Не совсем про курение в толчке... Однако деревянное очко и военные будут..а это уже интрига)) за достоверность истории не ручаюсь, за что купил, за то и продаю.
У моего знакомого служил батя в наших доблестных войсках, и один из сослуживцев как-то отметился на этой службе. За что был удостоен награды в виде командирских часов. Ходил он по части какое-то время и козырял этими часами, гордился ими.
И вот, в один ~прекрасный~ день, сидя в толчке, эти самые часы сползают с руки, по какой причине, доподлинно не известно, и падают они в черную дырку.
Наш герой, подумав что и как, решил действовать. Взял костюм хим защиты, оделся в него, нацепил противогаз и под покровом ночи залез в глубь злачного места. Ковырясь там, на ощупь нашёл свои часы, и в момент, когда чувство радости его переполняло, он получает сверху что-то, будто его кто-то погладил по голове. Подняв голову, он видит чью-то жопу, которая извергает на него своих "детёнышей". Один из них ложится ему аккуратно на лицо.
Наш боец не лыком шит, потому он тихо, и вполне логично, затыкает указательным пальцем чёрное отверстие сверху. Через 0,000001 секунды, раздаётся дикий рёв раненого кабана. И, вышибя дверь своим лбом, как оказалось какой то из офицеров, вылетел из толчка, словно ракета из ствола. Этот бедолага офицер, потом не мог ходить в толкан, а с особой осторожностью, постоянно озираясь, ходил по кустам)
Тащите кота с лампой, и тигра с прожектором, я Лев - из нас хорошая компания)

Служившие срочку в автобатах, танкачах, рембатах поймут.

Стирали мы как то замасленную робу бензином в парке а грязный бенз сливали в деревянный толчок.

Лето, жара, испарения.

Товарищ прапорщик даже не успел закурить свою приму, лишь чиркнул зажигалкой и пизда сарайчику.

Благо он лысый был, обгореть не чему, но задница горела тогда у всех.

Было это в далёкие 90-е, мне было лет 13, только начинал курить. А жили мы тогда в бараке на 2 семьи, ну и удобства типа сортир, были во дворе. Так вот, зима, дядька подарил мне ондатровую шапку, стильно, модно))) Ну и пошёл я очередной раз в туалет, посидеть, подумать. Достал спизженную у родственника Приму, спички, прикурил и метким щелчком отправил спичку в полет. Сижу, курю, думаю и слышу всполохи, не могу понять, кто решил костёр развести в снегопад, ну да и ладно. Закончил все свои дела, пошёл домой и только когда начал раздеваться, увидел, что весь верх шапки начисто выгорел, оставив короткий ёжик выгоревшей ондатры. Ну и собственно весь оставшийся день до прихода матери я пытался вычесать мех, дабы избавиться хотя-бы от опаленых волосков, что в принципе не удалось и пиздячек получил знатных. Оказалось, что когда я выкинул спичку, она не погасла, а отлетев от стенки сортира упала на шапку ну и зажгла её. Так и сидел как гордый орёл и с горящей головой, с тех пор только зажигалки)