Удивительное это дело осознать, что ты алкаш.
В 23 я закончил юр академию, в 24 я уже начальник юр отдела, не моя заслуга, а стечение обстоятельств, тащю эту глыбу, ножками, ручками, ночую в офисе, живу на работе, к 30ти годам, добившись всякого в Москве, у меня внезапно кончились силы бежать, вечно бежать в этом колесе состоятельности, я просто вышел, вывалился, сломался, колесо удачи на секунду превратилось в мясорубку, развод с женой, бандиты, долги, уголовные дела, заведённые на меня..
Вот тогда я и осознал, вот тогда и задумался, что начиная с третьего курса академии ни одного дня я не был трезвым, как начал работать так и заснуть без 0,5 белой, было утопией, каждый сука день я был в какашку.

Выжил, отец помог, пенделя дал забрал к себе, брёвна там таскал, дом строил, отдуплялся вообщем. Мать помогла сыну мажорчику, прикрыла от уголовки и бандитов.

Вернулся к жене, начал жить по новой с чистовика, так сказать, опять расписались, устроился на завод подсобником, через месяц уже оператор обрабатывающего центра, ещё через месяц бригадир участка закалки стекла, а больше мне и не надо.

Не пил, честно и откровенно, как ОЗК снял, как ..... кайф от жизни не описать, рад каждому листочку на деревьях, лучику сука солнца.

И тут...

Жена заболела, положили в больницу, чуть не убили её там, я живу в больнице, охранники даже не спрашивали куда я и зачем, в палату как к себе в квартиру, с сумками, одеялами, простынями, кастрюлями...

Вытащил, выходил, забрал из больницы, ходить учились, гулять её носил.

А её как прорвало, бухать начала как не в себя до невменяемого состояния, всё по херу.

Я прихожу со смены, дверь закрыта ключ с той стороны, не открыть, долблюсь, звоню, в 4 утра открывает, и прочее разное мерзкое.

Дочь, собаки, я, всё ей. п о х е р у, лишь бы выжрать.

Вот тут то я и оценил всю глубину утверждения про - путь исправления зависимого начинается с признания своей зависимости.

Она не признаёт, у неё всё заебись, а мне хоть в петлю лезь, всё что жил, всё прахом.

Я что сказать хочу пацаны, если вы сомневаетесь, алкоголик вы или нет, исходить надо из того, что вы алкоголик, дешевле выйдет, и вам, и неравнодушным к вам окружающим.

Аминь.

Или «Если вы задумывались есть ли у вас проблемы с алкоголем, они у вас точно есть».

Пост-шедевр. Спасибо автору. Если кто-то дочитает пост, то у него есть на это причины. Личный ли алкоголизм или недуг близкого, знакомого, делающий еще сложнее итак непростую жизнь. Я не знаю ни одну семью, которую обошли стороной проблемы так или иначе связанные с алкоголем. Прямо или косвенно, но бухло воздействует на всех. Просто потому, что можно. Просто потому, что это и есть настоящие скрепы нашего общества, а не те, о которых говорил патриарх.

Автор проделал путь, данный не каждому. Он был на обоих берегах и может сравнивать. Но чтоб сделать это, нужна глубокая аналитическая работа. Потребуется метасознание, чтоб вырваться из догмы, составленной адептами и насаждаемой с детства. Только тогда приходит понимание – насколько безответственно мы распоряжаемся жизнью, здоровьем, благополучием своим и близких. Это пробуждение из алко-матрицы, то, чего мы так боимся, но некоторые решаются, однажды осознав, что проживают не свою жизнь, а алкогольный сон длинною в жизнь.

Бухло пропитало общество. Незаметно, день за днём, оно подчиняет себе людей, задержавшихся чтоб рассмотреть это чудо. Частота и количество прогрессируют год за годом, планка «нормальности» опускается всё ниже. То, что для здорового человека выглядит как: наркотическая интоксикация, изменённое сознание, наркотическая тяга, совместный приём психоактивных препаратов – в культуре уже называется: напился, выпимши чудит, хочется расслабиться, душевно выпить в компании.

