Коричневый юмор
1 305 постов
•
4 561 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Дядя Жора и нечисть
Под покровом холодной ноябрьской ночи с ее мерзким накрапывающим дождиком возвращался с работы с поздней смены туалетостроительного завода слесарь-сантехник дядя Жора. Был первый час ночи. Благородно матюкаясь четырехстопным ямбом, вспоминая в своем монологе чью-то маму, дядя Жора выказывал свое явное недовольство по поводу нехватки горячительных напитков. Пребывая в столь философских рассуждениях под покровом ночи он совершенно не заметил как вступил левой ногой в огромную кучу свеженаваленного бомжового говна. Поскользнувшись на данной зловонной субстанции и гепнувшись на нее же задницей дядя Жора был весьма удивлен и крайне обескуражен столь прискорбным коллапсом, но вслух он почему-то сказал несколько иные слова...
- Доброго Вам времени суток, почтеннейший господин, послышался сзади чей-то охрипший от бухла голос и прямо в рожу пахнуло перегарным смрадом. Дядя Жора обернулся и увидел стоящего невдалеке бомжа похожего не то на гуманоида с марса не то на сраку орангутанга.... Все. Хватит пить, подумал дядя Жора глядя в светлейшие глаза сего аристократического субьекта, ибо мне уже мерещиться всякая нечисть.
- Мне кажется весьма прискорбным тот факт, вещало как будто через жопу странное существо, что вы были лишены чувства равновесия неосторожно соприкоснувшись со структурами моего внутреннего мира, вследствие чего у вас вышел жесткий механический контакт с поверхностью нашей родной планеты...
- Твою родительницу, воскликнул дядя Жора, законтачился!
- Я ещё раз искренне приношу извинения за сию оказию, ибо откушавши оливье, круассанов и тыквенных марцыпанов из балазки местного французского Макдональдса я не смог сдержать порывы двенадцатиперстной кишки возмущенной диковенными яствами заграничной кухни и, прошу прощения, обкакался...
Но возбужденный сиим нестандартым происшествием факерный мозг дяди Жоры рисовал ему чудовищные картины белой горячки, ЛТП, и вытрезвителя не давал ему возможности здраво мыслить.
Бежать, скорее бежать ко всем чертям свинорылым отсюда... (просто в прошлый раз когда его забрали в дурку там его слегка оскорбили засунув ему бейсбольную биту в то место куда он послал главврача и с тех пор он твердо решил для себя что опять он туда не вернется)
Он мчался по темным сырым улицам быстрее ветра, разнося по всей околице смердящее амбре бомжового говна, думая что к нему пришла белочка. Тщетно он пытался спрятаться в обоссаных подъездах ибо оттуда его постоянно вышвыривали малолетки пиная ногами в небритое наглое табло. В отчаянии он бежал по пустынному бульвару выкрикивая нечленораздельные истошные матюки, как вдруг бульвар внезапно кончился фонарным столбом. Впечатавшись матюгальником в бетон он до утра погрузился в объятия Морфея. Ему снились инопланетные космические пейзажи, родной вытрезвитель, который стал ему роднее дома, Третьяковская галерея, культурный бомж аристократ, теща с трезубцем в змеиной шкуре и клыками и всякая прочая херня... На этой печальной ноте дядя Жора твердо решил бросить пить.
Вот собственно и конец этой печальной истории...
Данный текст является абсолютно вымышленным, а персонажи не существующими и никоим образом не затрагивающим ничью честь и достоинство.
Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя.
P.S. У меня есть не совсем обычное хобби писать небольшие юмористические рассказы и если есть заинтересованные читатели то приглашаю посетить мою группу Понемногу обо всем
Показать полностью
Всегда так делаю
Сообщество для сортирных шуток: Коричневый юмор
Обезьяна с детёнышем
Забота о потомстве)))
Особенность товара
Показать полностью
1
Тест: пердит ли это животное?
Ученые часто решают важные задачи современности: пытаются остановить изменения климата, изобрести лекарство от рака, найти иные миры за пределами нашей Вселенной, или просто понять суть вещей. Но иногда им приходится сталкиваться с вопросами вроде: «А лягушки пукают?».
