Я пошла к врачу, а он меня отправил, как водится, на анализы и исследования. Когда я вышла от узиста, сообщившего, что "надо резать, чем скорее, тем лучше", я рыдала. В моей жизни был только одно пребывание в больнице до этого, и мне не понравилось. А тут... Но все равно решение уже принимала не я, а ОН - желчный. И вновь вызвав скорую, я угодила после той рыбки через две недели в больничку, отделение хирургии БСМП г. Калининград. На неделю. Мне сняли воспаление, но резать не стали, поскольку это удовольствие стоило в тот момент 25 штук (мне намекнули, что могут положить за энную сумму денег). Денег не было. Плюсы: меня не разрезали. Минусы: я узнала, что такое ФГДС. Эта процедура была для меня внове. Узнать, что такое засунутая до желудка большая трубка, в принципе не приятно, а когда в тебя ее еще и нещадно пихают, я вам скажу... Меня изнасиловали в рот. Даже медсестра рядом поглаживала по голове и приговаривала чуть ли не сквозь слезы, что все скоро закончится. Я реально ощутила себя продажной бабой, у которой проходит первый раз в гиперактивной фазе.

Рыгая потом в полотенце, я поклялась, что эта фигня со мной не повторится. Ага, щаззз! Сказал мой желчный, и в 2020 году в пандемию я вновь попадаю в больницу, уже в Краснодаре. С распростертыми объятиями меня встретила закарантиненная БСМП. Знаете, ждать, когда тебя тоже разрежут, куда проще, имея доступ к перекуру. Так что я была на нервах. К тому же когда меня принимали в отделение все той же хирургии, то поприветствовали сеансом все того же ФГДС. Кстати, в Краснодаре сделали по-божески, можно сказать, даже ласково. Приятного мало, но болезненных ощущений не было, и я потом не рыгала в полотенце. Клево, же?

И вот мне все отчекрыжили. Четыре дырки в животе, причем одна меня особенно беспокоила - в боку, ее почему-то не зашили. Я боялась что-нибудь... выронить. Понимаю, логики в этом нет, но когда ты одна, в палате одна, интернет не работает, и страшно до безумия, как-то логика первой уходит... Потом я вернулась домой, где мне все объяснили. Но до этого у меня еще была пара дней до выписки. И кажется часть головы поседела.

А дальше было правильное перемолотое питание, практически жидкое, которое сделало из меня 62-килограммовую красотку. Что сказали родичи? "Тебя голодом морят! Не фиг жрать всякую дрянь! Ты не могла отказаться, когда тебя подкармливали?" В общем, дурасамавиновата.

И я забила на все. На деликатность, на жалость, на страх. Я стала бояться за себя и заботиться о себе. А когда мне возражали, я интересовалась, почему ко мне такое эгоистичное отношение? Почему подлинной заботы нет? Ведь услышать человека, принять его мнение, отказаться от своего эгоизма настоять на своем, это тоже забота. И вы прикиньте, близкие научились правильно питаться! Они все - тоже были жирные коровы! - похудели. А бывает еще и вот так? Так может лучше отрабатывать коммуникативные навыки, чем выращивать в организме "полезные ископаемые" и обиды? Я в БСМП была, рекомендую первый вариант.

Соблюдать диету достаточно непросто, тк я тот ещё любитель пожрать. Но за несколько месяцев более-менее научилась готовить как мне нужно и привыкла к небольшим порциям и частому питанию (хотя поначалу был жуткий голод постоянно).

И тут накладывается проблема в общении с любимыми родственниками. Если ты приходишь в гости к родителям или бабушке, у них в голове стоит обязательная программа: накормить. Обильно, вкусно и побольше-побольше, и с собой ещё завернуть желательно. Я стараюсь своими диетическими проблемами никого не грузить и всегда говорю, что буду просто чай, без всего. Ведь в гости прихожу не покушать, а пообщаться. Но родные будто не слышат.

Начинаются переживания: а может то поешь? Нет, а может тогда это? Уговоры съесть хоть немного того, что тебе нельзя. Пихают с еду с собой, хотя отказываешься. Помню, как мне стало не по себе в гостях у бабушки, которая упорно клала мне в сумку пакет со сладостями, хотя я его несколько раз выкладывала и говорила (словами через рот!), что мне такое нельзя, кушайте лучше сами. А мне нельзя домой сладкое! Я поддамся искушению и съем, даже зная, что потом будет плохо. Поэтому домой просто не покупаю, не создаю искушения. Да, я очень слабовольная.

Эмоционально я нежная ромашка, от дискуссий и противостояний устаю. Ругаться не хочется, вроде как понимаю, что они просто так пытаются свою любовь и заботу выразить (ну не умеют по-другому, что поделать). В итоге просто ем по чуть-чуть всё, что предлагают, стараясь увильнуть от особо опасных продуктов. Потом дома болею от съеденного.

Также играет роль понимание того, что является диетическим продуктом. Вот недавно мама позвала в гости, спросила, что тебе можно? Объяснила: курицу, творог, а лучше просто чай :) Мама купила к столу копчёную курицу и сладкие булочки с творогом. Вот как ей объяснишь? Она же старается, как умеет, я не в силах ее расстроить информацией, что всё не так.

В гости из-за этого всего хожу редко, себе же во вред получается, из-за чего тоже испытываешь вину - родные скучают, расстраиваются, что не получается видеться чаще.

Плюс дорогие родные пытаются меня "подлечить" попутно: то бады какие-нибудь вручают, то советуют, что и как мне нужно пропить или сделать, чтобы вылечиться. Пыталась объяснить, как устроена болезнь и что ее вызывает, но понимания так и не случилось.

В итоге я получаю болезненное обострение после каждого визита с родней (тк всё равно приходится хоть что-нибудь съесть из запрещенного, иначе они расстраиваются), выкидываю в мусорку продукты и сомнительные бады, которые мне вручают родственники (хотя отказываюсь и говорю, что лучше потратьте деньги на себя, мне это всё не нужно), стараюсь избегать встреч с родными, тк мне после этого физически плохо.

Кто сталкивался с похожим? Как вам удаётся держаться и отказываться от всего, что в вас чуть ли не впихивают? Как выстраиваете коммуникацию с родными, чтобы не разругаться? Как хватает силы воли держать диету, когда сидите за общим столом, а там что-нибудь ваше любимое и вкусное, что вам никогда больше низзя (мне, например, порой бывает очень нелегко, сидишь и слюной давишься)?