Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 986 постов 76 761 подписчик

Популярные теги в сообществе:

32

Садись уже, ..... Два!

UPD:

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Садись уже, ..... Два!

сиквел к истории "О отваге на пожаре":

О отваге на пожаре (оптимистическая трагедия)

"Никогда не стесняйся говорить о своём незнании, ибо потом твоё незнание будет говорить за тебя...."

Краткое содержание:

1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём.

1995-2001. Живём. Хорошо живём.

22 июля 2001 года в дом попала молния. Пожар сдул два этажа и это плохо. Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.

К началу сентября почти всё было готово и осталось только возвести крышу. Одним из моих условий, поставленных строителям, было сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд.

Бригада над поставленной задачей надолго задумалась и задумчиво почесав заросшие затылки, приступила к сложным расчётам.

Через пару часов я подошёл к ним поинтересоваться успехами и.... застал за странным занятием. Строители добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши и по клеточкам расчитывали длину ската?

На моё справедливое замечание: "Вы, ребята, ерундой занимаетесь. Всё уже придумали до вас, и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте фигнёй и скажите, что вам надо подсчитать?".

Профессионалы надо мной поржали и сообщили следующие факты: "Хозяин, конёк у крыши будет высотой четыре метра. Половина длины дома это восемь метров, ну и вынос будет ещё метр. Мы уже три часа себе голову ломаем и всемером справились едва. А ты нам тут заливаешь про какую-то пифагору. Считай, умник, мы то уже всё посчитали".

Да не вопрос. Я, не откладывая дела в долгий ящик, тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат.

Бригадир с явным недоверием и пребывая в полной уверености, что это некий фокус, а его явно только что подло обманули, заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Ну не может такого быть. Нельзя вот так просто и без затей просчитать такую архисложную задачу. Видимо, не зря говорят, что знания это сила. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком".

Тут уже мне пришло время удивится: "Мужики, вы это сейчас всерьёз? Это же теорема Пифагора. Её проходят в седьмом классе средней школы. Её знают все .... Ну или почти все? ".

Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял, объяснял........ Ну а когда "отряд закончил своё выступление" и посмотрел на покрытые испариной от чрезмерных умственных усилий лица, то решил, что про синусы и косинусы разговор, наверное, начинать явно не стоит. А то могут побить или вообще сжечь как чёрного колдуна.

Хватит с профессионалов на сегодня и этих "сакральных" знаний. Иначе есть нешуточный риск, что если я продолжу профтехобразование, то объект мне недостроят по причине лопнувших от умственного истощения голов.

И вот что меня не на шутку озадачило - все люди в бригаде строителей были примерно моего возраста. А это значит, что все мы ходили в примерно одинаковые школы. В этих примерно одинаковых школах нам ставили примерно одинаковые двойки за одни и те же примерно одинаковые невыученые к сроку уроки.

У всех нас время от времени вызывали в школу родителей и просили их принять меры. Нас примерно одинаково стабильно пугали педсоветом и угрозами, тем, что наше место в ПТУ или в колонии для несовершеннолетних. И что толка из таких недоумков, как мы, точно не выйдет. А значит мы совсем пропащие, не будет нам счастья в личной жизни, и сдохнем мы под забором.

Вот только непонятно - почему я помню всё, а эти ребята не помнят вообще ничего. Кто объяснит мне, где и когда можно промотать все полученные за десять лет знания?

Для чего эти совсем неглупые мужики вообще ходили в школу?

Зачем они учились?

Чему они учились?

Неужели всё это было только по принципу "Сдать и забыть".

Своя логика, конечно, в этом есть. Ведь если ты выучил уроки, ответил у доски и закончил четверть без двоек, то явно не получишь ремнём по жопе, тебя отпустят гулять во двор и купят к каникулам новый велосипед.

Только нафиг тогда вот это всё, и в чём смысл мероприятия? Зачем надо вообще ходить в школу. Вполне достаточно было научиться расписываться, считать до ста и выучить таблицу умножения.

Когда-то давным-давно, совершенно случайно, я услышал выражение: "Нет ума - строй дома". Всерьёз это я тогда не воспринял, подумав, что просто такой народный фольклор. А вот сейчас пришлось всерьёз задуматься: "Кто-то же это сказал? Значит, была веская причина? Или это народная "мудрость"?". И сколько ещё таких профессий, где: "Нет ума, ........"".

А мы всё про ЕГЭ.... и его невинных жертв. Хотя, судя по всему, всё это началось гораздо раньше, а может быть и всегда было. Дураку ведь что в лоб, что по лбу.

