Сломанная переносица-грабили девчачью песочницу (френдли файр). Правый большой палец 2 фаланга-горящая пластмасса. Левый указательный палец - розочкой от бутылки копал слив для лужи. Правая ладонь (через линию жизни к большому пальцу) - родскользнулся в луже и нашел осколок донышка. Правое предплечье - кровать из сетки рабицы. Остальные не помню.
ЧМТ запомнил только - 3 тяжелые.
Остальные не помню, дофига было.
Вдохновился постом и запилил пару картинок в тему))
У меня 5 шрамов на лице. Все сделаны в разное время жизни:
- Первый получил от своего же ротвейлера 2-х годичного - сделал пару дырок клыками выше губ и откусил кусок губы в конце. Короче я неправильно воспитал собаку, вина моя);
- Второй раз. Там сразу целый комбобокс (3 шрама), почитать о нем можно тут #comment_115252710
- Третий. Эпичная пьянка, поход ночью через какой-то стадион с церковью, споткнулся прям на камень в промеж глаз.
Три года старшему было. Оседлал электромотоцикл, разогнался по длинному коридору, заходя в крутой поворот на кухню, потерял управление, падая, зацепил ухом угол старого советского дивана( у нас он назывался "северодвинский". Итог: ухо разорвано в середине. Спустя 4-ре года еле заметно, но ямка осталась.
На волне постов о брутальных шрамах, полученных в "небрутальных" ситуациях.
Смотрится так, как будто сражался с толпой гопников, кулаками отважно отбивал ножевые выпады и "розочки" от бутылок...
В действительности же дело было так...
В далеких двухтысячных, в эпоху доброго короля ВВП Первого, когда дельта между рублем и долларом была не столь пугающа, когда животные не болели гриппом, а о коронавирусе никто не знал, я был юным студентом, мысли которого на 99% были заняты особями противоположного пола, а 1% оставался для более невинных мыслей, например как заработать немного денег и конвертировать их в огненную воду для злоупотребления с товарищами.
С этой целью я подрабатывал на свадьбах и дискотэках диджеем. Свадьбы давали неплохой заработок, было много позитивных свадеб, но и бандерлогосвадеб хватало. Двухтвсячные, культ так называемого шансона (Эдит Пиаф и Шарль Азнавур, простите великодушно), лысые головы и руки в татуировках. Упитые в сисю персонажи, требующие поставить очередного воспевателя "нелегкой" и славной блатной житухи по-понятиям...
После таких свадеб хотелось в свою очередь "снять стресс". Чем мы и занимались достаточно часто, что не могло нравиться родителям. Поэтому после свадьбы закинув аппаратуру к товарищу в гараж и не заходя домой я во всеуслышанье заявил о желании нажраться. Призыв был подхвачен моими вассалами-ассистентами, которые помогали мне диджействовать. Но по странной прихоти мне захотелось не пива или водки, а хорошего магазинного вина. Сказано-сделано. 3 баллона красного полусладкого были куплены и почти готовы к употреблению.
Вожделенные бутыли были заткнуты "пробковыми пробками". Ессно, у нас не было штопора. И домой идти никто не хотел. Но кого и когда останавливала такая мелочь?
Двухэтажные дома нашего поселка опоясывали трубы отопления, которые возлегали на железных опорах, прикрепленных к домам (кто жил в двухподъездных двухэтажках, возможно вспомнит такие конструкции). А из каждой опоры в небо, примерно на высоту пальца торчали металлические штыри, в диаметре аккурат чуть тоньше пробки от бутылки. Стоило перевернуть оную, надавить ей на донышко и пробка вошла бы в бутыль, открыв доступ к вожделенным спиртам.
С первой так и вышло. Разлив по стаканам красный нектар я громогласно пожелал всем много здравия, денег и сексу и опрокинул стакан. Через 10 минут мы допили первую.
Приставив к штырю вторую я надавил, но проклятая пробка не хотела входить в бутыль. Измученный двухдневной свадьбой, тестероном и спермотоксикозом я надавил сильнее и бутылка лопнула, а мою правую длань разрезало как скальпелем. Кровищща полилась, смешавшись с вином. Изрыгая непечатные словеса я зажал раненую граблю рукой и начал думать как быть дальше. Ибо идти домой пияному и раненому-это значило нарваться на долгие родительские нравоучения, а я этого не хотел. Верные други предложили пойти к тете Свете, которая работала медсестрой в поликлинике, благо ее дом был по соседству с нашим временным алкопритоном на углу двухэтажки.
Тетя Света встретила приветливо, осмотрела руку, повела в ванную, промыла, перевязала и посоветовала вызвать скорую. Поняв что это не просто порез, я согласился. Вышел на улицу, где мы благополучно выжрали еще бутыль, открытую штопором тети Светы.
Скорая примчала меня в травмпункт. Доктор размотал руку и отогнул кусок кожи, который прикрывал мясо, кости и связки. Попросил пошевелить пальцами. Мизинец и безымянный остались глухи к нейроимпульсам, посылаемым моим полупьяным мозгом. Добрый и суровый адепт клятвы Гиппократа сказал, что надо сшивать порванные связки.
Меня попросили лечь на операционный стол и положить руку на стеклянное ответвление от стола. Или железное. Не помню уже. Затем ранение обкололи мощным наркрзом. Док взял зажимами мои связки и чуть подергал. Пальцы задергались в такт как спектроанализатор крутого музцентра "Техникс". И это почему-то рассмешило меня так, что я заржал в голос (может шок, а может шок у молодого полупьяного особя мужского пола, не знаю). Рука затряслась и доктор сказал что если я еще заржу, он усыпит меня. Я благоразумно успокоился.
Сложив связки вместе, доктор стянул мне их какой-то нитью и завязал. Затем заштопал мою бренную конечность, сказал явиться через сколько-то дней, спросил сообщать ли в институт что я поранился в пьяном состоянии. Я убедительно попросил оставить сей факт в тайне. Доктор, посмеиваясь, согласился и отпустил меня с миром на волю.
Дома ко мне возникла куча вопросов, пришлось сказать что утро вечера мудренее и я хочу спать.
3 месяца я не писал лекции, на парах просто сидел и слушал.
Сорри за очепятки, первый раз пишу с телефона.
Всем добра, здоровья и неповрежденных конечностей.
Вот и у меня сын (13 лет) заработал вчера свой первый дурацкий шрам.
Скакал по квартире, поравнялся со входом в комнату, подскочил повыше и шибанулся со всей своей дури об верхнюю перекладину косяка!! Загудела вся квартирная перегородка. Я в шоке забегаю и вижу его залитое кровью лицо.
По итогу: езда по встречке с мигалкой на скорой, четыре шва на лбу, перебинтованная, как у бойца с передовой, голова и новое домашнее погоняло: конь-дурак)
Когда ехали домой говорит: мам, я когда упал на пол, то первой мыслью было, что читал как люди сильно головой ударяются и становятся дураками. Я испугался и стал в голове решать таблицу умножения. Не стала его огорчать, что это не показатель)) Вот уж действительно: мужчины - случайно выжившие мальчики!
П.с. рост сына - 186см.
Сегодня услышал комплимент, что у меня брутальное лицо. Причиной тому - несколько заметных шрамов. Начал сразу улыбаться, ибо вспомнил "брутальное" происхождение этих шрамов. Шрам на глазу - пытался выломать себе палку, чтобы подраться с крапивой. Палка дала сдачи. Шрам на брови - играл с металлической трубой от пылесоса в черепашек ниндзя. Проиграл.
