Палата №6
2 827 постов
•
3 435 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Сразу начала их понимать»1
Поэзия вогонов
Из Путеводителя "Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса нам известны следующие занимательные факты:
а) Поэзия вогонов является третьей самой ужасной вещью этого рода во Вселенной.
б) Вторая по своей ужасности - поэзия азготов с Крии. В качестве примера приводится название смертоубийственной поэмы одного из величайших азготских творцов: "Ode to a Small Lump of Green Putty I Found in my Armpit One Midsummer Morning" ("Ода маленькому комочку зеленых соплей, который я нашел в своей подмышке однажды летним утром").
в) Самая кошмарная поэзия принадлежит перу Паулы Нэнси Миллстоун Дженнингс из Гринбриджа, Эссекс, Англия - но её, к счастью, не существует.
Рассмотрим внимательно творчество расы вогонов - во-первых, потому что они довольно полно описаны в "Путеводителе", а во-вторых, потому что из их бессмертных строк выплывает интересный межкультурный парадокс.
Итак, герои Адамса крепко примотаны на корабле вогонов на капитанской рубке. Главный вогон Prostetnic Jeltz с садистическим удовольствием читает им свои стихи - Форда плющит и колбасит, Артур спокоен. Звучит следующее:
Oh freddled gruntbuggly,
Thy micturations are to me
As plurdled gabbleblotchits
On a lurgid bee.
Groop, I implore thee, my foonting turlingdromes
And hooptiously drangle me
with crinkly bindlewurdles,
Or I will rend thee in the gobberwarts with my blurglecruncheon
See if I don't.
Понять это с разбегу довольно непросто - и мы не будем следить за последующей творческой мастерской в сюжете книги, перейдя к более интересным вещам. А именно - как об эту штуку разбиваются наши переводчики на русский язык. Потому что задача им предстоит в принципе нерешаемая - дать определение плохой поэзии вообще, пусть даже только в виде примера. И далеко не факт, что самому Адамсу это удалось, хоть он и сверхмастер по высмеиванию любых штампов и пошлости.
Итак, что точно есть в исходнике:
1. Редкие устаревшие слова вперемежку с современными оборотам - так показаны провалы стиля.
2. Искуственные псевдослова, склеенные из нескольких корней - где какие-то части слова могут вытянуть ассоциативный образный ряд.
3. Сбивка ритма в финале, корявая и брошенная рифма.
(Вполне возможно, что есть что-то ещё, но тут мои познания в поэтике чужого языка заканчиваются).
Видно невооружённым глазом, что упор этого примера-определения сделан на втором пункте - на псевдословах с многозначными фонетическими аллюзиями. То есть как раз на тех самых "словах-бумажниках" кэролловского Шалтая-Болтая из знаменитого "Jabberwocky" ("Варкалось. Хливкие шорьки..." - и т.д.) Адамс не мог этого не знать, кстати, - что ж, он так не любил "Алису в Зазеркалье"?
Переводчики честно пытаются, сознавая важность этого пункта, перевести английские псевдослова на такие же русские. И тут начинается натуральный парадокс. Потому что в русском языке это НЕ ЕСТЬ плохая поэзия. Вот такая неожиданность. Это у нас называется фонетической звукописью, новаторством-футуризмом, поэзией абсурда - как угодно. У нас есть Северянин, Хлебников и Пригов, как минимум, чтобы не называть это плохой поэзией. К тому же это всего лишь техника - кому придёт в голову называть рисунок плохим только из-за того, что он выполнен не красками, а, скажем, аэрозолью?
И переводчики бьются со всего размаха об эти подводные скалы, и у них получается следующее:
1.
О, секноватый вурлапюк!
Твои соченья мне милы,
Как бляпистые плюквинки
Распупленной пчелы.
Но ты еще пришрякнешь, мой брюклый слюзоплыз,
И хлупко берданешь мне
Преклявыми зозювками,
Не то я на мелкие цупцики разнесу тебя своими грызлохаплами,
Не сойти мне с этого места!