Кто узнал себя в посте ТС, хоть частично, – все-таки задумался, может даже сохранил этот пост. На потом. Нам всегда кажется, что лучшее время будет потом. Хотя, в душе все пьяницы понимают, что лучшее время чтобы бросить было 10 лет назад. Китайская пословица говорит, что следующее лучшее время – сейчас. И вы будете благодарны этому дню и моменту озарения всю жизнь. Вы ничего не пропустите в жизни просто остановив это безумие навсегда.

Я очень боялся бросать. До мурашек. Я боялся пить и боялся бросить. Перелом случился тогда, когда я четко понял, что мне нужна помощь. Что алкоголь – это величайший обман. Что он обещал мне свободу, а сделал рабом. Нервная система была расшатана, семья разрушена, здоровье подорвано, остатки жизни угасали в глазах, и радость в них вспыхивала только от первых рюмок, после которых уже приходило осознание повторяющегося пиздеца и обреченности. Только утром я мог мечтать, что вчера был последний раз, писать себе на зеркале напоминания, ругать себя за очередную слабость, но после обеда я уже знал, что всё повторится и даже не сопротивлялся.

Я чувствовал себя наедине со своей проблемой. Мне было стыдно, одиноко, я чувствовал себя за стеклом от настоящей жизни. Я стал искать помощь и нашел её в виде сообщества единомышленников, всё началось с Дня 1. Я не пил каждый день один раз, вместе с другими, и копил эти дни. Каждый день я менял отношение к спиртному, менял себя и свою жизнь. С чего начать вам, решайте сами, но общение с такими же открыло для меня новый мир. Я уже не был один, мы боролись с общим врагом, и у каждого была своя история.

Не нужно стыдиться того, что вы попали в капкан наркотической зависимости. Не нужно бояться, все самое плохое уже случилось, но всегда можно услышать «стук снизу». Если вы уже устали от пьянства, если вы готовы принять протянутую руку помощи, используйте любые доступные средства. Среди них также:

1. Реддит-сообщество поддержки бросающих «Бросаем вместе».
https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/
Там нет случайных. Эмпатия, возможность высказаться и не быть осуждённым. Читайте истории других, не пейте вместе каждый день один раз, меняйте отношение к алкоголю через лучшее понимание и наблюдение. Ставите счетчик и начинайте новую жизнь.

2. Телеграм-чат «Трезвый дом» там в живом общении вас выслушают и помогут начать. Опытные «ветераны» подскажут и предостерегут. Они не выводят из запоя, но те, у кого получилось, подскажут какие шаги помогли им. Они всегда на связи, и это, как и реддит-сообщество, чисто волонтерский проект, сделанный выжившими для тех, кто еще бродит в потемках. (В поиске Телеграм введите название чата)

3. Районный наркодиспансер. Да, друзья, от «безобидного бухлишка» лечат в НАРКОдиспансере, потому что это наркотик. И это то место, где работа людей – спасать от зависимостей. Не нужно бояться искать помощи там. Даже если вы крутой дядя семи пядей во лбу и живёте в особняке за 50 лямов, вы для них просто пациент, которому нужно оказать квалифицированную помощь.

Вместо послесловия.

Прошли годы с моего пробуждения и полтора года полной трезвости. Я вернул семью, начал строить дом, недавно родился сын. О такой жизни я не мог и мечтать. Если ты считаешь, что всё в твоей жизни хорошо, кроме алкоголя, то скажу тебе – прожить жизнь Свою, испытывать Свои эмоции, спать Своим сном, любить Своей любовью, без интоксикации, просыпаться с улыбкой, общаться с ребёнком без перегара, уезжать с торжества за рулём, разговаривать с ГАИшником непринуждённо, заниматься любовью чувственно – это всё открывается с простым решением «не заливать в себя яд».