Видимо, по причине, что если он невзначай обзаведётся лишними извилинами, то всё закончится для него фатально. А в медицинском протоколе после осмотра его уже остывшей тушки появится диагноз - "От полученных знаний скончался на месте".

Вот я невзначай и подумал, может, пришла уже пора нашему правительству принять закон о замене образования для тех, кому не в коня корм, льготными выплатами. И пусть идут себе "строить дома", ибо толку от того, что эти ребята отсидят положенный им срок за партой, всё одно, никакого не будет.

Показать полностью 1
11

Ответ на пост «Я нашла ноутбук и 100 тысяч рублей»20

Столько чудесных коментариев о находках. Расскажу свою историю. Это было очень давно, шел за мужиком, дело было недалеко от МКАД, он доставал бумажник и уронил 5к одной купюрой. Я молча забрал себе, поднял с тротуара, и не показывая вида, прошел дальше. Это самое херовое что я делал в жизни, последние годы у меня мощные флешбеки и незакрытые гештальты изза той истории, к тому же подпитанные еще и тем, что я никогда больше не увижу этого мужика, и никогда его не узнаю даже если увижу его на улице, да и в том районе был лишь однажды в жизни, и даже время назад больше не вернуть, и получается я никогда не верну ему пятак. Сейчас я бы так не поступил. Из решений я вижу залезть на любую высотку, и...... скинуть оттуда 5к одной купюрой, пусть улетит куда ветер дует, и найдёт своего хозяина, раз я уже никогда не найду того мужика.

14

Ответ на пост «Рояль в кустах, или бог из машины»56

Дисклеймер: Все события вымышленые и всё совпадения случайны и вообще я всё придумал

Однажды, я с знакомыми оказался тем Богом из машины.

Действие 1

Роли:

Армавир, жара, автобус до Анапы. 6 студентиков медиков. Я. Мужик с энергетиком. И Жара в 40 градусов в тени.

Я вышел подышать хотя бы подобием воздуха.

Студентики свалили пытаясь успеть за время остановки смотался в магазин и обратно и купить воды.

В это время в салон на самые дальнии ряды зашли мужик с женой. И бахнул энергетик.

Энергетик начал медленно закипать.

Действие второе.

Роли всë теже. + Водитель долбонавт

Минут десять от Армавира

Человеку плохо!

Резко 7 человек включили взлëтный режим и понеслись к концу салона, где в конвульсиях дергался человек.

Я хоть и знал первую помощь особо не чего сделать не смог. Поэтому просто помог вынести на свежий воздух, вызвать скорую, и держать, а ну ещё орать на всех тех кто пытался сунуть ложку/ручку/булавку обещая эту самую ложку кое-куда засунуть. Пока остальные студентики... Вообщем мне помогали только три парня, вроде третьи и четвёртый курс. И к приезду скорой мужик начал приходить в сознание. Всё это время вокруг нас бегал мудак водитель с криками "ну как он там, ну мы скоро поедем, да я сейчас без вас поеду" После фразы, что если с ним что-то случится то это будет на его вине, и мы его засудим он ушёл курить, но с таким недовольным видом...

Кстати, Скорая Армавира, это мрак, мы их суммарно 1,5 часа ждали и ещё минут 30 пытались объяснить где мы.

Вот так я с парнями стали богами из машин.

Показать полностью
623

Ответ Nezemnaya в «И снова , как отдавать вещи задаром»3

Купили квартиру под ремонт и отдавали бесплатно с неё всякое барахло( стенка, диваны, ещё какая-то фигня) . За диваном приехали два товарища( армяне вроде ) , походили поспрашивали про квартиру, ну и я заикнулся что будем делать капиталку полную, более старший сразу засуетился и спросил про ламинат и двери в одну из комнат( там была сделана убогая косметика) , я сказал что если надо пусть забирают всё что увидят и смогут открутить!) Забрали диван, ламинат , двери , косяки, какую-то ещё старую мебель!
Второй диван забрала тётя на 200 крузаке , строила загородный дом, нужна была мебель в бытовку рабочим.
Ну и как обычно когда выставили объявления о отдаче даром начались привезите, забронируйте, а что ещё есть и подобные вопросы!
Армяне потом пару бутылок коньяка привезли, а тётя тыщу перевела.

79

"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" (история ни о чём)

"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" (история ни о чём)

Однажды, когда я был ещё студентом, заканчивал первый курс и жил в общаге. Мы с соседями по комнате "совершенно случайно" вынесли в своём временном доме окно вместе с рамой. Ну, бывает иногда.... погорячились немного суровые уральские парни. Хорошо ещё, что эта "случайность" произошла на майские праздники, и на улице было уже достаточно тепло.