(© С.М. Печкин, 2004 - http://pechkin.rinet.ru/x/smp/xlat/Adams_D/H2G2G/1/)
Чудесная вещь и блестящие находки. Если Адамс хотел показать настоящую красоту постмодернисткой поэзии вогонов, то переводчику это удалось передать.
2.
О, захверти хрубком!
На хлярой холке,
Охреневаю мразно
От маслов с наколкой.
Фриклявым шоктом я к тебе припуповею,
И уфибрахать ты, курерва, не посмеешь.
А то, блакуда, догоню и так отчермутожу,
Что до круземных фрагоперов не захбудешь -
Чтоб мне не быть вогоном, паска!
(© В. Баканов, 1997 - http://www.litportal.ru/?a=701&t=4607&p=3)
Тоже сделано замечательно, язык благородной "зауми" завораживает. Но переводчик почувствовал, что что-то не то - и... попробовал стилизовать стихотворение под блатную песню. Мимо. Качество поэзии не зависит от жанра.
3.
Как суетны и бздоподобны
Мне мочеиспускания твои!
Как на букашке, хворой и безродной,
Обрыдли лишаи.
Тебя я заклинаю, хряпни
По грымзам драндулетовым моим
И круговертно сдрызни мои мощи,
Не то тебя в злокобеляцкий коржик сверну я биндельвурделем своим.
Смотри же у меня!
(© Юрий Аринович, 2003 - http://lib.ru/ADAMS/hitch_1_ar.txt)
Лобовая попытка прорваться - с использованием "плохих" слов и тем. Довольно наивно, потому что таковых не существует в природе. "Бздоподобны" и "биндельвурдель" - это шедевры.
4.
А ты обдрыг сегорда не марла,
А я так мрал, балурился и хмарил...
Что вот обдрыг взбурмят варлабола, варлабола...
И ты взофрешь в отвахренные чвари!
(© Вадим Филиппов, 1995-1997 - http://lib.ru/ADAMS/rhit1.txt)
Хорошее решение - прямая аллюзия на песню "Колокола", классический образец наипошлейшей дворовой лирики. Но у кого повернётся язык назвать песню, на которой мы все выросли, плохой? Да и словоформы-"эвфемизмы" довольно забавны.
5.
О, возбуждают до содомитского хрюканья
Меня сии позывы болезненные,
Как большая пчела бородавчатая,
Ищу, заклинаю тебя, моя смолофонтанная роза.
Меня потряси до крика в судорогах и корчах,
О, я тебя, бородавчатоскользкую, крепко сожму,
До синяков и чтоб хрустнула!
Вот увидишь!
(© Евгений Щербатюк - http://lib.ru/ADAMS/rhit1s.txt)
Честный отказ переводчика от притягательного словотворчества, поклон ему за это. Второй поклон ему - за потрясающий образ "смолофонтанной розы" в этом панковском стихотворении.
6.
Ты снова малую нуду стравляешь паразит
Оманчиво струя твоя в тазе хрюкожурчит
О словно сальная бчела копается в мозгах,
Наощупь я бреду вопя на мнущихся ногах,
Сипя терзаю я себя болючими слезьми,
Молю не мучь меня мо-мо-чеиспусканьями!
О скоро ль хрястнет под пятой твой шейный позвонок?
О я могу, о я смогу, еще бы я не смог!..
(В. Власов - http://naklon.info/texts/trah/autostop.htm?7=)
Ещё один "панковский" путь, заводящий чуть дальше, чем предыдущий, в неведомую страну плохой поэзии. Но опять же - "бчела", "болючие" и ровность ритма-рифмы нас туда так и не пустят.
7.
О мужеложка, лесная вонючка!
Твои экскременты холю и лелею,
Как прыщик-колючку так штучка лелеет,
Что носит название Трудная Пчелка!
О вырви скорее, тебя заклинаю,
Зловонные кишки мои, и печенку,
С гиканьем брось это все в мясорубку,
И покрути рукоять потихоньку.
