По просьбам обитателей отвечу постом.

Считай, бро, тебе повезло. Купил я мазь европейского производителя. Там и мазь и аппликатор. А аппликатор такой, что у него по бокам прорези, чтоб мазь через них выдавливалась и равномерно распределялась по внутреннему миру. И вот, как полагается, вдвинул сколько по инструкции, выдавил по интуиции, и собрался вынимать. Но не тут-то было - слизистая попала в прорезь на аппликаторе и та ее закусила. Но это я потом только понял. Паника. Из жопы торчит тюбик, который не вынимается, перед глазами ржущие врачи к которым я приду в таком виде. Собрал я силушку богатырскую и дернул. Тюбик вместе с кусочком зацепившейся плоти был извлечен. Естественно, организм не смог просто так расстаться с куском и разрыдался. Кровью. Из жопы. Сердце остановилось, в глазах потемнело. Ванная вся в крови, в башке мысль - надо скорую. Включил холодный душ, направил струю на многострадальный сфинктер. По здравому рассужденю, крови вытекло с полложки, но тогда-то казалось - потоки.
Прекратилось течение относительно быстро, я даже на работу почти не опоздал. Но весь день было стойкое ощущение струящейся по ногам кровушки. Так что может и хорошо, что пальцем?
А аппликатор ханял свое место в коллекции рядом с проглоченным кольцом от пивной банки. Но это уже другая история.

В последнее время много хожу по разным врачам. Перепало мне и проктолога. После осмотра (кто в курсе – как, обнимемся) он сказал мне, что, в принципе, у меня там примерно так же, как и у большинства в моем возрасте. Вот честно, я понятия не имею, как там у большинства в моем возрасте, а спросить постеснялся. Но не в этом суть истории. А в том, что он порекомендовал мне целебную мазь. И подробно объяснил, как ей пользоваться. Вставляешь, говорит, аппликатор до середины (у меня очень живое воображение, и я напредставлял, как я его таки буду вставлять и отмерять середину) и выдавливаешь с горошину (и я снова напредставлял, как же я буду отмерять внутри эту горошину). Ну, штош. Он – врач. Ему виднее. Мое дело купить, вставить, отмерить, выдавить. Как учили. Купил. Специально нашел для ректального применения. Выбрал тюбик от известного европейского производителя. Собрался вставлять и понял, что аппликатора то и нет. Как же я буду отмерять? Непорядок. Обратился с этим вопросом к сотрудникам аптеки. Которым не очень хотелось, чтобы я распространял про них слухи, что они воруют анальные аппликаторы. Поэтому осмотр всего наличествующего запаса целебной мази от известного европейского производителя в аптеке показал полное отсутствие наличия аппликаторов у всех. Им то гора с плеч. А мне что делать? Решено было подключить к этому вопросу заведующего сетью аптек. Который и отзвонился мне малое время спустя и доложил, что и на центральном складе аналогично. Все тюбики без оных. И поклялся, что это не их вина. Ну… я трех генсеков похоронил, четвертого караулю. Пишу письмо производителю. Так мол и так. Анальных аппликаторов не докладывают. Как предполагается мазюку использовать? Вкручивать по резьбе? На мое письмо известный европейский производитель честно ответил, что ему глубоко плевать, как я собираюсь ее использовать. Чем навсегда отбил у меня желание покупать что-либо производства Регидрон Пихтера. Молодец. Отличная работа с кастомерами. Но проблема осталась. И я решил поделиться ею с лечащим врачом. Вроде нормальный мужик. Насколько им может быть проктолог. А насоветует вот такого нехорошего людям. Будет выглядеть нехорошо в их глазах. Кто ж ему скажет, что проблема есть, если не я. Общаемся:

- Так и так. Использовать по назначению затруднительно. Рекомендовать такое не вижу смысла. Думаю, вам стоит знать.

- А я в курсе.

- Но… как…

- Да кто как. В основном пальцем запихивают.

- Но… зачем…

- А вдруг с аппликаторами появятся в продаже?

Нет… вот… медики как-то иначе видят мир. Может быть потому, что как-то иначе в него смотрят?))