Через месяц после того, как я "внезапно" ушла от мужа после 15 лет совместной жизни, я написала ему письмо на 8 листов А4 с ответом на вопрос "да что же тебе было не так, хорошо же жили?!"

Обо всех своих обидах, о том, что каждый день я с ужасом ждала, чем он меня упрекнет, что я сделаю не так, за что мне должно было быть стыдно. Вчера я не погладила носки, сегодня убрала говно за котом не сразу, как он сходил в лоток, а через 10 минут, что будет завтра? Что я постоянно чувствовала вину за то, что недостаточно хозяйственная, недостаточно женственная, не так одеваюсь, не люблю краситься и каблуки, и в преклонные 25 хотела покраситься в красный ("такие прически для 15-летних девочек, а ты взрослая женщина и веди себя прилично!")

Мы не занимались сексом полтора года до моего ухода. Я стояла на ушах, истерила, искала причины в себе, обрастала комплексами, а потом, уже спустя много времени после развода, выяснилось, что он меня так наказывал. За то, что я сидела на пикабу/игровых чатах, с кем-то общалась и его "игнорила". И он меня наказывал вот так. Молча.

Мы играли вместе в вов и другие ммо, пока это было вместе - все было ок, мы могли сутками задротить и было весело, но в какой-то момент ему надоедало, он забивал и ровно с того момента я, по его мнению, становилась игрозависимой, которую надо лечить, он ныл, что ему скучно, когда я была в рейде, упрекал, что я играю вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, в итоге меня это задалбывало и я уходила из игры тоже. На самом деле его бесило, что мне где-то с кем-то кроме него весело и интересно.

То же относилось и к реалу. Корпоратив, встреча выпускников, семейная встреча - везде я была на нервяках, потому что он по мне скучает, и дергал, чтобы я скорее ехала домой.

Куда-то съездить вместе было нереально: на его хотелки мы не зарабатывали, а Турция - фуфу для нищебродов, лучше вообще никуда не ездить. Как-то друзья затащили нас в Геленджик, да, были и косяки, но - куча эмоций и приятных впечатлений с моей стороны и "какая же это была помойка" - с его.

Последним гвоздем в крышку гроба моих надежд на спасение нашего брака была поездка моей мамы во Францию, она со своим мужиком ездила к друзьям в гости. Она приехала к нам, счастливая, привезла сувениры и фотки, а после ее отъезда я лежала на диване, смотрела в одну точку и пыталась понять, как же так случилось, что у моей мамы в 60+ и при гораздо меньших доходах - больше приключений, путешествий и секса, чем у меня в 33.

Прошло почти 2 года, у меня с бывшим мужем прекрасные приятельские отношения на расстоянии с редкими тусовками, мы давно проговорили все свои недовольства и претензии друг к другу, что было то прошло и возврата нет, но он мне постоянно говорит, что я была идеальной, а он дурак, что не ценил и кошмарил. А я всё еще не могу осознать, что меня никто не контролирует, не пытается улучшить, что нынешний бойфренд не истерит, если я еду на корпоратив или день рождения сестры, не ревнует, когда общаюсь с другими парнями, доверяет и не требует внимания и совместного времяпровождения 24/7.

И я не испытываю к бывшему никакого негатива, никаких обид, я его очень люблю - как родственника, близкого человека, мы были вместе с моих 18 лет, всю мою сознательную жизнь, и я искренне ему желаю добра и счастья. Но жить свою жизнь, делать то, что хочется тебе, не делать то, что не хочется - бесценно. Жизнь, блин, она одна, другой не будет. Каждый несчастливый день - это потеря, которую никак и никогда не возместить.

А в красный я всё-таки покрасилась) эмоций и радости было через край))

А вот интересно, у кого будут какие мнения.

Если один в семье и впрямь пьёт пиво каждый вечер.