Медлишь? Не стоит! Иначе я встану,
С хрустом вращая глазами и хищно,
Тушку несвежего вида твою молодую,
Буду терзать я, пока не устану.
(© Сергей Зефиров, 2005, май - http://www.livejournal.com/users/thesz/3013.html)
А вот это уже заявка на победу! Если не обращать внимания на "плохие" слова, то здесь можно найти несколько приёмов, действительно отвечающих за понятие "плохой поэзии" в русском языке. Выше они, кстати, не встречались. Во-первых, общая путаность изложения, корявость построения фраз. Затем убийственная рифма "лелею - лелеет". Слово "кишки" с ударением на первом слоге. И, наконец, неуловимое ощущение подражания кому-то. Ах!..
В качестве вывода позволю себе предположить следующее: целенаправленно написать плохие стихи - почти невозможно. Но огромное их количество, встречающееся в природе, говорит о том, что их можно легко получить в промышленных масштабах - в бесконечных попытках целенаправленно создать гениальную нетленку. А раса вогонов далеко не так проста, как кажется на первый взгляд.
ЗЫ. "Песня дельфинов" из фильма "Автостопом по Галактике", сделанная как будто бы для блистательного мюзикла (флеш-клип).
ЗЗЫ. Раскрытие темы от Каганова.
Показать полностью
Ответ Photobomber в «У всех свои странности»6
Парень у нас охранником работал . Рассказывал, он раньше в милиции работал . Платили тогда мало и многие бывало подтаксовывали . Один знакомый его ствол не сдавал был он какой-то наградной . Может после Чечни . Ехал он на своей шестерке . Тормозят его двое . Один сзади сел . А второй рядом . Заказали куда то в нехороший район. У нас раньше в Новосибирске много таких было . Едут они и тут по классике который сзади начинает его душить. Он долго не думая . Сует руку под мышку и через сиденье парня того валит. Резко тормозит. Тот который сидел рядом выскакивает из машины . Достает какую-то дубинку . И пытается подбежать к водительской двери. Ну он через стекло его тоже положил. Говорит потом на работе столько рапортов писал. Чуть не посадили за превышение. Но с ментовки погнали его
Ответ Photobomber в «У всех свои странности»6
!5 лет назад было.
Подвозил мужичка. Он мне пожаловался.
Говорит "Член балшой. Стояк заебал. Три раза в день драчу. Найди мэнэ женжину. Или мущыну. Или пашли са мной дэсят тыщ дам".
Пиздец. Средь бела дня. ЯФШОКЕ. Выгнал его нахуй из машины.
Еду и думаю: "А ведь 10 тыщ на дороге не валяются"
Я уже один из них?
Ответ Photobomber в «У всех свои странности»6
Зимой 2021 таксовал, точно сейчас не вспомню, то ли уже оЯшенный Убер, то ли Ситимобил, не суть. Решил без приложения подбросить голосующего человека буквально за две остановки, заодно там же перерыв сделать, кофе попить. Попил, блин. Худосочный долбоёб сел на переднее сиденье и перочинный ножик приставил к шее. Молча. Я даже подумать не успел ни о чём, просто шваркнул его головой о стекло двери, это чучело в такой же тишине вывалилось из салона и убежало. Мелкий шрам на шее оставил, пидор.
Сейчас снова таксую, пока можется, жизнь, видимо, не особо чему-то научила. Разве что через приложение всех провожу, ну их, голосующих этих.
Ответ Photobomber в «У всех свои странности»6
У моего дядьки тоже история в такси была. Примерно в 2003-2005 году.
Стопнули двое сели оба на заднее место, это и напрягло (тогда принято было садиться рядом с водителем, я хз почему). Поэтому он напрягся и ждал подвоха, ехал потише. Увидел в зеркало нож и выпрыгнул из тачки на ходу - "А вы ехайте уроды дальше".