Но, как вы понимаете, жить без окна не очень комфортно. То учебники и бутылки наружу вываливаются. То соседи задают неуместные вопросы: "А чего это вы, мужики, без окна живёте? Закаляетесь или так, из принципа? ". Короче, нам такое положение вещей довольно скоро наскучило, и мы решили восстановить status quo. Поэтому приобрели, а точнее спёрли из пустующей комнаты "ненужные" там стёкла дабы всё вернуть как было.

И вот сижу я на подоконнике нашего "номера люкс" и болтаю ногами, которые свесил наружу из комнаты. А тут мой сосед решил "пошутить" и немного подтолкнул меня со словами: "Вовка, а ты летать умеешь? ".

Выяснилось, что летать я умею. Но только вниз.

Однако обошлось, поскольку дуракам всегда везёт. Я не ухлопался и даже ничего из важного себе не сломал. Поскольку лететь было недалеко - всего-то третий этаж. Я даже чувством полёта не успел как следует насладиться и испытать все приличествующие моменту эмоции, как уже пришлось "выпускать шасси" и "садиться".

Когда спустя..... я ворвался в нашу комнату с поднятым по дороге дубьём, то соседа ожидаемо не застал. По причине что он хотел ещё пожить и явно догадывался о том, что за такие приколы ему..... И всё бы ничего, но он не появился и на следующий день, и.... через неделю. Что было удивительно, потом что из дома человек свалил по пояс голым и в тапочках на босу ногу.

Прошло время...... и однажды в дверь робко постучали: "Вовка, прости. Я не так всё планировал".

Поскольку со времени моих полётов "во сне и наяву" прошло очень много времени, то, разумеется, я уже поостыл и бить шутника не стал. Вот только до сих пор мучает вопрос: "А где он болтался почти целый месяц? ".

До сих пор жалею, что не узнал тогда подробностей. Ну а потом было уже некого пытать, потому что что "шутники" долго не живут.

P.S. И спросить уже нельзя, по причине ..... Я был лет десять назад на его могилке. Неа ... не отвечает. Глупо помер. У него температура была под +40. А этот идиот решил лечиться водкой с перцем. Ну у него кровь и коагулировала. Сорока не было недоумку. А всё равно было жаль. Кто жил в студенческой общаге тот знает, что соседи со временем становятся родными. Как там в песне было?

"Чтоб дружбу товарищ пронес по волнам,

Мы хлеба горбушку — и ту пополам!"

Показать полностью 1
2

Ответ на пост «Со мной сегодня случился мем»5

Отвечу наверно для начала одной фото, это 30.03.2020

Я просто не могла смириться с тем что происходит, психанула и за ночь я из Москвы рванула в Воронеж. Потому что, Воронеж х10 догонешь. Это город в который я была полностью влюблена. И жила там до четверга, опять что то по телевизору сказали и попросили меня покинуть их милый город.

А вообще, если расписывать где я была, что делала, книгу писать надо. Так как я захотела посмотреть как все началось, и первое моё путешествие началось именно с того, что я хотела проверить закрыт ли Милан. И улетела в чехию, что бы выпить beer и лететь дальше. Но мой билет на Милан отменили пока я была в Праге. И можно его было обменять…. Если будет интересно, распишу потом, как я долеталась до российского локдауна даже с фотками. Но думаю это прошлый век.

Показать полностью 5
16

По грибы

По грибы

Корзинка была красно – синей: сплетенной из каких-то плотных, жестких проволочек. Довольно тяжелой на вес. И круглая ручка у нее не гнулась, несмотря на мои усилия. Она вообще никак не гнулась вся.

- Ну, держи, грибница наша маленькая! Это тебе по грибы ходить! – Радостно сообщила мама.

К пяти годам своей жизни я заслужила репутацию знатной грибницы. В лесных походах  обязательно находила какую-нибудь грибную семейку. На мой взгляд, делать это мне было значительно проще, чем взрослым: они большие, ходят далеко от земли, а я - маленькая. Мне  все хорошо видно. Грибы, хоть и прячутся под листочками, но все равно их видно по бугоркам.

Обычно мама всегда находила много грибов, а отец – ничего, хотя и тщательно греб листья палкой. Расчищал пространство.

- Ты в следующий раз грабли с собой возьми, – шутила мама.

После вручения корзинки мне сразу же захотелось пустить ее в дело: пойти в лес, но на улице стояла ранняя весна. Лес и трава, и грибы, и вся лесная живность еще спали. Оставалось только ждать.

