Часто думала в то время, а что же со мной не так. Нет, я понимала что выгляжу не очень, но если отсеять внешнее, остается вопрос о внутреннем. А там не все так идеально, честно вам скажу. Я осознала это только сейчас, все подводные камни своего характера, о которые бы постоянно спотыкался мой потенциальный партнер. Так вот мало того что здесь присутствует целый набор комплексов, орава тараканов и завал нерешенных проблем, так еще и с коммуникацией у меня совсем уж беда. Я могу заговориться до обидных вещей, юмор у меня как у умственно отсталой макаки, да и вообще я душнила каких еще поискать. С годами стала камнем и не могу выражать чувства, даже близкие не могут понять люблю ли я их или просто терплю рядом. Внутренний параноик заставляет меня контролировать многое, что происходит вокруг, поэтому бедному челику бы прилетала постоянная критика, что он не поднимает стульчак, оставляет включенным свет в комнате и слишком сильно хлопает дверью.

Несмотря на весь тупизм ситуации со стороны, все же могу сказать что горжусь собой. Ведь мне хватило сил не стать страдалицей, умоляющей уделить ей внимание хотя бы из жалости. Просто вовремя поняла, что людей с таким говнохарактером не любят и не полюбят никогда, ну вот так вышло, значит надо просто принять и забить. Получается этот минус своей жизни я превратила для себя в плюс, ибо будучи интровертом, мне было бы сейчас крайне тяжело поддерживать отношения с кем то. Не советую другим конечно так радикально ограждаться от социума тупо потому что вы не видите от него отдачи, даже если это продолжается стабильно много лет. Если перед вами еще пока есть цель найти своего человека, то ищите в себе косяки, прорабатывайте психологические проблемы, будьте увереннее и все у вас будет. А если нет, то не отчаивайтесь, попробуйте подружиться со своим одиночеством, ищите клевые занятия, танцуйте, пойте(только не громко), гуляйте, рисуйте, вобщем делайте все, что доставляет вам радость, только в рамках закона, естественно. И тут пожалуй важно запомнить, что одиночек в принципе не так уж и мало на планете, а сейчас, с веком технологий, становится даже больше. Поэтому вы в своем одиночестве не будете одиноки, как бы странно это ни звучало)

Сильный интерес к противоположному полу я начал проявлять с 15 лет (до этого как-то думал, что всё должно случиться само собой). Сначала это были максимально неудачные попытки предложить встречаться. Тогда я не знал, как люди становятся парами и просто подошел к нравившейся мне на тот момент девушке, и так и сказал ей прямо, мол ты мне нравишься, давай встречаться. Каков был ответ - догадаться нетрудно. Второй раз – то же самое. Что я делал не так я сначала не понимал, но понял, что этого мало. Дальше – больше: в 10-11 классе было несколько неудачных попыток завести отношения, но ничего не выходило. Не сказать, что сильно переживал, расстраивался – да, но руки не опускал. А потом начались первые влюбленности и первые серьезные переживания, что годы то идут, юность проходит, а ничего не меняется. Я как был «без опыта», так и оставался. Каждая новая неудача была всё более травмична и каждый раз я всё больше терял уверенность в себе.

На 1-м курсе была первая депрессия из-за этого. Я делал чертежи за деньги и познакомился с одной «клиенткой». Сделал работу, встретился с ней в условленном месте, передал ей, забрал деньги и ушел. Потом заинтересовался, нашел её каким-то чудом ВК (переписки у нас не было, созванивались, чтобы встретиться, но номер затерялся), увидев её комментарий в группе универа. В итоге написал. У неё были хвосты по сессии и я стал ей помогать. Не за деньги само собой, а просто чтобы находиться рядом. Сразу оговорюсь ботаном я не был, просто хорошо учился, но успевал и тусоваться у друзей в общаге, и пить-гулять. Появились чувства и я был настроен серьёзно. Старался ухаживать, прогулки, кафе. Но в конечном счете ничего не срослось - спустя пару месяцев нашего общения и моей помощи она сообщила, что просто ей нравится другой. После этого у меня опустились руки.