Машина въехала в столб, он догнал её открыл дверь и "пёрнул" из газового пистолета в салон. Закрыл дверь "чтобы промариновались получше", пошёл достал из багажника топор.
Пока ходил эти начали в "слюнях и соплях" вылезать. Он их обухом отмудохал "как следует" и отвёз к ментам.
Зашёл в дежурку рассказал историю, те ему и говорят ну и нахуй они нам?
Дядька отвечает "а мне они нахуй?".
Короче заявление он писать не стал, мудаков отмудоханых просто бросил на месте и съебался в закат.
Когда первый раз пацаном слушал эту историю думал ебать он герой. Сейчас думаю ебать он идиот. Они конечно уроды, но если бы они просто боты завернули там на лужайке рядом с ментами?
Или пошли бы написали заявление что он их ограбил, избил и лишил чести? Вот и как бы блять он доказывал что не жираф?
Показать полностью
Ответ Photobomber в «У всех свои странности»6
Такси это треш. Давненько работал. Дело под вечер, взял последний заказ, нарвался на троицу - как оказалось два бывших сидельца и жена одного из них, вёз из кабака, по приезду стали менять адрес, спрашивать за доплату. Назвал минимальную сумму в стоимость заказа, те отреагировали неадекватно, мол, не ахуел ли я. Отвечаю, если не нравится, высаживаемся, денег за заказ не беру ( уже хотелось домой и отъебаться от этих упырей). Но не тут-то было - слово за слово и началось рукоприкладство прям в салоне. Выскочил из машины, жена одного, эта тварь, подошла к водительской двери, стала бить по лицу, провоцируя меня на удар, я её лишь отталкивал, баба всё таки, хоть и мразь. Тут вышли эти, ну они такие крупные оба, виден такой у них хуёвый блеск и нездоровый задор в глазах. Пока я, отбиваясь от бабы, пытался сесть снова за руль, прилетает мне от одного из них нехило так по ебальничку, что я плюхаюсь в кресло. Охуевший, встаю, ты чё, говорю и ловлю еще хук. Уехать не могу, так как бабёнка эта вцепилась в дверь, попутно хуяча меня шпилькой по ногам, благо ботинки были из толстой кожи. Я вскочил, сходу, как можно аккуратнее, чтоб не ёбнулась на проезжую часть, оттолкнул бабу, затем слёту с правой зарядил мощненько тому, что дважды до этого уебал меня. Потом с ноги прыгнул на второго, надеясь отогнать их от машины и быстренько съебать. Не очень вышло, наоборот, этих пидоров это только раззадорило. Опа, нихуя, сказал один из них и они оба ловко скакнули на меня, умело стянули куртку так, что руки и голова оказались внутри. Один крепко держал меня, как в скрученном мешке, второй наносил удары.
Отмечу, что был ещё не поздний вечер, дело происходило прямо на дороге, сигналя проезжали машины, мимо проходили люди, лишь какая-то пожилая женщина пыталась остановить эту экзекуцию, её, как я понял грубо отшвырнули, она снова пыталась впрячься издалека, кто-то проходящий тоже пытался вразумить этих гондонов, тщетно, им было похуй. Я вырывался, как мог, кричал, но реально испугался, когда один сказал резко и деловито другому - давай сажа́ло! Тот, тоже уже нехило раззадоренный, ответил, не мол, не надо, смотри сколько народу! Да похуй, давай, крикнул, этот первый. Это были ебучие убийцы и в их руках была моя трепыхающаяся жалкая человеческая плоть. Я заорал, как свин, как поросёнок, почуявший что к чему, они помню заржали дико, видать такой свинячий ор, который издавало моё обезумевшее от страха тело, был им очень знаком. И тут каким-то чудесным чудом мне удалось вырваться, я стремглав кинулся к машине, она всё это время стояла заведённая, все двери были открыты. Я воткнул первую, вторую и джигитом сорвался с места. Конечно, уезжая обернулся - эти трое бежали ко мне, взгляд у всех был такой, когда хищник упустил добычу, у одного в руках осталась моя куртка, он на ходу прятал в неё нож.