Мы видели в пьянстве всё, давайте посмотрим что там в трезвости.

А начал пить я лет в 12-13. Ездил к деду на лето в/на Украину. Тогда еще не было всех этих войн. Мы с ровесниками пили водку с растворимым соком у костра под большой яблоней в саду. Пели песни. Я считал себя невероятно крутым.

А потом я на школьные дискотеки проносил бутылки с пивом. И был легендой, когда в очередном походе напоил всех самогоном из ближайшей деревни.

А потом были студенческие годы, где половина вечеринок начиналась с обсуждения, кто сколько выпил в прошлые разы.

А потом несчастная любовь. И я сижу на крыше или гуляю по лесу с бутылкой.

А потом мы пьем пиво и закусываем сухим ролтоном в подъезде. Мы юные музыканты, у нас рок-группа. Мы обсуждаем экзистенциализм.

***

А потом мне вдруг 38. И я успешный. Наверно. Доход выше среднего, квартира, машина, жена, ребенок.

Пью уже каждый вечер по бутылке вина. Когда отправляю жену в отпуск на лето с ребенком - пью виски, ром, пиво, кальвадос, коньяк. Все пью.

Нет, я не алкоголик. Хотя иногда пью по 2 раза в день: в обед пропускаю с генеральным по 1 стакану Негрони или паре бокалов белого. А на выходных, если жена в отпуске - то успеваю залиться и отоспаться 2-3 раза за день.

Алкоголь не мешает работать. Я с утра с небольшим выхлопом еду через полгорода. Я в офисе в 8 часов утра. Пить закончил в 23. Почти выветрилось. На мой кабаний вес в 100 кг - какая-то бутылка вина… Фигня вообще.

***

Кстати, открытие алкоголика - лучше засыпать на левом боку. Тогда печень и желчный пузырь отрабатывают отлично и с утра не мутит от остаточных явлений. На правом боку - не успевает алкоголь перевариваться.

И кстати, я здоров.

Хотя и были боли в области сердца, но обследования ничего не показали - кардиограмма супер. Какое-то утолщение чего-то там на УЗИ, но это у всех гипертоников.

Хотя и есть лишний вес. С которым бесполезно бороться - к вину надо побольше мяса. И потом все заесть килограммом мороженого. Итого - лишних 20-25 кг точно есть.

Хотя и болит голова с утра и днем. Ну, это же легко исправить - просто закидываться аспирином с вечера и потом еще утром. И бодрячком!

Хотя и вялость постоянная. Для баланса - пью в течение дня 8-12 чашек кофе. Капсульного. Который самый крепкий. Уравновешивает.

Иногда после особо успешных пьянок открывается геморрой. Но упаковка таблеток и полкило чернослива - за пару недель решают проблему.

***

Вам уже кажется, что это пиздец? Мне тоже так начало казаться лет 10 назад. Хотя все вокруг говорили, что все нормально.

Сказал жене как-то:

- Дорогая, че-то я спиваюсь. Может надо закодироваться?..

И знаете что ответила жена? Что нормально все. Может чуть пореже пить, но в целом все ОК.

И друзья все точно также пьют. Я особо не удивлялся, почему среди друзей все пьют так же, как я. И сначала даже не понял, почему у меня нет непьющих друзей. А потом вдруг как понял! Оказывается я их избегаю! Проанализировал переписки. Нашел минимум 5 диалогов такого формата:

- Привет, может бухнем сегодня?

- Давай может просто по чаю?

- Ох. Ну давай, но не сегодня.

И все. И связь мгновенно теряется. И не о чем говорить - человек ведь не пьет…

И непьющие люди - они просто реже общаются наверно. Вот выпить всегда найдется с кем. А провести вечер без алкоголя? Это куда-то в качалку надо? ХЗ, где такой досуг искать.

