Как я почти умер от бешенства
Произошло это вечером после работы, когда все нормальные люди отправляются туда, куда они обычно отправляются вечером после работы. Мы с супругой не были исключением и поэтому, закончив свой трудовой день, вышли под лучики яркого не ядерного солнца и направились к машине.
Когда я подходил к машине, и пикнула сигнализация, из под нее в состояние полного шока выбежал кот. Скажу коротко, он стал бежать на дорогу т.к. дело было под мостом и тротуар находился на уровне выше человеческого роста, куда он запрыгнуть не мог. Я подошел к метающемуся на другой стороне коту, он вжался в асфальт навострил уши и зашипел на меня. Мы было жаль беднягу, которого в любой момент могла сбить машина, поэтому не обращая внимание на его шипение схватил его двумя руками собираясь закинуть на тротуар. В этот момент, сошедший с ума от ужаса кот взвыл нечеловеческим голосом и с удовольствием всеми клыками впился в мою руку.
Кот был спасен, рука кровоточила… приключения начинались.
Пока я заводил машину супруга успела загуглить, что бешенство это смертельная болезнь и что инкубационный период длиться до 6 месяцев, а потом человек по любому умирает, предварительно обосравшись. Но было чудо средство если вколоть сразу супер вакцину, то все будет ок. что спасет человеку жизнь, а так же оставит его штаны чистыми.
Гугл настолько навострил мою супругу, что прям в машине мне был поставлен ультиматум мы либо едем делать укол, либо в течение 6 месяцев у нас не будет никаких контактов, а потом если я не сдохну как положено любому приличному укушенному человеку, все вернется на круги своя. Я возразил, что если в течение даже пары месяцев при живой жене у меня не будет никаких контактов, то я вряд ли умру приличным человеком. На что жена надула губы и стала звонить в страховку.
Ну что не сделаешь ради любимого человека? Пришлось согласиться.
Пока мы ехали, у меня в голове вертелись байки про сорок уколов в живот. Я представлял, как меня завозят в операционную люди в белых скафандрах с кислородными баллонами и вытаскивают огромные шприцы, главный врач секретной медицинской организации кричит, что я мужик и наркоз мне не нужен. Мне всаживают огромную полутораметровую иглу в живот насквозь, под одобрительные крики зомби и зараженных эболой из соседней палаты.
Тем временем страховка сказала, что это страховой случай, и я могу обратиться в скорую помощь одной из клиник (назвали адрес), где меня совершенно бесплатно полечат от бешенства, если я обещаю не кусаться и не лаять (а точнее мяукать) на врачей. Я сначала думал, что это все шутки, но серьезность ситуации осознал, когда приехал в скорую помощь. Меня встретил безразличный к людской боли медбрат, чьи глаза выражали уныние и безысходность. Услышав мои имя и фамилию он оживился и сказав «Да да мы вас ждем вас укусило животное» стал тянуть меня в какую-то комнату из которой доносились стоны другого больного.
Буквально затащив меня в этот кабинет, он сказал медсестре, что прибыл ТОТ САМЫЙ укушенный и побежал за врачом. За занавесками стонал какой-то пациент но услышав, что прибыл укушенный и что ему нужно срочно сделать прививку от бешенства он перестал стонать и судя по движению занавесок даже, по моему, сделал попытку встать и убежать из больницы. Медсестра усадила меня на стул и сев на безопасном расстояние стала готовить какие то ампулы. Пока я думал будут ли меня лечить орально или анально, сзади подкрался неизвестный мужчина с книгой отдалено напоминающей Некрономикон и стал задавать вопросы. Где живу, как давно живу, куда укусили, кто укусил и по какому адресу проживает укусивший меня кот. Все это он аккуратно заполнял в Некрономикон и чему-то толи радовался, толи огорчался.