Открытый проект «Does it Fart» (дословно— «Пукает ли оно») появился в сети случайно: один из пользователей твиттера спросил Даниеллу Рабиотти, кандидата в доктора в Зоологическом обществе Лондона, пукают ли змеи. Она не смогла ответить на этот вопрос и переадресовала его коллеге. В результате ученые и биологи, удовлетворяя любопытство пользователей, отвечали на вопросы с хэштегом #DoesItFart и обсуждали физиологические особенности тех или иных представителей животного царства.
Вообще-то, такой науки, как зоометеоризм не существует, но она просто должна существовать! Современные биологи собрали базу данных о том, какие из животных испускают газы, а какие — нет.
Поехали!
Пердит ли слон?
Да, слон испускает газы. И еще как!
Пердит ли лемур?
Лемуры — приматы, как и мы. Было бы странно, если бы эти красавцы не умели испускать газы!
Пердит ли ленивец?
Удивительно, но ленивец, кажется, — единственное млекопитающее, которое не умеет пердеть. Точнее, все сложно: у него настолько медленный метаболизм, что газы впитываются в кровь в процессе пищеварения и выводятся через дыхание. НО, возможно, он просто пердит настолько медленно, что мы не можем это засечь.
Пердит ли термит?
Такой маленький, а пердит! Забавно, но их злейшие враги, насекомые-златоглазки, тоже пердят и используют свои токсичные газы, чтобы дезориентировать термитов
Пердит ли попугай?
Попугаи, как и большинство птиц, не умеют пердеть. Однако они умеют (и, кажется, любят!) подражать этому звуку.
Пердит ли рыба?
Да, и еще как! Сельдь использует пердеж, чтобы коммуницировать и ориентироваться в стае. Некоторые из рыб, живущих в мангровых зарослях, вынуждены пердеть почти безостановочно — иначе из-за скопившихся газов они бы попросту всплывали брюхом кверху.
Пердят ли актинии?
Судя по всему, кишечнополостные слишком примитивны, чтобы пердеть. Зато они умеют блевать!
Пердит ли осьминог?
Вообще-то, осьминоги, как и каракатицы и кальмары, не пердят. Однако они могут выстреливать воздухом из своих сифонов. Так что почти.
Пердит ли игуана-носорог?
Да, и довольно интенсивно. Исследователи, заметившие ящерицу за этим делом, утверждают, что ее пердеж звучит как «влажный чпок».
Пердит ли сонорская коралловая змея?
Как и большинство змей, сонорский коралловый аспид пердит. Причем делает это угрожающе! Его пердеж — это аналог трещетки у гремучих змей и призван предупреждать потенциальных противников.
Пердит ли паук?
Мы не знаем, пердят ли пауки. И даже более того: зоологи пока что не очень понимают, как это проверить. Но наука не стоит на месте!
Пердели ли динозавры?
И да, и нет. На самом деле, оба варианта верны! Ближайшие родственники динозавров — птицы, и они не способны пердеть, так что большинство динозавров, скорее всего, тоже не обладали этим навыком. Однако они были крайне разнообразны. Среди них были травоядные гиганты, которых иначе бы просто разорвало от газов.
Пердит ли многоножка?
Да, тихо и смертоносно. Бытует мнение, что многоножка делает это из солидарности с насекомыми, к коим она не относится. Малявка испускает адскую смесь метана и сероводорода.
Пердят ли кролики?
Да, причем для ушастых вопрос качества и регулярности пердежа - это вопрос жизни и смерти.
Пердят ли шимпанзе?
Безусловно. Газы получаются особо токсичные, если приматы употребляют инжир или бобовые — в этом случае их по звукам пердения и зловонному запаху можно обнаружить даже в густом лесу.
*****
После ажиотажа в Твиттер. Учеными была выпущена печатная версия книги Does It Fart? (NEW YORK TIMES BESTSELLER) полное руководство по метеоризму животных на 144 страницах. Стоимостью чуть более 1000 рублей в переводе на деревянные.
Вот так, предприимчивые умники, в легкую сделали имя и деньги, пусть и не совсем из воздуха).
Показать полностью
16
В цель!
Писсуар в одном из заведений в Красноярске 😀👍
Показать полностью
1