Воображение рисовало такую картину: корзинка, наполненная грибами с темными шляпками, а сверху еще листочек или горстка ягод. Так в мультиках изображают про ежиков и лесных зверей, которые делают запасы на зиму. Пока же корзинка служила колыбелью для куклы: самой маленькой, с желтыми волосами.

Начала грибного сезона я ждала с нетерпением. Едва на улице потеплело, появилась травка и молодые несмелые листочки на деревьях, я всех замучила вопросом:

- А когда мы в лес пойдем?

Я вообще, в принципе любила ходить в лес. Даже просто так, ничего не собирая. Мне он казался каким-то огромным, непостижимым, другим, волшебным миром с его запахами, звуками и видами. Только что ты пробирался по узкой тропинке, и тут вдруг она привела на поляну, залитую солнцем, а за деревьями оказался берег реки…

Я любила долго ходить, а потом лечь на листья и смотреть на верхушки деревьев, и как между ним проплывают облака, похожие на мультяшных зверей, и снуют птицы. И время как будто останавливалось.

Перед выходными мама сообщила, что в воскресенье мы пойдем в лес. Наконец-то! Корзинку я приготовила уже с вечера и попросила, чтобы мне дали маленький ножичек: сама буду срезать грибы, чтобы не звать взрослых.

Утром я перебудила всех: и родителей, и сестер, которые хотели отоспаться в свободный от работы и учебы день. И все они, на мой взгляд, собирались и завтракали очень долго. Ну как можно быть такими  медленными?

В корзинку мне положили провизию: бутерброд и несколько пряников. По себе знаю, что даже если ты с утра поел, в лесу все равно хочется есть. Там воздух особый, и самая привычная еда кажется другой: вкуснее и ароматнее. Даже просто кусочек хлеба – и то лакомство.

Весенний лес звенел птичьими голосами и был по-особенному светлым и солнечным, но грибы в нем не наблюдались. Некоторое время я сосредоточенно шебуршала палкой под листиками, а потом мне захотелось просто ходить и смотреть вокруг себя.

Я точно знала: лес – это живое, теплое, доброе. Деревья – великаны, которые связаны между собой корнями, с руками-ветвями и ногами-стволами. Если обнять ствол и прислониться ухом, слышно, как поднимаются из глубины земли живые волны. Одна, другая, третья. Хочется раскачиваться вместе с ними и кружиться, кружиться…

Домой я возвращалась, уже сидя на плечах у папы: очень устала. Совершенно счастливая, но  только с некоторым сожалением, что не оправдала чьих-то надежд. Мне подарили корзинку, а я не нашла ни одного гриба… На ее дне лежало несколько сорванных синеньких цветочка. К моменту возвращения они уже совсем повяли.

В ближайшую зиму для корзинки нашлось еще одно применение: она стала частью моего новогоднего костюма. Мама решила, что раз уж она есть, то к ней непременно  нужно сшить костюм Красной Шапочки. На мне была пышная юбочка с фартуком и какая—то кофточка, а с красной шапкой как-то не задалось. То ли она не держалась на голове, то ли  ее вообще решили не надевать. Поэтому  одна девочка, которая, видимо, не была хорошо знакома с творчеством  Шарля Перро, меня спросила:

- Ты кто?

- Я – Красная Шапочка. Видишь -  корзинка?! – Гордо ответила я.

К слову сказать, пирожков для бабушки туда никто не положил, что было прямым  нарушением сценического действия. К тому же выяснилось, что водить хороводы вокруг елки с корзинкой в руках ужасно неудобно.

Самые яркие воспоминания - в новой книге "Из счастливй страны Детство"https://www.litres.ru/book/valentina-dorn/iz-schastlivoy-str...

Возможно, вы узнаете себя!

Показать полностью
14
Истории из жизни
Серия Палка с одним концом II

Человеки из Кемерово

Людям свойственно чем-то гордиться. Я бы даже сказал, что в этом есть какая-то низменная потребность, потому что зачастую предметы гордости весьма сомнительны. Кто-то гордится своими детьми, приписывая им воображаемые таланты, кто-то своим происхождением, совсем ебанутые гордятся теми вещами, к которым вообще не имеют никакого отношения…

Когда Гребенщиков спел песню «Человек из Кемерово», это стало несомненным предметом для гордости у кемеровчан. Однако согласитесь, вряд ли этот самый «человек из Кемерово», исходя из текста песни – самый приятный в общении персонаж. Да, он способен решить многие проблемы, но он пьёт как не в себя, а его род занятий в прошлом и настоящем наверняка не связан с садоводством или разведением кроликов.

