4. Про дневные сны. У младшей сейчас переход с 3 снов на 2. Один день у нее три сна, другой два. Когда три, средний сон совпадает со старшим, тогда я этот ее час сна прихожу в себя как могу. Когда два - труба. Постоянно в доме кто-то спит, вместе тогда играют только вечером, постоянно кто-то висит на мне, приходится быть постоянно в движении.

Мне повезло с их снами в целом. Старшего качали до года. Именно ходили и трясли. Теперь засыпает сам, спит всю ночь. Младшую сказала, что качать не буду. Засыпает легко, надо просто подержать в тишине на руках, после этого спокойно спит 1-1,5 часа.

До сих пор не выходит отказаться от ее ночных кормлений. Вроде только сведём к одному разу, который постепенно движется к утру, снова скачок роста и снова 2-3 раза ночной дожор.

5. Про деньги. Для нашего района муж получает ой-ой как неплохо. Он ездит на машине на работу, то есть у нас есть как минимум машина, которая, правда не весть какая, и требуется как раз по разъездной работе.

Очень большая часть нашего бюджета уходит на реабилитацию его близкого родственника, отсюда подработки, отсюда вечное отсутвие дома. То есть, покрывал бы тот сам свои расходы инвалидной "пенсией" - было бы отлично, все возможные соц.выплаты, по словам соцзащиты, мы выбили. А так выходит, что зарплата одна, а ртов 5. Реабилитационных трат не было в период до второй беременности. Как раз в нее и появились, отказываться от ребенка было поздно (для злобных комментариев про контрацепцию и аборты)

Помимо этого очень сильно взлетели цены на лекарства (а многие просто пропали) при начале сво, так же на подгузники, детское питание. Да на всё, блин.

6. Про родственников. Через месяц после вторых родов с ковидом слегла моя бабушка (привет, отрицатели ковида). Окончательно слегла, похоронили. Привитая, аккуратная, даже после разрешения снять маски, все равно в маске везде в общественных, мытьё рук и всех поверхностей. Возможно это ее и скосило, отсутствие иммунитета и тотальная чистота вокруг. Она мне очень помогла с первым, мы с ней строили планы как будет круто, когда у старшего будет брат/сестра. Очень не хватает. Очень.

Мам, тёть и сестер у нас нет, так исторически сложилось. Не было их и на момент рождения первого.

7. Про мужа. Мне кажется, он просто не знает, что делать с девочкой. То ли внутреннее стеснение, то ли затык с общением с очень мелким противоположенным полом, не знаю. Пыталась говорить через рот, прямо в ухо, как учили. Проблему отрицает, говорит что она просто очень маленькая, подрастёт, будет заниматься. Частично верю, потому что со старшим-то он занимается.

Испытываю по этому поводу диссонанс. Старшим ребенком занимается кто угодно, только не я. Утром он в ГКП, в субботу рядом с папой ластиться пытается, тот пытается отбиваться, после обеда несколько раз в неделю на развивашках. Выходит, что я закрываю по большей части только бытовые нужды: сон, еда, туалет и т.д. То есть да, я постоянно с ним, но на руках чаще не он. Мамины руки заняты мелкой. По возможности стараюсь общаться, развивать, разговаривать, играть. Но сейчас в период дикого выгорания, мне проще выдать мультики, чем слушать крики из-за отсутствия внимания. То есть они скачут, резвятся, вопят, а я аааабсолютно не хочу двигаться и говорить.

8. Общее состояние в семье. Тяжело всем. Тяжело мужу, потому что он не рассчитывал, что на него свалятся такие траты и придется цепляться за каждый заказ; тяжело мне, потому что физически уже не выгребаю, да и кукуха шалит. Тяжело детям, потому что они свидетели тихо и громко охуевающих от такой жизни родителей.

9. По поводу мат.капитала. В комментариях советуют пустить на садики. Ищу законные лазейки вытаскивать оттуда на оплату частного сада для мелкой. Частный сад готов брать с 1,5 лет. Это только следующий январь, но ощущение, что может стать легче через 8-10 месяцев, а не через 2+ года, даёт сил.

10. Про врачей. Начиталась комментариев про кукуху, записалась на следущий выходной мужа к психиатру. Список лекарств при гв ой какой маленький, но пусть что-то придумает. У меня нет медицинского диплома, чтоб заниматься лечением меня самостоятельно.

11. Про быт. Раз в месяц-два у нас тотальная уборка всей семьёй. Поддерживает чистоту робот-пылесос, подарок из прошлой богатой жизни.

То есть муж периодически прям очень хорошо помогает с уборкой дома. Полки висят как надо, дом в порядке, кран не течет.

По поводу питания: муж готовить не умеет совершенно. Умрет с голода при полном холодильнике. Раньше ходил на работе в столовую, или заказывал с коллегами доставку. Нынче возит с собой, так как работа не только в офисе и фиг пойми на сколько по времени, а денег тютю. И да, наш ужин, это ещё и его обед на завтра. А если и на завтра на ужин тоже самое, то очень надоедает.

