Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. В этот раз расскажу, как он... ну, в общем, не про то, как поёт. Картинка с попугаем и арбузом.джпг.
Ну давай, рассказывай, позорь кота...
Вообще иногда кажется, что мне выпала особая миссия рассказывать о том, что коты - это не только сладкие булочки, но и вопли по ночам, пожёванная гусиная шея, заботливо положенная под подушку и наполнитель из лоточка в ботинках. Вот взять, например, традицию, которую Карась блюдёт раз в месяц строго по субботам. Сначала он вдумчиво ползает под шкафами в поисках дохлых божьих коровок, после чего идёт весь пыльный к нам на кровать извергаться коровочным ливнем. Говорят, что молния дважды в одно место не попадает, а Карась попадает, всегда на мои ноги. Не на Лёшины, потому что Лёшу он уважает.
И вот сижу я на днях, значит, в домике отдохновения. И тут слышу близкие и знакомые каждому кошатнику звуки, ык-ык-ык. Я вообще давно заметила, что стоит снять штаны и опуститься на унитаз, как снаружи начинает происходить всё самое интересное. Я точно уверена в том, что в каждом туалете установлена специальная утилита и как только голая задница соприкасается с унитазом, курьерам и почтальонам приходит уведомление "звоните в домофон прямо сейчас".
Я сижу, из коридора раздаётся бодрый ык-ык-ык и звуки копания в лотке, Лёша в комнате и ничего не слышит. Я вскакиваю, кое-как натягиваю штаны, выхожу и понимаю, что вроде как кефир не пью, а запах стоит такой, что хоть топор вешай. Воровато возвращаюсь в туалет, включаю освежитель, открываю окно. И отправляюсь на поиски кошачьего сюрприза. К моему большому удивлению в коридоре нет никаких следов ык-ык-ыка. Странно.
Что бы это могло быть? Загадка прямо...
Тут в коридор выходит Лёша, водит носом и я вижу, как его большие голубые глаза становятся ещё больше. Тут меня сразу настиг вьетнамский флешбэк. Как-то раз мы с одним молодым человеком ночевали в жуткой питерской коммуналке. Туалет там был настолько далеко от нашей комнаты и в таком чудовищном состоянии, что я терпела с самого вечера, чтобы утром сходить один раз и навсегда покинуть это гиблое место. Больше всего меня пугали стены. Только представьте себе - бесконечные своды уходят под потолок, где одиноко горит тусклая лампочка. А на стенах до самой лампочки висят ряды сидений для унитаза. Деревянные, пластмассовые, обитые мягкой тканью, меховые, потрескавшиеся от старости и почти совсем новые. И так метров на пять, ну, или мне с перепугу показалось, что на пять.
Так вот, когда я тем утром таки добежала до этой лавкрафтовской уборной, сил у меня почти не оставалось и следующие несколько минут своей жизни я помню смутно. Чувствовала я себя сдувающимся шариком, из которого под страшным давлением вытекает сама жизнь. Я искренне опасалась, что разрежу фаянс. Когда я вышла из туалета, на лице молодого человека было искреннее уважение. Он аплодировал. Помните старую байку про Мэрилин Монро, которая стеснялась ходить в туалет при будущей свекрови и включала воду? После чего мама Артура Миллера вынесла вердикт на идише: эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц - ест как лошадь, ссыт как лошадь. Тем утром я чувствовала себя Мэрилин.
Карась тоже в душе воздушная барышня, а не лошадь, которая в ночи скачет, как стадо слонов.
И вот знаете, на лице Лёши я тоже увидела похожее уважение. Ну просто потому, что каждому хочется гордиться своей женой. Один говорит, вот моя жена спортсменка, пробегает стометровку за пять секунд. Другой говорит, мол, это фигня, моя хирург и может человеку аппендикс через пупок удалить. И тут выходит Лёша и говорит, а зато моя пердит, как батя, аж обои отклеиваются, выкусите!
Спустя где-то пол минуты моего стыда и Лёшиного уважительного изумления стало ясно, что я тут ни при чём. Потому что в туалете пахло фиалками, а источник ошеломляющего зловония был в спальне. В спальню мы входили с трепетом, ну вот как Пуаро или Перри Мейсон заходят на место преступления.
В качестве небольшого лирического отступления - два факта обо мне. Первый - предыдущие два дня у меня был сильный насморк и я почти не чувствовала запахов. Второй - я очень люблю нашу огромную кровать и мне доставляет большое удовольствие прыгать на неё с разбегу лицом вниз. Конец лирического отступления и время для благодарственной молитвы "отвёл господь".
Очень страшная история, конечно.
Сразу после обнаружения источника губительных миазмов Лёша пал жертвой Каллиопы и принялся генерировать эпические вирши:
Кот Карась в ночи крадётся,
В коридоре же не срётся!
Надо какнуть на кровать
Чтобы людям лучше спать!
По горячим в буквальном смысле следам мы восстановили картину преступления:
Карась мирно спал на своей любимой грелочке и вдруг почувствовал, что сейчас ему вышибет днище. Он героически рванул к лоточку, сжимая булки, но не добежал. Вот серьёзно, по рисунку на простыне можно было буквально увидеть, где Карась стартанул с места, в какой момент понял, что бежать уже поздно, а когда просто махнул лапой и решил, что хуже уже не будет и можно в принципе уже не спешить. Тот самый звук, который я приняла за ык-ык-ык, был звуком, исходящим, так сказать, из обратного сопла. А в лотке Карась копался уже с чувством, с толком, с расстановкой, философски приняв тот факт, что нет на земле ни одного человека, который бы ни разу в жизни не обосрался.
А что вы ржёте? Это, между прочим, могло произойти с любым из вас!
Виновником произошедшего мы признали не очень свежий кефир. Лёша выпил пол литра этого зелья, а Карась облизал крышечку. После чего Лёша успел добежать до туалета, а Карась не успел.
Заведите кота, говорили они. Это будет весело, говорили они.
А постельное бельё, одеяло и наматрасник мы стирали весь день, матеря кота, кефиры, грелки, жопы и вообще всё, что попадалось под руку.
Я спросила у Лёши, какого хрена Карась предпочитает блевать и поносить исключительно по субботам. Лёша посмотрел на меня с осуждением. Это, говорит, тебе за то, что шабат не соблюдаешь. Ой-вэй!
Товарищи, караул, меня несут мыть жопу!
И чтобы два раза не вставать. Вы просили меня написать книжку с историями про Карася - я её написала, ссылки на скачивание файлов в комментариях, чтобы никого не бесить.
Я очень редко пишу на Пикабу, потому что отсутствие минусов (и нет, эта новая херня - это не минусы), автобана по рейтингу, нового "удобного" дизайна и засилье платных ботов испортили некогда любимый сайт. Но подписчики периодически просят меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.
Фотографии и истории про Карася я ежедневно выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы опять же никого не бесить:)
Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. И всё ради того, чтобы стричь купоны с дураков, у них платные комментарии, я не шучу! Мне это надоело, поэтому всем можно, а им нельзя, обоссы их Карась!