У меня встал какой-то внутренний блок. Я боялся испытать эти чувства снова и уже был более осторожен. Бывали влюбленности, конечно, но они оказывались довольно мимолетными. Я старался думать, что мое время придет и что мое от меня не убудет. Чтобы отвлечься начал играть в Доку-2, там убивал всё свободное время, из-за чего стал хуже учиться, но это мне действительно помогало не погружаться в реальный мир и не разочаровываться в окружающей действительности. Так и прошло всё моё оставшееся обучение в универе.

Первая взаимная романтика появились с одногруппницей на 1-м или 2-м курсе магистратуры. Снова попытки ухаживать, цветы, прогулки. Тогда я впервые(!) за 22 года гулял и держался за руку с девушкой. Для меня это было настолько необычно-новым, что, просто держа её за руку, я возбудился. А через месяц она мне сообщила, что переезжает в другой город. И снова на год я бросил попытки найти себе партнера.

Закончив универ, я уже жил отдельно от родителей и вскоре стал чувствовать себя довольно одиноко, поэтому начал чаще сидеть в Тиндере. Там познакомился с одной девушкой. Она сразу дала понять, что ни отношений, ни секса не ищет, поскольку сама только вышла из токсичных отношений. Но я этого тогда всерьёз не воспринял. Мы общались днями напролёт, практически всё свободное и несвободное время, гуляли и всё больше и больше открывались друг другу. Я верил, что впереди нас ждёт светлое совместное будущее, но впереди меня ждало глубочайшее разочарование. В один прекрасный день она мне сообщила, что её бывший молодой человек получил травму ноги, а ухаживать за ним некому и поэтому это будет делать она. В тот момент я расценил это как предательство и у нас произошла первая ссора. Потом были ещё, но мы продолжали общаться, хотя и общение постепенно сходило на нет. Но именно после той первой ссоры она спустя какое-то время мне сказала, что даже если бы у нас что-то могло получиться, то после того как я отреагировал ничего не выйдет. А спустя ещё какое-то время мы окончательно поссорились и перестали видеться и общаться на долгое время.

Я снова стал забываться в онлайне, а по вечерам уже и в алкоголе. И вот всё получилось совсем спонтанно. Вечером, скорее даже под утро, сидя в сильно пьяном состоянии я полистал Тиндер и лёг спать. Проснувшись открываю – вижу мэтч. Девушка из моего универа, на курс младше, с которой во время учебы мы совершенно не общались. Позвал погулять, начали общаться, вечерами ждал её с работы и провожал до дома. И вот спустя 24 года моей жизни случился мой первый поцелуй. Через неделю или две первый сексуальный опыт с ней же. Спустя месяц отношений мы расстались. Что такое интимная близость я вновь забыл на полгода. Затем были и разовые связи и неудачные отношения с очень посредственным сексом. Но по крайней мере я уже не был девственником.

А потом я переехал в Москву, где и встретил свою первую взаимную любовь, с которой мы вместе уже больше двух лет и которая смогла открыть меня. Но это уже о другом…

Как я уже сказал, сейчас мне 27, девственности я лишился в 24, когда все мои друзья и знакомые уже давно вели половую жизнь. И для меня это до сих пор остается довольно травмирующим моментом, поскольку потерянные годы юности никто не вернёт. Подростково-юношескую романтику, секс, когда вам по 17, вы живёте с родителями и вам негде уединиться – вот эти моменты, которые у многих откладываются приятными воспоминаниями.

Одно радует - сейчас со мной понимающий партнёр. Она обо всём этом знает, поэтому старается восполнить эти моменты и закрыть мои гештальты. За что я ей бесконечно благодарен.

В универе первые курсы об отношениях вообще не думал, все силы уходили в учебу. На курсах постарше уже пытался знакомиться, но все как-то безуспешно. В какой-то момент появилась однокурсница, которой я вроде как был симпатичен, но ответные шаги не решился сделать - не был уверен, что смогу ответить взаимностью и не хотел разбивать сердце (сейчас-то, конечно, понимаю, что глупо было заранее решать про взаимность, не узнав ее поближе).

