Продолжение про механизм избегания боли. Немного признания Я раньше смеялся над теми кому плохо, когда другим двойки ставили умничал, но вот в одной из медитаций пришел ответ что это психозащита. И тогда я решил уничтожить эти положительные эмоции чтобы посмотреть от чего я защищался. Улетел в кризис на неделю, спасибо знакомому что вытащил! Там оказалось куча страха осуждения, наказания, и прочих приколов. То воспоминание с единицей перевернулось и исказилось и я сам встал на место человека которому единицу влепили. Тогда то я и понял чем опасно избегание боли и страха! Если человек кажется врагом ударь первым чтобы потом не обидно было. Про выпуск и проживание эмоций уже писал, и это очень важно! Маленькие дети этим со стрессом борятся, когда им больно они орут и плачут и в итоге быстро проживают стресс, но в итоге чему учат! Мужчины не плачут! Что ты орёшь на тебя же люди смотрят! Ругаться плохо и так далее. Даже бывает худе, человек выругался и его наказали что он выругался. И получается что эмоции и чувства зажимаются в теле а это двойной урон. 1 образуются мышечные зажимы вредящие здоровью, 2 это накапливается в виде психического напряжения, человек становится нервным, малейший конфликт и он легко срывается на гнев и ненависть ко всему живому не понимая причины, ну либо включаются механизмы самозащиты как в случае с двойкой. Обосрать другого чтобы погреть эго что я то хороший не мне влетело, а по факту заглушить свой страх. Так я понял что надо наоборот в медитациях в жесть погружаться чтобы спустить это накопившееся давление(аккуратно не безопасно!). Так в последний раз какраз вышел на страх что я один не выживу, из-за этого мне было плохо одному, чувство тоски и одиночества съедало, а по факту это был дикий страх смерти! Из за этого в детстве плохо себя вел, много болтал, доставал взрослых, ведь получить внимание в виде наказание и ора не так опасно как умереть! Почему у меня этот страх остался? Есть такой момент в жизни как момент отделения от родителей и это не про разрыв связей с ними а просто про самостоятельную жизнь без внешней подпитки. То есть когда человек устраивается на работу, сам готовит еду, сам оплачивает жильё. Тогда мозг понимает что один я выживу и этот страх уходит, но в моём случае я всю жизнь живу с родителями и никогда не жил один и этот паттерн что один я не выживу так и остался. И если бы я продолжал бегство от боли и в медитациях погружался только в приятное я бы не вышел бы на это, медитация на приятное давала бы только временный эффект но потом бы страх брал бы верх и всё возвращалось на круги своя. От внутренней боли без её повторного проживания, осознания и перепросмотра не избавиться никак! Ни одна попытка глушить не даст эффекта, никакие антидепрессанты не помогут, эффект будет временный! Об этом и был пост про то как выйти из матрицы! Про то что выхода нет, но можно изменить своё отношение к реальности и принять то что тот ад который происходил в прошлом в настоящем уже не происходит, что на работу я хожу не потому что меня мама пинает а потому что это моё желание и я так хочу, как я уже писал иду в этом направлении, пока не получилось но это пока, я уверен что после перехода от модели надо к модели хочу мир станет такой же яркий и интересный как в детстве ведь уже не будет взрослого который пилит, будет выросший ребёнок который хочет.