Но! Он, заходя за пивом, покупает продукты домой - он помнит, что надо купить, он следит за скидками и акциями и т.д. Этот же человек планирует меню (иногда обсуждает со вторым, а иногда нет, потому что второй чаще всего рад не обсуждать кухонные вопросы). И примерно 70-80 процентов готовки на этом же человеке. То есть вот он пришёл домой, разгрузил сумки, начал готовить. И иногда во время готовки, а иногда во время ужина начинает пить пиво.

А второй не участвует, он только приговаривает: "бухаешь снова", "уже квасишь", ну и так далее. Ужином второй доволен, хвалит, вкусно.

Посуду никто не моет, есть посудомоечная машина. Загружает и разбирает тот, кто пива не пьёт.

Бельё стирает тот, кто пьёт пиво, развешивает, разбирает, складывает по полкам. Он же следит, что пора что-то из одежды пустить в утиль или выбросить, он же предлагает новые покупки. Он же покупает всякую бытовую химию.

Домашними финансами занимается тот, кто пиво пьёт. Учёт доходов и расходов, предложения, обсуждения со вторым, планирование, контроль.

Уборкой занимаются оба - кто-то пылесосит, кто-то моет полы, один моет туалет с унитазом, а другой ванную с ванной и раковиной, плюс плита на кухне.

Работают оба, зарабатывают примерно одинаково, но не одинаково в разные месяцы.

То есть тот, кто пьёт пиво, выполняет все договорённости, делает взятую на себя работу. Но да, он пьёт. А второй иногда (не всегда, время от времени!) договорённости нарушает. Считает это нормальным - "я же не компьютер, а нормальный человек, я могу что-то не сделать", и это нормально, бывает такое, но вдобавок звучит аргумент "зато я не пью каждый день" - и это как бы заставляет задуматься: а что, если человек пьёт и при этом надёжен и пунктуален, то это примерно то же самое, что человек не пьёт, но на него иногда нельзя положиться?

И второй иногда (раз в несколько месяцев) уходит в запои на несколько дней с крепкими напитками, с бессознательным состоянием, с прогулами на работе. В то время как первый, с пивом, как-то существует без срывов, ровненько, ну и умудряется давать обещания так, чтобы их можно было выполнить, и не пить так, чтобы работа пострадала.

Понятно, что оба хороши. Но тот, который без пива, каждый день высказывает недовольство тому, кто с пивом. А тот - пропускает мимо ушей.

На самом деле страшно, что люди не понимают банальные вещи. Мужчины не понимают почему жены "на ровном" месте уходят. Женщины искренне не видят причин для походов мужа налево. Многим пункт про "в отношения надо вкладываться эмоционально" необходимо вешать огромным плакатом на самом видном месте в доме. Меня пытались убедить в комментариях, что эмоции все херня "и одну книгу не интересно много раз читать", что не надо ждать от мужа отношения к себе как в начале брака. Можно и нужно,только процесс должен быть двусторонний.
Был тут пост про мужика, который стал кошельком для семьи. Очень хотелось его спросить, а что ты делал в семье кроме зарабатывания денег. Мой муж тоже пытался пойти по этой дорожке, возьму подработку, тут ещё можно выйти в свой выходной. При том, что я бы не сказала, что у нас не было денег и была прям острая необходимость в подработках. Он просто из благих побуждений хотел для семьи самого лучшего. Уточню, что я никогда не упрекала в том, что нам не хватает денег или Люське муж машину подарил, даже наоборот. Пришлось говорить прямым текстом "мне нужен муж, а не кошелёк". Семья это работа при чем тяжёлая, и если пускать на самотёк, то будет как в этих постах про жён неожиданно ушедших в закат.
Я согласна, что ситуации бывают всякие. И бабы суки, и мужики козлы. Но в 90% все можно решить, если видеть и слышать. Если проходить домой и общаться с семьёй, даже если устал на работе. И главное не забывать, что вокруг тебя тоже люди со своими потребностями и эмоциями...

Почему люди не умеют разговаривать друг с другом? Нет, не на этапе из поста когда уже ничего не поправить, а раньше. Вот встречаются они, сходятся, притираются друг к другу, проходят годы, появляются дети... Почему бы не говорить об отношениях, обсуждать видение семьи и быта, разные тараканы в гендерных ролях, сексе и миллионе других вещей? Заранее проговаривать повседневные проблемы, что огорчает и что нравится. Заранее расставлять границы и договариваться о компромиссах. Банально, узнать любимые вещи.

