Немного не о плакаться я имела ввиду. Не нужны эти ежедневные плачи Ярославны, своими эмоциями все же нужно владеть. Речь про то, что в каких то ситуациях, когда осуждают поведение мужчины, причем все кому не лень, нужно вспомнить что у мужчины тоже есть чувства и попробовать понять почему же она так поступил, а не безапелляционно признать его виноватым. Буду конкретной - знаю что для многих женщин становится трагедией на всю жизнь, если муж изменил. За этим следует развод , настраивание детей против, ненависть до конца жизни, которая очень сильно вредит самой женщине. Так вот в этом случае хорошо бы подумать «а почему же он так поступил», с клеймом «похотливая скотина» я не согласна. Был хороший вначале и вдруг таким стал через 10 лет жизни. Нет. Тут явно что-то глубже. Но об этом глубже и что толкнуло никто не думает и в принципе даже слушать не станет. И никогда в жизни не оправдает, чувства и состояние мужчины не интересны. Это как пример , просто один из случаев. И таких может быть много. Почему он поехал на рыбалку с друзьями, а не провел эти дни со мной ? Ему не важна семья и точка. А ему просто важно отдыхать в компании друзей, это же явно другой отдых нежели с женой и детьми. Но мало кому это интересно. Вот больше я такое имела ввиду.

Когда умирал мой отец, он лежал в военном госпитале. Ни разу мне не оформили пропуск в госпиталь, там были все, но не я. Мать меня слёзно просила на протяжении 6 месяцев с ним поговорить и даже однажды я повелся на уговоры, вот только говорить не о чем. В очередной раз, когда я хотел прийти к нему в госпиталь (каждый раз просил знакомого оформить пропуск) меня не пропустили, в тот момент я подумал "да и хуй с тобой". На следующий день он впал в кому и через неделю не выходя из неё умер. На похоронах даже не знали о моём существовании. Поэтому я просто делал вид, что скорблю, повторял за всеми эти ритуалы и т.д. ни кто не понимал кто я и что тут делаю. Через год он начал приходить ко мне во снах, и там я его просто убивал. Да, избивал с такой яростью, пока от лица череп не останется. Просыпался просто без сил. Это длилось полтора года. На работе даже со мной говорили, съезди на кладбище, и т.д. съездил, толку никакого, как приходил так и приходит и каждую ночь я его убиваю. Начал работать с психологом и только потом меня начало отпускать. Прощу ли я его? Да никогда. Прощу ли я ещё живую мать, сестру и родственников? Нет конечно. Схуяли?

У меня всё гораздо проще.

В общем, познакомился с человеком, через год он как родной тебе или другом стал. И вот ты рассказываешь что-то, в надежде, что твои поступки поймут. А через неделю, приходится опять повторять ибо видно человек в недоумении. Приходится снова объяснять, а у него лицо кирпича, как будто он в первый раз слышит.

Я уяснил простую истину. Пока у других людей нет проблем, пока у них всё хорошо, то тебя никто не слышит и не пытается даже понимать. Люди оказывается не живут так, как вижу людей я. Я стараюсь каждого выслушать, запомнить что ему в этой жизни важно, от чего больно, а от чего радостно. Но оказывается большинству какать с высокой колокольни на других. Они не запоминают, они просто спрашивают из-за того, что их вроде так научили, спрашивать. Ответ им не интересен. Это чисто формальность для них.

Так, что, со временем я вывел формулу, молчать. Не потому что нечего сказать, а потому что это не имеет смысла, повторять одно и тоже, в надежде, что тебя поймут.

Никогда, не, поймут...

Воспоминание разблокировано. Вспоминаю, как мы приехали в парк культуры и отдыха, и отец купил билет мне, чтобы я проехал на детской электричке. Полчаса длилась поездка. А я изначально думал, что на двоих билеты. Отец тогда работал на основной работе, в НИИ и потом школу сторожил, чтобы было, на что жить.1995 год на дворе. За неделю я видел его 3 вечера, примерно. И я говорю, пап, давай просто погуляем полчаса, танк памятник посмотрим. Хочу просто побыть с тобой. Он понял, конечно. И я тогда был счастлив. Отца через год не стало. А время, которое с близкими проводишь, оно ведь бесценно. Тоже сижу, глаза мокрые.

О, слёзы и манипуляции.

Была у меня бывшая, которая могла общаться и строить отношения только языком манипуляций. В ход шло все - слёзы, состояние умирающего лебедя, нытьё, чувство долга и прочие истории. Итогом стало трёхлетнее родео, из которого выходили очень тяжело и болезненно для всех.

Но во мне что-то повредилось и теперь я не могу всерьез воспринимать всё, что хоть отдаленно может напоминать манипуляшку. Это серьезно вредит в отношениях с людьми и почти полностью отключило эмпатию. Почти не могу сочувствовать, не воспринимаю всерьёз жалобы даже от самых близких и сразу закрываюсь в своем пузыре, если вокруг происходит нечто, где я "должен" помочь или поучаствовать.

Ничего хорошего в этом нет и меня это безумно раздражает. Иногда получается переступить себя и "накрутить" нужную эмоцию, дабы не прослыть совсем уж козлом или пойти кому-то навстречу, но это почти всегда не от всего сердца.

От такие дела.

Мой муж тоже так думал. Была привычка после тяжелого дня сидеть в машине, откисать. Первый брак, где жена ему говорила, что он слабак и должен сам решать свои проблемы. И ее проблемы тоже, конечно.

У меня другое отношение к эмоциям. Я не считаю слабым мужчину, даже в момент слез или страха. Это временно и у всех есть болевые точки. Сила заключается в том, чтобы после тяжелого периода, встать и пойти дальше. И в том, чтобы развиваться как личность.

Теперь мой муж после тяжелого дня спешит домой и знает, что здесь его поддержат.

И, кстати, женских слез он раньше тоже не выносил, злился. Думал, что это манипуляция и вменение ему вины.

Теперь так же может меня поддержать и знает, что я могу грустить или злиться не потому что он плохой человек, а по разным причинам, в том числе и от недопонимания.

Мы очень много общаемся, научились проговаривать даже болезненные ситуации. Но это требует огромных усилий от обоих.