12. Общий итог.

Мы знали на что шли. Но появились обстоятельства непреодолимой силы, которые выбили почву из-под ног абсолютно. Теперь приходится существовать в этих условиях. Сложно. Вот и не удержалась, поплакала здесь.

С одним у меня была возможность отлучиться куда-то, передохнуть, иногда просто отдать бабушке и вздремнуть у нее же в гостях. Сейчас круглые сутки дети. То один, то вторая, то оба разом. Сложно. От них уже действительно воротит. И люблю их. И устала безумно.

Хочется сбежать хоть куда, чтоб хоть немного соскучиться. Крышу рвет просто адски. Срываюсь на всех, ворчу, бешусь. Затрогали меня. Это прямо физически неприятно, столько тактильности.

С мамами по саду и двору общаться сложно. Они тоже ноют про сон, тактильность, усталость. Каждая старается повыть громче, на остальных им пофиг. А зачем мне чужое нытьё слушать? Я и сама прекрасно ною. Не срослось с ними.

Но да, в комментариях правы. Отсутствие дополнительных семейных рук, и отсутствие денег на наёмные дополнитеные руки.

"Что вы такие бедные, просто не трахайтесь и не будьте бедными"

Все бегом, быстрее-быстрее. Я не помню, когда я что-то делала неспеша, без жёстких временных рамок. Вот у тебя 40/30/10 минут, готовь/стирай/убирай, живи для себя.

Очень устала от безденежья, от экономии каждой копейки, от выбора, что подешевле. "Красная цена" и "каждый день" завсегдатаи нашего дома. Перед покупкой чего-либо десять раз подумаешь, как же без этого обойтись.

6/1 муж работает, в один единственный выходной отсыпается или занимается своими делами. Периодически меня прорывает дома в слёзы, вроде понимает, что я устала, но как-то аргументирует странно. "Нельзя устать от своих же детей, я бы вот с радостью сидел бы с ними." Так сиди, в чем проблема? Если тебе так плохо на работе, а мне так ужасно дома, давай меняться. Нет, не по-мужски это, с детьми сидеть.

Так может посидишь с ними в выходной, а я хоть куда-то вырвусь? Нет, я не справлюсь. Бляяяяя. Почему я справляюсь?

Почему меня можно носом ткнуть, что сегодня второй день подряд макароны, что дети слишком шумные, что в ванной грязь осталась после мытья полов и тряпка не убрана, а он просто с детьми побыть не может?

Говорит, слишком маленькие, вот станут побольше.. не станет ему интереснее и с теми, что побольше.

Ведь, когда ребенок был один, спокойно с ним сидел, и с машинками играют и лепят, и на улице гуляют, и рисуют. А вторую не воспринимает вообще. Хочешь куда-то идти, бери мелкую с собой.

А я настолько устала от нее. Она руки ко мне тянет, а мне уже противно, как мелкий паук, лапы свои. Что-то лопочет, а у меня только "заткнись, хватит" в голове. Это ненормально. Мать должна быть в ресурсе, теплая, мягкая, терпеливая. Я же как старый ёршик от унитаза, без слёз не взглянешь. Колючая, злая, как старая бабка недовольная вечно. Я же не была такой...

Устала. И растут они медленно. Весь день в них вкладываешь, всю ночь пыхтишь, чтоб спали нормально, а разницы вчера и сегодня не видно.

По поводу денег, декретные - копейки на детское питание и подгузники. И то, и другое заканчивается быстрее, чем дают снова. З/п мужа уходит на ЖКХ, еду, новые вещи для подросших детей (привет, авито), развивашки. Когда я в очередной раз вою дома, что устала от вечного движа и безденежья, успокаивает, что работа матери - самая важная, важнее его офисной (и он бы с радостью сам, мы помним), самая тяжелая, самая благодарная. Я целого нового человека воспитываю, а он только бумажки перекладывает.

Да, я понимаю, что это временно. Ещё два каких-то года сурка, и дети пойдут в сад на полный день, я смогу вернуться на работу, с покупкой чего-либо станет сильно проще. Дети начнут спать всю ночь, и я не буду подрываться как в том видео "спасай телевизор, хватай медвежонка, держи банан и беги в шкаф"

Но сейчас я абсолютно не знаю, где взять сил на жизнь дальше. Хочется выйти из дома, подпереть собой дверь, чтоб эти демоны не выбрались, и тихо сдохнуть на коврике.

Сил двигаться, говорить, что-то делать нет. Все из-под палки, потому что должна. Потому что надо. Сегодня муж выходной, сидит с детьми, а я сижу на полу в ванной, вою и пускаю пузыри из носа. Мне нужна помощь, поддержка, а ее нет. И сил нет.

А я ничего не хочу. Я устала.

Пост о нытье, о том как я не рассчитала собственные силы, о выгорании от родительства без отдыха, о безнадёге.

Вроде бы полный дом народа, а никто не в силах понять.