Лига плохих шуток

- Здравствуйте, это телефон доверия загробной жизни, скажите, пожалуйста, что у вас случилось?

- Я ничего не понял! Я умер, а у меня в заключении по предыдущему воплощению стоит пометка: "Получил наследство, но не воспользовался по назначению". Но я ничего не получал, и всю жизнь прожил бедно, что за дела?

- Минутку, открою профиль последнего воплощения. Ах да, вы от бабушки по отцовской линии получили бусы из настоящего жемчуга, которым было на тот момент почти три сотни лет. Напомню, использовали вы данные бусы для мастурбации, а если конкретно, в момент возбуждения каждую бусину вы по очереди засовывали в фалос, а после того, как весь ряд был уже внутри, тянули сдерживающую нить на себя и мощно кончали от удовольствия. Один раз, в момент когда все бусинные шарики были в вас, а акт возбуждения был сильнее обычного, нить не выдержала и лопнула, и все жемчужины остались внутри. После, в отделении первой городской больницы, каждую бусину из вас вытаскивали эндоскопом, и по окончанию операции, отправили трофеи на стенд кафедры урологии, ведь и не могли предположить, что вытащили из вашей уретры целое состояние.

- Здравствуйте, это телефон доверия загробной жизни, скажите, пожалуйста, что у вас случилось?

- Привет, тут такое дело, меня система направляет переродиться в человека, а я хочу быть креветкой-богомолом, самым сильным и смертоносным существом, которое сейчас живет на планете, можете мне с этим помочь?

- Я вас понял, очевидные доводы, что самое смертоносное существо на планете и есть человек, вас не устроят?

- Я каждый раз в каждом воплощении несу людям понимание естественного порядка вещей, особенно в науке, однако популярности я достиг только после того, как мои фотографии начали печатать в школьных учебниках, а все, что нужно ученикам - это не доводы и осмысление вопроса, а рога и шляпа, пририсованные к моей голове! Креветки-богомолы не виноваты в том, что они тупые, это часть их жизни: есть, размножаться и разогревать температуру в зоне удара до четырех тысяч градусов. Я не хочу больше быть человеком, а потом смотреть, как Леша Овчаров нарисовал длинный фалос от фотографии Ламарка к моему рту, я требую перерождения в креветку!

- Хорошо, мы в индивидуальном порядке рассмотрим ваше обращение, а пока ожидаете ответ, рекомендуем послушать лекции Лысенко об искусственном отборе и селекции, спасибо!

- Здравствуйте, это телефон доверия загробной жизни, скажите, пожалуйста, что у вас случилось?

- Добрый день, я не могу понять, как попасть в ваше подразделение, меня отправили на отбытие наказания до вечного суда, я же позвонил в адский филиал?

- Нет, мы отдел , расположенный в Лимбо, но я не могу найти ваш профиль, скажите, пожалуйста, вы в прошлом воплощении были хорошим оператором на телефонии?

- Да, конечно, я был лучшим агентом по холодному прозвону среди риелторов, а потом устроился в колл-центр дочернего в нашей стране подразделения сбербанка и продавал кредиты, разыгрывая лучшие телефонные сценарии.

- Понял, вижу, что вас направили в самый креативный отдел, расположенный в опен-спейсе Лимбо, вам придется работать с "Яжематерями", которые забыли, что до того, как стать гордой продолжательницей весьма сомнительного рода, они делали по несколько абортов, и теперь им каждой нужно объяснить, что в ад они попали только потому, что свое время остановились. Вам могут пригодиться ваши предыдущие таланты, как минимум терпение, ведь клиент всегда прав. Хорошей работы!