Моя история - не 12 лет брака, конечно, всего то 5, да и не в браке были, и без детей, но вспомнилось после прочтения поста и комментариев. Решила попробовать свою рассказать.

Не совсем то, но с элементами того, о чем пишет автор, только с другой стороны.

Мне тогда было около 20 лет, нас познакомили друзья, мы какое-то время просто общались, отдыхали вместе с друзьями пару раз в месяц на дачах, в гостях и т.д. Потом он уехал в командировку на долго, стали переписываться. Он грустил, что коллег дома ждут жены, девушки, дети, а он вот такой один. А когда он вернулся, мы почти сразу стали жить вместе.

Спустя пару месяцев мы сняли вместе комнату в квартире, он съехал от коллеги, я от родителей. В соседней комнате жили друзья, тоже пара. Тогда мы были еще на конфетно-букетной стадии, и бытовые вопросы никого особо не волновали. Потом друзья расстались, уехали, а нам финансово было тяжело в целой квартире, и было принято решение переехать к родителям. Ошибка номер раз.

В этом доме для всего была своя тряпочка, пол мылся 2 раза в день, в обед (его мама недалеко работала, приходила типа обедать, но по факту успевала приготовить, перемыть всю квартиру, покормить мужа, перемыть все посуду и т.д.), потом вечером вечером, перед этим мылась вся обувь, стирание, готовка, мойка посуды, вытереть пыль и пр. Потом эта бедная женщина ложилась на диван и полвечера плакала, как у нее все болит.

Конечно, я не оставалась в стороне и пыталась приобщиться к быту. Но посуда за мной перемывалась, при мытье полов обязательно спрашивалось, получается ли у меня, и «вон в том уголочке помой», мою еду обязательно надо досолить/докинуть 1-2 перчика горошком, спасти ситуацию… Ну вы поняли.

Претензии ко мне было 2: я все не так делаю и ничего не умею, да еще и на маму наговариваю, она бы ни за что так себя не стала вести (сарказм). Ага, бля, десять раз! Она была на столько «тактична», что считала уместным рассказывать мне, как подмываться правильно, вдруг я и это не умею.

Десятки ссор, моя попытка вернуться к родителям (не уехала, мама его уговорила остаться), пару лет переговоров, и вот мы съехали от его родителей. Мама стала совсем чуть-чуть дальше, но никуда не исчезла (жила в соседнем подъезде). Как-то раз в двенадцатом часу ночи она принесла нам селедочку под шубой, потому что вдруг у нас кушать нечего! А кушать у нас, по его мнению, действительно было нечего иногда.

Я жду человека с работы до ночи (задерживался он часто, специфика профессии), наготовила первое, второе, третье и компот. Вся устала, спать хочу, самой завтра на работу, второй час ночи, я сижу. Приходит:

Он: О блинчики!!! А с чем?

Я: Я мясом)

Он: Я хотел с ветчиной и сыром, я не буду это есть!

Мужчина мой совершенно разучился самостоятельно убирать, стирать, брать одежду из шкафа, готовить, все, блин, ему не так. Вот пока с родителями не стали жить, все было так, а после - нет, я обленилась и не достаточно старалась.

Я тогда работала продавцом, зарабатывала только себе на трусики и бусики, но по 10-12 часов, перлась в козий край, где мы жили, волоклась в магазин и весь вечер старалась навести дома порядок, приготовить завтрак, обед, ужин. К вечеру я уже просто хотела спать. Но нужно было накормить, подать трусы и полотенчик в душ (у него-то лапки), помыть посуду и т.д. А потом еще и дать! А я просто хотела спать, я устала.

После нескольких месяцев «счастливой семейной жизни» я стала ужасно выглядеть, стала злой и раздражительной, начались претензии и к внешнему виду, к настроению, к моей работе. Как-то в разговоре своим друзьям он поведал им, что я не тот уровень. Он - молодой, красивый, веселый, образованный, с хорошей зарплатой, а я злая, скучная, необразованная и зачуханная продавщица, но хоть дома стала справляться около дела. Но еще надо было хобби. Вот он на гитаре играет, а я чего? Я и одна ничем не занимаюсь, и совместных интересов у нас нет. Да кому я такая нужна?!

В итоге сбежала я к подруге. К родителям, почему-то, было стыдно, не хотела говорить им. С ним мы решили, что пока поживем отдельно, все наладится и пойдет только на пользу, отношения у нас продолжились.

После моего отъезда у меня появилось сто-о-о-о-олько свободного времени!!! Я стала больше общаться с другими людьми, следить за собой, поменяла работу. Там моя карьера стремительно пошла вверх, и уже через год я заняла руководительскую должность, мне стали оказывать знаки внимания другие мужчины. И я ушла. Подумала, что окончательно (нет).

Он стал таскаться за мной и днем, и ночью, караулил меня около работы, я как в боевиках, прыгала в машину почти на ходу, а мой коллега уходил от погони пока вез меня домой, ночью разок бывший сидел около моего подъезда и шантажом заставлял выйти к нему поговорить, увозил насильно. Не бил, но мозги выебал знатно. Я пошла на уступки и согласилась общаться, лишь бы закончился этот террор. Спустя пару месяцев общения мы решили снова попробовать жить вместе. Да, вот такая я дура была.