***

В итоге все вокруг пьют.

В офисе регулярно собирается половина сотрудников и так накидываются. И все вокруг пьют. Кто-то реже, кто-то чаще, но это нормально же? Раз все пьют, то это нормально?

И если ты решаешь не пить, то ты один. Никто не поймет. Все будут удивляться и пытаться напоить, или хотя бы подколоть. Или сказать, что они не такие - пара бутылок вина в неделю И все.

***

И я пробовал ограничивать себя, пробовал пить меньше...

И знаете что? Пить меньше можно, но это каждый раз борьба с собой. Как у Высоцкого “Ну, и меня, конечно, Зин, всё время тянет в магазин”. Вечером прогулка с собакой и нужно приложить усилия, чтобы не зайти за вином. Я могу приложить усилия. Могу не пить неделю. Но это надо приложить усилия…

И вот в этот момент я понимаю, что происходит что-то не то. Я каждое утро просыпаюсь с трудом и думаю, что надо завязывать. А вечером - сопротивляюсь походу в магазин.

Я - такой весь красивый, умный, сильный и мощный - каждый вечер веду с собой борьбу на тему “Почему не стоит пить бутылку вина именно сегодня”.

Я весь такой из себя человек и венец природы - завишу от ебучего химического соединения. Это ни разу не правильно. Я конечно буду сопротивляться… Я смогу…

Я в конце концов сдаюсь. И пью уже каждый вечер, даже не делая попыток пропустить. А зачем? Все равно сорвусь…

Я намерен бросить пить полностью. Я обязательно брошу. Потом как-нибудь. Например, когда допью домашний мини-бар.

***

Дома постоянно растет мини-бар. Коньяк, ром, мартини, пара бутылок вина. Я горжусь тем, какие напитки пью. Это тоже позволяет мне не считать себя последним алкашом. Алкаши не пьют Кальвадос и коньяк XO. Алкаши не привозят пару бутылок из поездок. Я не алкаш. Я, блин, почти сомелье!

У каждого напитка свой повод. Романтический вечер с женой под Асти или Просеко. С друзьями под коньяк или ром. С родителями под красное македонское. Кальвадос - как в произведениях Ремарка - для глубокого и философского одиночества.

Последние годы начинаю немного разбираться в винах. Македонские вина, итальянские, чилийские, испанские. Отечественные тоже очень неплохие. У меня есть приложение Vivino. Слежу за рейтингами, охочусь за винами из ТОР, пишу отзывы.

Мне нравится сам ритуал. У меня электрический штопор с алиэкспресс, несколько разновидностей стаканов, декантер. Завидую знакомому, у которого холодильник для вин. Все это уже напоминает ритуал подготовки дозы наркоманом, но я этого не замечаю.

В месяц я трачу на алкоголь не так много. Всего около 3-5% дохода. Где-то прочитал, что в среднем взрослый европеец тратит на алкоголь 3% дохода. Я - средний европеец, а не алкоголик.

***

Но все еще намерен бросить пить. После праздников, после сдачи проекта, после возвращения жены, после отпуска, после того, как выпью подаренное шефом вино за безумные деньги (а пить такое вино только по особому поводу), после того, как допью Кальвадос… После...

***

И вот в конце лета я открываю дорогое вино электрическим штопором, заливаю в декантер. Допиваю бутылку.

И да пошло оно все в жопу.

Решаю, что брошу прямо сейчас, потому что не будет другого шанса. Потому что невозможно бросить наполовину. Потому что не знаю как у других, а у меня нет меры ни в чем: ни в вине, ни в кофе, ни в курении, ни в еде.

Потому что пофиг на мини-бар, на пьянку через неделю, корпоратив через две, командировку через три. Это все никогда не кончится.

И я бросаю. Последний бокал доцеживаю, пытаясь проанализировать ощущения. Думать, не закусывать, не запивать.

И знаете что? Вино 2008 года. Кислятина. Не вкусно. Изжога.

