напомню: вертолёт "дежурный". То есть в случае какого-то гемора, вылетает очень быстро. Соответственно топливо в баках всегда есть.
Как могла рвануть тонна (примерно) авиакеросина, страшно даже представить. Слава Богу и дежурному по части, которому не лень было выйти ночью, в мороз, на обход!
Чур тапками не кидать. Это было 22 года назад, какие то детали могли в памяти исказиться. Всем добра! И не тупите! 😉

Затуп, едва не обернувшийся трагедией
Показать полностью 1

Хочешь жахнуть?

Еще школотой в 90-х я начал подрабатывать в компании, которая занималась досуговым бизнесом - сеть дискотечных клубов, организация концертов, городские праздники. Мы, школяры, занимались организацией дискотек для таких же школьников, расклеивали с бандой поклонниц рекламу и делали всякую подсобную работу во время монтажа концертов с технарями, а бывало и тупо пиво таскали - молодые российские бизнесмены юзали детский труд как могли. А мы  были и рады - пересекались со звездами, лапали дорогущую технику, а девочки к нам липли сами! Нам, конечно, платили какие-то фантики, но кто тогда о них думал? Это же ШОУБИЗЗЗЗЗ! Да, мы были не очень умными, но это было очень интересно и мы были счастливы!

Однажды в уездном городе П давали кОнцерт - модная молодежная группа "Русский Размер".

Надо отметить, что бабла даже у успешных бизнесменов на фирмовые железки тогда не всегда  хватало и многое колхозилось - конструкции сцены были самоварными, часть света самодельным, звук не очень райдерным и разносерийным. Даже пироехнику дед из техотдела варганил тут же на монтаже из охотничьих и армейских компонентов (рядом большая ВЧ), двух проводков и советской квадратной батарейки типа 3336, размещали заряды по авансцене. Однажды дед меня подзывает и спрашивает: Хочешь жахнуть?

Епт, кто ж не хочет! А-ХУ-ЕТЬ! - подумал я и потянул свои ручонки по направлению от жопы к пусковому механизму...

НИ ОДИН АНГЕЛ ДНЯ

НЕ СПОЕТ ДЛЯ ТЕБЯ

Я жму кнопку в такт припеву, но нихуя не происходит, в этот момент певица (или танцовщица, хз) делает пару шагов к краю сцены, И ТУТ...срабатывает заряд!!!!

Вспышка, клубы дыма, я чуть не сжигаю девушке лицо....еще секунда и я ловлю на себе ее взгляд, где самое мягкое читалось: ТЫ ТУПОЙ?!?!

Хотя скорее всего там были слова покрепче...

Показать полностью

Анекдот-гимн для Лиги Тупых

Экзамены в школе милиции, дали задание: вставить деревянные треугольник, круг и квадрат в соответствующие отверстия в доске.

По результатам экзаменов оказалось две категории учащихся: очень тупые и очень

сильные.

Анекдот-гимн для Лиги Тупых
Показать полностью 1
851

Зубная паста

Поехал я как-то с коллективом на конференцию в Венгрию. И каждый раз за границей я стараюсь купить (помимо типичной сувенирки) что-нибудь из бытового - какую-нибудь мелочь вроде специй, шампуня, пачки макарон и т.д. Но вещь должна быть такого бренда, которого у нас не встретить. Потом пользуешься этим в повседневной жизни и вспоминаешь поездку.
Так вот - день прилёта, гостиница, прогулка по достопримечательностям, вечером в бар с коллегами. А перед баром забежал в супермаркет и вспомнил, что не взял с собой в поездку зубную пасту. Отлично, надо взять что-нибудь этакое. Иду по ряду с пастами, мимо колгейтов/блендаметов и вижу - необычный бренд, у нас вроде не видел, доп инфа на тюбике на венгерском. В общем купил, закинул в номер, пошел в бар.
Утро, бодунчик, голова не варит, во рту кошки насрали, опаздываю. Быстро в душ - не помогло, глаза в кучу, голова по-прежнему чугунная. Начинаю чистить зубы...а паста не пенится, вкус отвратный, липнет к зубам и языку. Минут десять промывал рот, но отвратный привкус так и остался. Проклиная венгерских производителей зубных паст убежал на конференцию. Позже делился с коллегами про утренний треш во рту и советовал такую пасту не покупать. Название сходу не вспомнил, потом отправил фото в групповой чат:

(фото на венгерском не нашёл и да, я до 30 лет не знал о существовании данного бренда и не замечал их у нас на полках в магазине)

Зубная паста
Показать полностью 1
10

Запишите брата

Брат у меня не глупый, но в лигу пожалуй попадет)
Сижу я утром на кухне, спокойно завтракаю. Заходит сонный брат, что-то говорит, ставит себе чайник на плиту и уходит в ванную. Надо сказать что сидел я спиной к плите и что там делал с чайником брат я не видел. Жую свой бутер и чувствую резкий запах горелой пластмассы. Кричу брату, он, сразу всё осознав, влетает на кухню.
Ну вы, наверно, поняли. Брат поставил электрический чайник на электрическую плиту. Ну а чё, логично

1

Привет лига тупых

Несколько лет назад когда PlayStation 4 только появилась в мире и отсутствовала в крупных сетевых магазинах заказал консоль на каком-то сайте перекупов, приставка приехала, все в целости, подключил - работает, надо установить игру, беру диск и начинаю искать кнопку, чтобы выдвинуть привод как на ПК - ноль реакции. Я в панике — вот же кнопка. Продали брак? Или это какая-то версия без привода? Деньги скорее всего вернуть не получится. И тут подходит моя на тот момент девушка, молча берёт у меня из рук диск и засовывает его как в магнитолу.

Я тоже в лиге

Было мне лет 15, лето, жара, собралась с друзьями встретиться, села (то есть встала) в трамвай, еду и чувствую запах бомжа с помойкой, оглядываясь по сторонам, смотрю на окружающих людей с подозрением, они смотрят на меня, и так 5-6 остановок, пока наконец до меня не доходит, что все это время я держу большой пакет с мусором, который забыла выбросить.
Вышла у метро, долго искала куда деть, чтобы не спалиться, как назло ни одной нормальной мусорки, только одна урна у входа, в итоге оставила за метро под деревом, пока никто (надеюсь) не видел. Стыдно до сих пор.

Отличная работа, все прочитано!