Моя работа занимала слишком много времени и усилий, и в этот раз я не стала пидорить дом без конца, готовить каждый вечер полный холодильник еды, чтоб ему было из чего выбрать, забила на пыль, которую надо вытирать каждый день, и т.д. Да и вообще посчитала, что раз зарабатываем теперь одинаково, то было бы не плохо, чтобы и он дома пошуршал хоть иногда, поэтому домашнее предложила пополам делить. А пополам в его понятии – это я шуршу, а он на диване пиво пьет. А у меня хобби, встречи с друзьями, маникюр, чтобы я была уровень теперь, вон нарядная какая, веселая, общительная.

Как вы уже, наверное, догадались, так тоже не прокатило. В итоге ушел он от меня к коллеге своей, она его пожалела, позаботилась о нем, и веселая была, и нарядная, и хозяйственная. Прошло несколько лет, с друзьями я его общаюсь до сих пор, просто потому что знакома с некоторыми из них дольше, чем он. И спустя время она тоже уже не уровень, и хобби у нее нет, и выглядит так себе.

Так что, все ли одинаково пополам понимают?! И не задолбалась ли ваша жена до этого? Я вот без детей и декрета спустя время благодарю вселенную, что появилась та коллега и увела у меня «такое счастье».

P.S. просто захотелось поделиться, какой может быть другая сторона.

Точно такой же вопрос женщина может задать относительно мужа. А зачем мне нужен муж?

В супружескую жизнь мы входили с определением: Твои хотелки - это твои хотелки, захочу помогу!

Хочешь порядок, делай уборку. Хочешь котлет-приготовь сам. Главное не забывать о том, что котлеты я готовлю тебе потому-что хочу! А не потому-то это негласная моя обязанность. И слив в ванне чистит он не потому-что это его обязанность, а потому что хочет его почистить. И про котлеты и про слив мы оба осознаём, что это необходимость и делается это не для конкретного человека а для НАС.

Пример: Меня прям «ломает» делать еженедельную уборку (и так каждый день по мелочи бытовуха), нанимаю женщину для уборки. Оплачиваю из своего кармана!

Пример: Захотел муж газон, нанял подсобника на перекопку и выравнивание участка! Оплачивает он.

Какая-то финансово-непомерная хотелка, которую я не потяну? Создаётся презентация моей хотелки. Моя задача донести до мужа все плюсы исполнения этой хотелки. Захочет-поможет! И муж поступает так же.

Есть 2 мира в котором мы живем. Первый это мир время-деньги, а второй наша духовная связь.

Мы обсуждаем, проговариваем, ведём себя как два бизнесмена на сделке в мире время-деньги. Если эта сделка не выгодна одному из нас то нужно создать условия, внести коррективы чтобы вторая сторона тоже была довольна. Мы не обвиняем, не давим, а приводим доводы. Главное для нас это принятие того, что кто-то не прав. Как только мы оба стали принимать это (после доводов), стало гораздо легче

Цитата: «Да, тут я осознаю, что немножечко при*хуела! Давай тогда сделаем здесь как ты хочешь, но вот тут, чтоб мне не было обидно как я хочу?

Мы можем долго обсуждать темы мира время-деньги. Три итога: 1. Мы приходим к компромиссу; 2. Откладываем решение пока не появятся новые условия; 3. Полностью отказываемся от темы.

Второй мир-духовный мир. Он всегда в приоритете. Мир время-деньги вынужденная мера только для того чтоб духовный мир жил. Мы оба осознаём что в духовном мире живет все самое ценное: любовь, забота, уважение и особый запах (люблю нюхать мужа, крепко обнимая его).

Кто-то сказал, что супружество это работа, а другой возразил: «Зачем мне отношения над которыми ещё работать? Я должен наоборот отдыхать в отношениях. Это должно быть естественно и само собой»!

Так вот! Нифига! Естественно и само собой не будет! Нужно не то, что работать над отношениями, а прям ебашить! Вот мы ебашим над отношениями в мире время-деньги, для того чтоб духовный мир оставался волшебным. В этом волшебном мире и живет это самое ХОЧУ! Твои хотелки это твои хотелки, ЗАХОЧУ помогу!

Оставил коммент, но потом понял, что тут нечто большее :)

- я тоже мою, стираю, убираюсь…

дядь, давай не кривить душой.
я тоже мою посуду, стираю вещи, убираю в доме, вожу детей на кружки.

