Будь как дома, Путник

Антон, сколько себя помнил, всегда любил много и вкусно поесть. Его мама, домохозяйка, делала все, чтобы ее чадо всегда было накормлено и довольно. Отец Антона был спортсменом, и мягкотелость сына, в прямом смысле слова, его раздражала. Зато Антон отлично играл на гитаре и фортепиано. И вообще, был умным парнем.
Шли годы, Антон закончил школу и поступил в институт. Во время учёбы у него появилась любимая девушка. Свое гастрономическое увлечение он не бросил, так что был уже довольно полным. Но чувство юмора и музыкальный талант покорили прекрасную особу.
В какой-то момент Антон решил научиться готовить свои любимые блюда. Он готовил постоянно, все время, что был не на работе. А затем, с удовольствием дегустировал. Антон ежедневно искал в интернете новые изысканные рецепты. Он тратил всю зарплату на дорогие ингредиенты. Готовка стала его жизнью. Он мог бы делиться своей страстью с другими, кормить близких, друзей. Но вместо этого парень пожирал свои блюда в одиночку.
Антон не заметил, как девушка ушла от него. Ему все стало безразлично. Кроме еды и ее приготовления.
В какой-то момент он обнаружил себя в одиночестве посреди загаженной кухни. Кругом была грязная посуда. Стоял сильный запах разлагающихся отходов. Парень с ужасом схватился за голову. Посмотрел на свои огромные жирные руки, покрытые салом с грязных волос.
"Хватит!" подумал он, "Так больше нельзя!"
Антон решил уехать. Он купил билет на поезд дальнего следования. Взял первый попавшийся рейс. Ему было все равно, куда бежать. Но, от себя не убежишь.
Опечаленный парень сидел один в купе. Вагон трясло, колеса поезда мерно стучали. Внезапно свет мигнул, и купе погрузилось во тьму. Затем зажглось слабое аварийное освещение.
Антон понял, что он уже не один. На противоположном сидении расположился высокий полный человек. Его фигура напоминала Антону его самого.
- Ты кто? - спросил он, пытаясь скрыть испуг.
- Не важно, кто я, - ответил незнакомец, - Важно, какова моя профессия.
- И какова твоя профессия? - Антон предположил, - Ты милиционер?
- Неет, - со смехом ответил некто во тьме, - а ты? Наверное, врач?
- Нет…, - Антон понял, что уже не помнит, кем был по профессии, - Моя профессия… повар…
- Что же получается? Повар спрашивает повара?
Таинственный попутчик подался вперёд. Антон увидел его лицо и был шокирован. Перед ним сидел его двойник. Точная копия!
- Повар спрашивает повара, - оторопело повторил Антон, - Какова твоя профессия?
Ему вдруг стало дико смешно. Он не смог себя сдерживать. Антон запрокинул голову и захохотал, молотя по сиденью руками и ногами.
Свет зажегся в нормальном режиме. Проводница заглянула в купе, чтобы узнать, все ли в порядке. Она увидела пассажира, бьющегося в истерике. Опытная работница РЖД сперва испугалась, но быстро взяла себя в руки и вызвала помощь.
На станции уже ждала машина скорой помощи. Два мощных сотрудника тащили на носилках Антона. Он всё ещё хохотал и повторял:
- Повар спрашивает повара: "какова твоя профессия?"

Не знаю во что играли остальные дети 90-х, а мы вот частенько, кроме забегов в "сифака" по заброшкам, играли в Робин Гуда. Тогда как раз какой то фильм вышел про него на кассетах и про индейцев с луками почти одновременно. И луки у дворовой пацанвы приобрели необычайную популярность, даже рогатки на задний план задвинули.
Но есть одна особенность - я жил на окраине города и мне до леса - 20 минут пешком. А значит и до материалов. А вторая особенность - луки меня учил делать весьма сведущий в этом человек. Как правильно, из чего, какой длины, где и как крепить тетиву, из чего её делать, как правильно стрелы тачать, сделать наконечник и оперить и всё вот это вот. Дядько Вова.
Короче наделал я луков для всей нашей пацанской компании, штук 5, не меньше, и стрел дофига. Правда простых, без наконечника... Себе помощнее, естественно, из можжевельника, им из дикой рябины. Практически Англицкие лонгбоулы 100-летней войны https://ru.wikipedia.org/wiki/Столетняя_война вышли, но по 1,3 метра, хотя наш рост в 10-12 лет был не намного больше, так что по схожести параметров - приемлемо.
И вот мы начали играть в Робин Гуда. Правила просты. На камено-маргано-чи-чи-го разыгрываем кто Робин Гуд. Очерчиваем двумя колышками с верёвкой круг в 10-15 метров диаметром. За круг выходить нельзя. А потом Робин Гуд пускает в небо стрелу. В кого попало при падении стрелы - тот следующий Робин Гуд.

А потом мы пошли дальше....Ага, жесть от консервных банок и свинец, переплавленный из аккумуляторов! И вот тебе на куске рельсы скованный наконечник, залитый внутри свинцом!

Первая же "игра в Робин Гуда" с новым вооружением - и первое плечо пробитое почти до лёгкого, с толпой разбежавшихся по кустам пиздюков, вызовом скоряка и всеми прелестями. Типо милиции и гневных родителей.
Всё обошлось, стрелу извлекли, зашили, друг нас не сдал. Но в Робин Гуда играли с тех пор только палочками. С оперением, но палочками.
Как я ребёнком выжил с такими играми в 90-е (а это не единственное бесоёбилово) - я сам не понимаю.