Да и Бориска в итоге оказался тем ещё пидарасом и ступи он сейчас на кузбасскую землю, «человеки из Кемерово» ему насуют в панамку и козлиную харю таких хуёв, что мало не покажется. Я, кстати, реальную историю происхождения песни знаю, ничего в ней особенного нет. Скучная история, но могу рассказать.

За свой приезд на гастроль Бориска требовал хорошего самогону по райдеру. Принимающая сторона старалась найти самый лучший и нашла. В лизании жопы козлобородого старались даже не пьющие. А потом посреди ночи после концерта гребенчатый затребовал ещё самогону. И поехали в ебеня искать и будить мужика, который этот самогон делает. И нашли. И имел Борюсик с мужиком беседу. И так был впечатлён, что песню потом написал. Жаль он тогда ещё не вскрылся, утаивал что он калолаз гнойный. Другой бы был коленкор… Может быть и не было уже никакого гребешка.

Но не о петухе речь, и не о его песне. Я к чему разговор завёл?.. Болтали с барышней пару лет назад. Она из Красноярска, ну и я, как принято в диалоге с новым человеком, добавил точек соприкосновения, сообщив что я в Ачинске шесть лет прожил. На что получил ответ: «Зачем сразу Ачинском пугать?». Меня эти слова удивили. Оказалось – репутация у города не ахти. Ачинск – криминальный город… А у Кемерово типа реноме «Солнечного города» из Незнайки!.. Ага…

Отголоски «славы» 90-х аукаются до сих пор и так называемый «Кемерун» ещё не стёрт из памяти. Как-то в Питере уже в двухтонных поднимаемся с другом из метро по эскалатору и просто в разговоре родной город упомянули, так чувак, который перед нами стоял за три ступеньки резко стал от нас отдаляться. Ну чем тут гордиться?

Прекрасным примером городской репутации во времена 90-х служит коротенькая и забавная история:

Уже знакомый читателю матрос Жора залетал на губу не один раз. Первый – когда его застали за битьём наколки. Второй – когда на корабле шкертанулся матросик, не выдержав морской «романтики». Тогда на губу попало полкоманды, всех рассовали по отдельным камерам и допрашивали по очереди несколько дней. Не самые приятные воспоминания.

Самым обидным было залететь за доброе дело. Начиналось всё тихо мирно, и даже не по самоходу. Сошли с товарищем по команде на берег по увольнительной. Погуляли по городку. Нашли ларёк, скинулись на сникерс. Реально скинулись. У матроса, что у латыша, хуй да душа, а сникерсы были дико дорогими по сравнению денежным довольствием, что получал рядовой состав.

Но матросы находчивы и сметливы. Покупая сникерс, морские волки не забыли поинтересоваться у ларёчника на предмет не нужно ли ему чего… Ларёчник ответил: «Конечно нужно!», – и попросил огнетушитель. А то, мол, конкуренты всё поджечь грозятся…

При первой возможности огнетушители были тут же спизжены с корабля в количестве четырёх штук и обменены на водку. Которая тут же была употреблена по назначению. Была закуска или нет, история умалчивает, но это бы вряд ли помогло, потому что подельник Жоры был чистокровным бурятом…

О неумении северных организмов усваивать алкоголь Жора тогда ещё не знал и был нимало удивлен, когда напарник через двадцать минут полностью потерял связь с окружающей действительностью и превратился в зомби. Очень активного зомби, который стал доёбываться до окружающих, а потом сам по себе упал лицом в асфальт. Жора не бросил товарища в беде, а дотащил его до корабля, за что и получил путёвку на губу.

Тут, правда, Жоре сказочно свезло. В комендатуре на мореманской киче не было места, и его отправили на «сапожную». Которая оставила самую светлую память в его сердце, поскольку там кормили лучше, чем на корабле, было тепло и можно было выспаться. Курорт, а не губа. И подсадили к Жоре залётного солдатика из береговой части. Опять же не скучно, есть с кем поточить лясы. И солдатик Жору спрашивает: «А ты откуда будешь?». А Жора и отвечает: «Из Кемерово» …

Солдат в ответ уважительно отсел подальше и тоном изменился, а Жора недоумевает, мол, чего напрягся? «Да», – отвечает солдатик: «Привезли тут недавно пополнение в часть из «ваших». Тридцать человек. Отморозки полные. Половина наркоманы, половина сидевшие, кто по малолетке, а кто и взрослую зону успел потоптать слегонца. Так они первым делом за первые потуги их построить дали пизды «дедам», «разжаловали» их обратно в «духи», а особо отбитые дрались с офицерами.

И вот вроде нечем гордиться. А на душе теплеет…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Человеки из Кемерово
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!