Медсестра сказала мне закатать рукав, чем успокоила, что живот и жопу трогать они не собираются и в рот давать вряд ли что мне будут, приготовила шприц с загадочной жидкостью. Мужчина удовлетворившись моими правдивыми ответами удалился захватив с собой книгу и бормоча медицинские молитвы. Укол оказался не таким уж страшным, как его малевало мое воображение. После инъекции она сказала мне пройти в кабинет доктора для дальнейших указаний.
Только я успел расположиться в кресле в ожидание врача, как опять забежала медсестра и начала быстро-быстро лепетать, что «Гражданин, а рану то я вам лекарством не обработала!... срочно вернитесь вам нужно обработать руку препаратом » Я поплелся в кабинет, где опять стонал другой пациент, думая каким таким чудо-лекарством она будет обрабатывать рану. Я даже удивился, что устроив такой переполох со мной они не вышвырнули его на улицу с какой-то мелочью типа 8 открытых переломов и не стали заниматься именно моим случаем. Я думал, что «обработка раны препаратом» это будет что-то типа: она вытащит из креогенной камеры светящуюся зеленым светом пробирку осторожно положит ее в вакуумный инкубатор и возьмет одну миллионную капли препарата, чтобы впиндюрить его на место укуса с помощью миниатюрного коллайдера имени Андрея Вискокосого. Как же велико было мое разочарование, когда она по-простому обмакнула кусок ваты в пузырек йода и мазнули им по руке. Я ждал продолжения манипуляций, но она, вздохнув с облегчением, сказала мне идти.
Врач уже был на месте и он назвал мне еще 4 даты в которые нужно будет пройти вакцинацию. На третий, седьмой, четырнадцатый и тридцатый день после укуса, с условием если я не помру раньше. И только если помру имею права не приходить на следующую прививку. Я спросил, что по поводу алкоголя, сигарет и секаса, на что получил ободряющий ответ, что можно все и в любых позах кроме жареной картошки. Оценив чувство юмора врача, я вышел из кабинета к радостной жене чьего мужа, только что врачи своим профессионализмом и опытом спасли от неминуемой бешеной смерти.
Но и это еще был не конец. На следующий день у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Нет, не слон. Это говорит доктор такая-то из районной поликлинике.
- Вас вчера животинка невинная за руку блудливую цапнула?
– Да меня
– Срочно явитесь в кабинет номер 13 в 10 утра и не вздумайте бежать из страны мы все равно вас найдем и изолируем от общества или сожжем в аэропорту.
- На фига?
- А вот дальше мы вас будем колоть вакцинами всякими ставить опыты и смотреть, как вы медленно умираете, за то бесплатно и за счет государства.
Тут я вспомнил, что кабинет номер 13 в нашей поликлинике мне очень знаком, т.к. это кабинет моего одноклассника, работающего там хирургом. Я решил ему позвонить и узнать сколько мне осталось и почему мной стали интересоваться на государственном уровне
- Да ничего страшного – успокоил меня одноклассник – Это моя медсестра тебе звонила.
И на всякий случай крикнул куда-то: « Ты такому то звонила из-за прививки?!»
- Да, это она звонила. Твои данные нам санэпидем передали. Курс ты должен пройти у нас под нашим контролем. А то кусают вас всякие крокодилы, собаки, улитки вы потом на уколы не ходите помираете, а нас будет прокуратура таскать.
- Спасибо – говорю – Друг ты мой одноклассочный, что успокоил. Ты и в школе еще всегда сволочью был. Я, значит, сдохну скоро, а ты о прокуратуре беспокоишься.
Одноклассник неопределенно хрюкнул в трубку и сказал:
- Да не сдохнешь ты, наверно. За то вот обколешься и потом ровно пять лет можешь хоть слонов спасать. У тебя иммунитет будет такой, какой даже самому бешеному не снился.
Ну надо так надо. Что теперь делать. Пойду колоться дальше. Самое главное я понял, что котики эти милые хорошего не понимают. Особенно если они драные и грязные как та скотинка, которая меня укусила.