Мне же не нравился вкус алкоголя в самом начале. Я же не мог пить вино долгое время в принципе.

И я не хочу зависеть от химии. Я разумный человек, а не животное. Я не хочу чувствовать постоянную усталость. Я не хочу откладывать дела из-за того, что устал.

И я хочу дожить хотя бы до 65.

И я не буду больше пить

***

Прошло 2 месяца. Тяги к алкоголю не стало в первую неделю. Был нервным, пару раз поругался с женой и начальством. Но через неделю все прошло.

Голова прояснилась, почти сразу стал пить меньше кофе, а через 2 недели понял, что могу совсем не пить.

Я не начал бегать трусцой. Но перестал страдать одышкой.

Встретился со всеми знакомыми, с кем не соглашался попить чайку.

По прикидкам сэкономил на алкоголе уже почти половину стоимости iphone.

Чувствую себя хорошо. Полет нормальный.

***

Ловлю кайф от того, что анализирую тему алкоголя в жизни людей.

Три человека вылетело с работы за пьянство в офисе. Ммм - как хорошо, что я не с ними.

Каждый вечер у метро 50 баров, светят всеми огнями с единственной целью - заманить меня на кружку пива. Ха-ха! Обломитесь!

Алкогольный отдел в магазине. Сигареты прячут, а алкоголем можно любоваться во всю. А почему собственно только алкоголь? Может все-таки героин и траву начнут продавать тоже? И так же выставлять на витрины. В чем разница? Неужели от героина в России умирают чаще, чем от алкоголя?

Даже Иисус в Библии неприкрыто делает продакт плейсмент алкашке: “Сие есть кровь моя, пейте!”...

И “В Питере пить”... И “Рюмка водки на столе”… И "Напилася я пьяная"... Никому не посвящено больше песен, чем алкоголикам...

Во всей литературе, в кино, в обществе… везде вам будут вбивать в голову, что бухать нормально. И даже сомнения не возникнет: почему сигареты теперь прикрывают в кино? Почему прием наркотиков в кино - связан с кучей ограничений. А алкоголь - пожалуйста? Можно называть, можно показывать, можно указывать рецепт и демонстрировать сцены потребления. Может связано с долей акцизных сборов в бюджете?

Я вижу, как мой босс продолжает пить негрони. Каждый обеденный перерыв.

Моя жена теперь пьет баночное вино. Для нее бутылка - это много, а 0,33 раз в неделю - в самый раз.

Я продолжаю ходить на пьянки. Теперь как зритель. Самая замечательная пьянка была через неделю после того, как я завязал: пьяное тело на пикнике шутило так, что никто не смеялся. А потом заявило, что в ударе и сейчас будет снимать сторис для инстаграм, потому что “я сегодня почти стендапер”. Отвращение.

Я научился различать утреннее похмелье у людей. Половина окружения приходит в офис с больной головой.

И у меня все большие сомнения. А может нас наёбывают? Может нормально не пить, а пить - не нормально?

***

Вчера меня остановил гаишник. Я провел часов 7 за рулем. Был, наверно, заторможенным и жевал жвачку. Гаишник обрадовался и кричал напарникам, чтобы ему принесли оборудование.

А я показал ему на экране смартфона счетчик. Объяснил, что не пью уже 2 месяца, 7 дней и 6 часов или что-то около того.

И он расстроился. И в глазах у него искреннее непонимание. И он спрашивает:

- А зачем?

- Что “зачем”?

- Ну, часы и дни считаете зачем?

Я не нашелся что ответить. Не говорить же, что это дата моего второго рождения и дата главного решения в моей жизни. И что он должен бороться с пьянством за рулем и вообще, а он вместо этого меня за психа принимает - раз я не пью...

Я не нашелся. А гаишник задумчиво посмотрел на документы:

- Точно не пили сегодня? Ну, тогда счастливого пути!