Тогда не будет внезапных открытий после нескольких лет отношений, что партнер оказывается не разделяет ваше мнение об устройстве семейной жизни, что его всё давно достало и он больше так не вынесет. И вообще, что ваш борщ он терпеть не может и в постели ему нравится снизу. Да, всегда удивляет как люди заниматься сексом могут, а говорить о нём нет.

Конечно, не все одинаково идут на контакт и любят откровения. А ещё меньше готовы действительно слушать и что-то в себе менять. Но если видно что человек не ваш, с ним постоянно недосказанность и некомфортность, то зачем продолжать? А, тем более, заводить детей. Это ведь всё накапливается не за один день.

Черт, мы с женой вместе уже 14 лет и всё ещё можем просто болтать обо всём этом часами. Учитесь слушать и слышать друг друга.

Тут медленно пошел тренд «сам не ожидал, от меня жена ушла, так внезапно, хоть петлю на шею», и так мое сердце проняли эти посты, да комментарии под ними (про жен-шлюхостерв), что я не удержалась, и вставлю свои 5 копеек, только с другой стороны.

Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.

Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".

Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.

Там, где он в явном виде не проявлял агрессию, он делился со мной своей философией жизни (под которую я, естественно, не подходила): «Жена должна [обслуживать мужа]», «Смысл женской жизни [счастье мужа и его обслуживание]», было что-то про красоту телесную и духовную, и контрастом к этому шел счет на оплату ипотечного кредита, который был как раз примерно равен моей зарплате.

Не могу сказать, что я не пыталась ничего сделать. Я пыталась подстроиться под его «критерии», но требований просто становилось еще больше. Просила не пить дома, он начал через день ходить в бар, и приходить уже пьяный. Я предлагала походить к семейному психотерапевту, но он сказал, что он не сумасшедший, и отказался.

Через год такого я поняла, что моя жизнь состоит из утренних скандалов, и вечернего страха перед его приходом домой. Дети растут в агрессивной обстановке. Моя самооценка ниже плинтуса. Когда я призналась мужу, что в его поступках по отношению ко мне я не чувствую ни капли любви, он ответил, что мы в браке уже больше 5 лет, и вместо любви у нас теперь благодарность, а благодарен он мне будет за [то, что делать хорошо параллельно с работой и материнством у меня нет возможности]. И я поняла, что задача построения счастливой семьи не имеет решения, сказала ему, что разводимся, и в итоге развелась.

Тем, кто дочитал до этого места, я хочу сказать спасибо.

Так про что мой пост?

1. Про то, что если ваша семейная жизнь описывается словом «нормально» - это НЕ нормально. Нормально, когда вы живете «хорошо», «замечательно», «отлично».

2. Про то, что в иллюзии семейной стабильной жизни распустить себя и расслабиться очень легко. Кажется, родной человек все простит и приймет. Это не так, настанет день, когда этот человек, задумается, а поступают ли так с родными и близкими?

3. Про то, что «внезапно» никто не уходит. Перед этим всегда есть длительный период неудовлетворенности качеством отношений. И ваш выбор – игнорировать неудовлетворенность партнера, или нет.

4. Чтобы отношения жили, в них нужно эмоционально вкладываться. Если для вас партнер – раб, обслуживающий ваши бытовые потребности, убедитесь, что он согласен на отведенную ему роль.

Напоследок скажу, что это счастливая история. Моя жизнь с разводом стала ярче и насыщенней. Я стала больше читать, больше времени уделять детям и своим хобби. Дети развиваются в спокойной и гармоничной атмосфере. Их папа проводит с ними время тогда, когда у него есть желание и настроение, и они всегда рады друг друга видеть. А у меня все еще никого нет, и как-то даже не хочется… пока.

Пост первый, не удержалась как-то\_(ツ)_/¯