Было нам с подругой 18, то ли 19 лет. Работали мы администраторами в отделе университета, который, кстати, недавно закрыли. Отвечали на звонки , занимались бумажками разными, ну и хозяйственная часть тоже была на нас. Закупка и слежение за достаточным количеством чая, кофе и тд.
Коллектив был дружный, молодой, хотя тогда мне казалось, что это такие старые дядьки, а им по 30-35 было. Тоже любили пошутить.
Это был прелюд, теперь люд.
Пару раз с подругой-коллегой заметили, что в сахаре какие-то странные черные ошмётки. Выскоблили их, сахар выкинули, сахарницу помыли, насыпали новый. Через пару дней опять ошмётки. Ну, мозгов мало самим догадаться, советуемся с "дядьками", они же взрослые, умнее нас. Три ха-ха.
Спрашиваем у дизайнера, Гены "100 евро". (Мы его так между собой называли, тк он занимал мне и подруге 100 евро до зарплаты, с зарплаты мы отдавали, в конце месяца просили снова, еле разорвали этот порочный круг; а ещё у него было и есть шикарное чувство юмора).
- Ты видел эти странные катышки в сахарнице?
- Да, видел.
- Как думаешь, что это?
- Мышиные какашки.
Мы сбледнули с лица.

Зря он так, конечно. Подзабыл, в какие игры могут играть гормоны вкупе с крайней брезгливостью у двух незамутненных опытом молодых девушек.

После недолгих размышлений, вызвонили начальника, верещим, истерим, что у нас мыши, да как так, мы в помойке работаем, что ли, надо срочно вызывать каких-то людей, чтобы отраву залили, мы тут работать не сможем, все в таком духе.
Благо, начальник жил в 10 минутах ходьбы от работы. Прибежал, весь на нервах (хотя, справедливости ради, он всегда на нервах, тогда, видимо, на двойных), говорит, где вы тут мышей увидели, не было никогда, проверяющие каждый квартал приходят, у нас всё чисто. Мы голосим, трагическим голосом и позой выражаем крайнюю степень изумления, заламываем руки в духе "получается, мы этими мышиными какашками питались, о ужас и кошмар". Прибежали другие сотрудники, человек 10, пытаются выяснить тоже, что происходит.

На этот весь ор выходит флегматичный Гена "100 евро" и наблюдает за спектаклем, режиссером-постановщиком коего и являлся. Начальник, сквозь наш гвалт спрашивает у него:
- Гена, ты знаешь что-то об этом ?
Гена спокойно отвечает:
- Да.
Начальник:
- И в чём дело?
Гена:
- Да скучно стало.

В общем, это был кофе. Который попадал в сахарницу после того, как в нее попадала ложка, облепленная кофейными гранулами.

Начальник не очень оценил шутку, больше Гена до такого не доводил. Хотя и прикалывался над нами знатно. Но по-тихому, между собой.