Ну во первых, на дворе 21 век и семья - это не необходимость для выживания (если мы говорим о ячейке общества) это раньше замуж не вышла и все, пипец, в старости тебя кормить некому, потому и терпели всякие закидоны партнёров. Как правильно отметил автор, жизнь одна и терпеть в ней предателей и людей, которые об меня ноги вытирают я не собираюсь. И давайте сразу. Ужас измены - не в сексе на стороне (существуют же всякие там открытые браки и прочее) а в разрушении доверия. Как строить жизнь с человеком, который осознавая что изменой причинит тебе невыносимую боль и разрушит семью (да-да, разрушит семью не тот, кто бросил, а именно тот, кто изменил) всеравно осознанно пошёл и сделал это?! Да в топку такого человека. Измена - это решение в первую очередь и если ты решаешь изменить, то будь готов к последствиям. Если ты положил руку в пасть крокодилу и он ее откусил, то в том что ты теперь инвалид, виноват ты, а не крокодил. Если ты осознанно изменил, зная что твой партнёр неприемлит измену, то в разрушении брака виноват ты, а не партнёр. А вот все эти рассуждения о том, какой партнёр не правильный, что неприемлит измену - это чистейший инфантилизм. Потому что если тебя не устраивает партнёр, так расходись с ним а не пытайся переделать. Человек абсолютно не обязан класть себя на алтарь, чтобы сохранить эту мифическую "маленькую семью" Ужас измены - в разрушении доверия, измена - это не просто поступок а проявление натуры. Эгоистичной, не заботящейся о партнёре, способной на предательство натуре. Ведь когда ты делаешь что-то, что сильно ранит твоего партнёра и разрушит доверие - это предательство, верно? Ну и нахрена это терпеть?! Измена, как форма предательства , это не редфлаг, это приговор.

Продолжаем разрушать концепцию ред флагов, которую нам навязывают психологи. Мол, если знать ред флаги, то можно предугадать изменит ли вам ваш партнер или нет. Большинство психологов считает супружескую измену ред флагом. И говорят, что если девушка изменяла бывшему, то обязательно изменит и вам. Мне сразу вспоминается фильм "Брат" где главный герой, Данила Багров, начинает отношения с замужней женщиной. Которая в итоге всё равно остаётся верной своему мужу и не уходит с Данилой в конце фильма. С точки зрения психологов, Данила не должен был начинать с ней отношения, ведь на лицо сплошной ред флаг.

Представьте себе что у вас неделя отпуска и вам надо объехать много мест. И тут вы замечаете, что у вас в глушителе дырка и теперь машина издает громкий звук. В сервисе говорят, оставить машину до завтра, а завтра всё будет готово. Но если у вас запланировано автопутешествие на 1 неделю, то вам просто придется что-то убрать из программы и куда-то не съездить. Когда вы тянете с серьёзными отношениями по причинам: у этой ред флаги, эта какая-то не такая и т.д. То говоря простым языком, вы воруете время у себя будущего. Допустим если вы поздно заведете детей, то можете не увидеть внуков и не познаете что это такое быть дедушкой. Наше путешествие по этой жизни ограничено по времени, и если мы будем тянуть, то много чего не увидим. Начните серьёзные отношения с тем, что есть. Не с первой встречной, конечно, но долго искать тоже не надо.

Большинство браков неидеальны, и если бы люди пытались сделать всё идеально, то никто бы не рождался. Лучше родиться в плохой семье, чем не родиться вовсе. Идеальные варианты это продукт везения, а не логики. Иначе бы у всех психологов по отношениям были бы идеальные браки, а не разводы и безотцовщина.

Отношения это не конкурс талантов, где вы лицезрейте плюсы партнёра, это создание нечто общего — отношения. Если партнёр косячит, его нельзя выкинуть, словно увольнение из фирмы. Партнёр не работник, которого вы трудоустраиваете в свою семью, это компаньон, с которым вы эту семью создаете. Нельзя заменить партнёра сохранив семью, можно лишь разрушить семью. Иногда маленькую, иногда большую. И что теперь, терпеть выходки партнёра?

Я очень часто вижу такую историю, парень изменяет своей девушке, но когда это делает она, это уже проблема. Но они оба друг друга стоят! Когда парне-гуляке изменяет девушка, он словно смотрит в зеркало и ему противно какой он сам. Его самолюбие боится признать тот факт, что он плохой. Слабые люди всегда боятся признать кто они есть. Ибо если признать в себе недостатки, придётся работать над собой. Часто партнёр также морально нравственен, как и мы. И искать грехи у партнёра, имея свои это просто поиса способа его контролировать словами вроде "а помнишь, как ты..."

А если я примерный семьянин, а мне изменили? Разве я это заслужил? Допустим, партнёр может плохо воспринимать реальность и заблудиться в своих размышлениях. Человек может нафантазировать нереалистичные ожидания к своему партнёру, или подумать, что на другом берегу лучше. Измена в таком случае помогает получить обратную связь от реальности. Кому-то убедиться, что была права, и муж действительно плохой! А кому-то понять, что была не права, что муж замечательный и ты его не ценила. То же самое и про мужчин, это работает в обе стороны. Те, кто не может разумом понять хороши ли у него отношения, проверяет их на своей шкуре, рискуя нынешними отношениями. Да, измены это плохо, но мудрых на всех не хватит.

А как же доверие? Ну измена не то предательство, которым его многие представляют. Многие люди имеют любовниц, но свои семьи не бросают и заботятся о них. Измена это больше про личные границы, а не доверие. Браки длинные, а искушения сильные и не все с искушениями справляются. Если человек искренне понимает, что свернул не туда, то простить и сохранить семью это лучшее решение, чем потешить своё самолюбие и сделать измену причиной для развода.