На работе была коллега, с которой сидели в одном кабинете, и на праздновании нового года в нашем кругу она выражала симпатию, причем очень даже откровенно - возможно, выпив чуть больше, в тот вечер мы бы не разъехались по домам, а продолжили его вместе у кого-нибудь. Тут была попытка развить это дело, но как-то не сложилось.

Параллельно в то время занимался спортом, ходил в секцию, там в группе были симпатичные девушки, с которыми хорошо общались. С одной из них ходил гулять пару раз, но тоже не получилось - думаю, поторопился перевести наше общение в романтическое русло.

Это было все до осени 2019, потом взял паузу до этого года. Здесь пробовал ходить на быстрые свидания - обычно меня выбирали дамы сильно в возрасте, что мне не очень подходит, хотя один раз случился мэтч с девушкой помладше модельной внешности, что было неожиданностью :D Но и тут мы не сильно долго общались, просто заигнорила в какой-то момент во время первой переписки.

Этим летом получилось в ВК познакомиться с девушкой - у нас общие знакомые, которые рассказали про меня, и она добавилась ко мне в друзья. Вообще на опыте знаю, что такой способ знакомиться, когда ни с того ни с сего добавляешься к кому-то и начинаешь общаться, работает практически никогда, то тут я примерно знал, кто она, и сразу заподозрил, что наши общие знакомые приложили к этому руку. Какое-то время переписывались, все было отлично - были общие интересы, мнения по разным вопросам и взгляды на жизнь, даже видел флирт с ее стороны. Прогулялись разок, и на этом все резко закончилось - оказалось, что у нее были незаконченные отношения, и неожиданно "изменились обстоятельства", и она пыталась их восстановить. Такой поворот событий, когда казалось, что в этот-то раз все получится, оптимизма не то чтобы добавил, а сильно поубавил.

Те же знакомые предлагали попробовать самому написать другим свободным девушкам, но только ни в коем случае не говорить, что это они навели меня. В студенческие годы практиковал такое, результат - нулевой, так что пытаться смысла нет. А свести очно - почему-то с их стороны нет возможности.

На вопрос - может быть, я нудный или противный, что все перестают со мной общаться - хотелось бы надеяться, что нет. Стараюсь быть на позитиве, имею чувство юмора, умею в самоиронию без перегибов; опять же, есть друзья, коллеги положительно отзываются обо мне и любят. Недавно увлекся фотографией и хожу в фотоклуб - отношение тоже нормальное, но пару там не найти, в основном народ сильно старше.

Сейчас стараюсь развиваться - интересуюсь фото-, кино-искусством и живописью, хожу на выставки и лектории, в кино; бываю в кофейнях, читая книжки или обрабатывая фото; в обозримом будущем иду в зал подтягивать здоровье, а позже хочу попробовать себя в трейл- и скайраннинге. И, бывая на мероприятиях и этих заведениях, возможность подойти и познакомиться с кем-то часто есть, но мешает стеснение из-за своих физических недостатков. Над внешними тоже пытаюсь работать (отращиваю щетину), но с теми, которые проявляются во время разговора, особо ничего не поможет.

И хоть головой понимаю, что моя ситуация - не приговор и люди добиваются очень больших высот, и что те, кто меня знают, общение идет без проблем, все равно есть блок на заведение разговора с незнакомцами. И еще нет веры в психологов, в то, что они смогут помочь здесь.

Пока что так, ушел в развитие себя, а изменится ли что-то в личной жизни - время покажет, но оптимизма нет)

Раньше попытки были, но все это всегда заканчивалось слезами жены, вызванными бессилием, ненавистью к себе и т. д. и т. п. и поэтому я, как бы помягче сказать... в гробу видел эти попытки, проще в телефон позалипать.

Понятно, что этот вопрос для нас больной. Но мы негласно выбрали путь, при котором рана хотя и болит, но тем не менее терпима. Тревожить эту рану безуспешными попытками не хочется. Да и невелика беда. Сейчас мне уже смешно, кому расскажешь не поверят. 8 лет...

Таким образом, мы женатые, тридцатилетние, технические девственники, тем не менее имевшие скудный сексуальный опыт.