Ну короче, я оторвался, уехал как мне казалось, достаточно далеко, и на одном из перекрёстков увидел ментов и бобик, они возились там с кем-то, точно не помню. Я остановился, судорожно рассказывая о произошедшем, просил их как можно быстрее поехать туда, где меня чуть не убили, описал этих уёбков. Они чё то медлили, но потом всё же развернулись и поехали, мне сказали пиздовать снимать побои, оттуда направят в отделение. Я так и сделал, доехал до больницы, прошёл эту процедуру освидетельствования, затем сам, что самое главное, один, без сопровождения, поехал в отделение, там общался со следователем, написал заявление, сделали фоторобот этих пидорогов, домой вернулся глубоко заполночь, охуевший от происходящего, но живой и относительно здоровый.
P.s. Их нашли, быстро кстати. В тот период за такое нарушение закон предусматривал административку. Да, такие вот дела, угроза убийством доказана не была, наличие ножа было отмечено как "показалось " и без свидетельских показаний его не выявили. Ну и те естественно всё отрицали и мало того, называли зачинщиком конфликта меня, заявив, что никакого ножа не было, а это я угрожал им монтировкой (да, я вспомнил, такое было, когда пытался отогнать их от тачки, автоматом достал и замахнулся). Но я тоже решил это отрицать, сказал что такого не припоминаю.. Короче, часть показаний свели к устными, следак пояснил, что нож без свидетелей и наличие монтировки с тремя свидетелями могли пойти как отягчающие и дело имело опасность обернуться аж против меня.
Я конечно в это не особо верил, но согласился с его доводами. Надо отметить, что события происходили в очень маленьком провинциальном городке, и он был не моим родным городом, я там никого не знал, а эти люди знали друг друга прекрасно. Еще я стал переживать за безопасность себя и своей семьи , поэтому выбора особого у меня не было . В общем, суд был и даже обвинение даже требовало реального срока, но как было сказано выше, я думал о безопасности, скрипя зубами пошел на мировую и эти уёбки отделались лёгким испугом и денежной компенсацией.
Р. р. s. Потом , спустя месяца три, я совершенно случайно узнал еще одни интересные подробности. В это время мне меняли лобовуху по каско, было это в другом городе, но рядом, сегодня отвез - завтра забрал. Я вызвал такси, по пути разговорились с водителем, я поведал ему эту историю. Он как то изменился в лице, и спросил, это ты что ли был? Оказалось, что в тот злополучный вечер эта блядская троица тут же остановила проезжавшее свободное такси ( да сука, кот и лампа блять, но так сошлись звезды, что это было именно это такси). Они запрыгнули в машину и поехали за мной! Водиле напиздели, что я их грабанул, кинул и свалил. И да, они нагнали меня именно том перекрёстке, где я остановился увидев ментов и бобик. Так вот один из этих орал остановиться, держал этот нож наготове, и прям как в кино повторял - ща я его завалю. По словам таксиста, второй и баба-мразь, да и сам таксист, активно уговорили не делать этого и быстро уехали. Вернее таксист, это он их как мог успокоил, и увёз подальше, убедив не преследовать меня, хотя тот с ножом всю дорогу рвался обратно. Таксист рассказал, что это были два известных в городе бандюка, гремевшие славой в 90х. Даже назвал ебучую кликуху одного из них, но я не запомнил . Страшные это люди, повезло тебе, резюмировал таксист.
Такие дела, малята.
Р. Р. Р. S. А мои интуитивные страхи о безопасности тоже нашли подтверждение. Выходя летящей походкой из здания суда, этот авторитет с улыбочкой подошёл ко мне, мы изобразили рукопожатие, и он вскользь бросил - А твою тачку я тогда на третий день вычислил, где она стоит.
Сука, пиздец. До сих пор дрожь берёт от этой истории.
Показать полностью