но блядь,:
а) супруга моет посуду лучше, она вымывает противни после моей готовки (я вкусно готовлю), она моет холодильник, мойку, вытяжку, да ещё хер знает сколько всего она «моет», чего я не замечаю - т.к. это для меня обыденность, данность.
а она это все успевает сделать после работы, сделав отчеты по второй работе, удаленка
б) я вожу детей на кружки и танцы, потому что я лучше вожу, у меня быстрее получится их отвезти, выгрузить, вернуться домой.
но при этом - супруга держит расписание всех турниров в голове, заказывает платья, шьёт и подшивает их перед турнирами, делает причёски и т.д. и т.п.
в) вроде как бродит по дому «бесцельно» в выходной день…
но при этом - туалет вычищен, вымыт и вылизан, за ним следом ванна, дети накормлены появившимся блядь из ниоткуда супом/картошкой, одеты в чистое пол часа назад, потому что прибежали как свинтусы, а их предыдущие футболки уже в стирке или сушатся…

короче, к чему я - мы нихуя не замечаем те мелочи, которые наши девочки делают для нас и для семьи каждый день.
мы относим это в разряд «а че, это не само делается?»
мы на столько привыкли, что блядь в туалете постоянно есть бумага!!!
а ты помнишь, когда последний раз сам распаковывал рулон этой бумаги и вешал его?

и это все - вот те невидимые вещи, которые наши бабоньки делают для семьи каждый день, без лишних вопросов, просто как данность…
а мы, такие нихуя себе самцы, начинаем задаваться вопросом «а че, блин, я тут все, а она ниче??
я квартиру/дом/машину купил, а она что сделала для этого??»

да все она сделала, выложилась по-максимуму, чтобы тебе, блин, комфортно было.
чтобы ты пришёл домой после работы, не задумываясь «а че сегодня дети жрали?»,
выпил баночку пива и расслабился.
а потом хуякс - а перед тобой уже пачка орешков к пиву… оказывается, Оля сегодня скуплялась в маркете, дабы на вечер приготовить че-нить вкусненького, и подумала «орешки по акции, мб взять пару пачек, вдруг пригодятся…»

@wyrrr, очень откликнулся Ваш пост. Мысли на тему.

1. Вы можете как и улучшить отношения, так и развестись. Верного решения нет.

2. Семья - это не про подсчёт, кто сколько должен. Например, сколько стриженых газонов стоит надёжный тыл? А почём нынче верность, поддержка? Сколько пыли нужно вытереть, чтобы исчезла обида или злость? А если по честному, за все 12 лет - кто убирался больше? И самое главное, зачем этим мериться? Семья на то и семья, что в кризисы тоже вместе.

3. Не научитесь говорить, что чувствуете, оба - семья развалится окончательно. Не претензии, а чувства и эмоции.

4. Секс очень важен. Невозможно по-настоящему хотеть человека, если основное, что Вы сейчас чувствуете - обида, претензии, упрёки. Разберётесь с чувствами и эмоциями - и секс будет, да ещё и качеством лучше, чем раньше. Вопрос только в том, с кем. Возможно, что разбор с психологом приведёт Вас все же к разводу.

5. Почему я пишу все это - да потому что сама проходила похожее. Только я была тем душнилой, кто взвалил на себя весь быт и не справился. У нас кончилось разводом. Вкратце: сначала мир рухнул, потом чёртова куча дел, переезд, ремонт, потом я отпустила эту сраную тревогу по уборке, наконец начала выбирать себя и все крутое для себя: образование, работу, увлечения. Вроде удаётся оставаться норм родителями, только отдельно. Звучит, как реклама развода, хотя я не то хотела сказать, см. п.1.

Здравствуйте уважаемые участники Пикабу. Пост написан как возможность выговориться и услышать мнения о ситуации и выводах к вопросам, к которым пришел.

Ячейка общества со стажем в 12 лет и 2мя детьми, а так же 2мя мохнатыми животными. Живем в частном доме, соответственно есть где детям и мохнатым погулять.

Последние пару лет начал задумываться на тему, чего же я не могу сделать сам, т.е. все чаще задаюсь вопросом, а почему в семье я могу сделать все и зачем мне нужна супруга. И сейчас обдумывая ситуацию понимаю, что не могу ответить зачем мне нужна жена, куда-то делся ответ на этот вопрос. Раньше срабатывало, я же ее люблю, надо помочь, сделать лучше, мужик должен, обязан, сам выбрал и т.д.

Когда были моложе и был первый ребенок, была проблема (осознал, когда родился второй), когда жена сидела в декрете и основные обязанности по хозяйству выполняла она, а я вроде как обеспечивал и строил карьеру, чтобы обеспечивалось лучше. Тогда были общие проблемы и интересы.

Со вторым ребенком постарался это переосмыслить и брать больше обязанностей на себя, а так же больше уделять времени семье, а не карьере.

Так в течение нескольких лет, поменял работу, начал уделять больше времени семье. Научился готовить, вожу младшего в кружки (старшей уже лень), в итоге переехали из квартиры в частный дом, где теперь и живем, вроде все хорошо, но…

Последний год жена жалуется на отсутствие внимание с моей стороны в том числе и ночью, сначала вроде отговаривался работа, быт, обязанности и т.д, а сейчас жена на неделю уехала на обучение в рамках своего хобби, дети на даче с бабушками\дедушками (уникальный случай) и вот стал задумываться, что же не так.

Начинаю смотреть на поведения и действия, обязанности в семье (пытаюсь найти причину такого своего поведения) и не могу найти ни один ответ на вопрос, что я не могу сделать сам и становиться от этого сильно обидно. Я прекрасно понимаю, что жена не является прислугой и если есть возможность сделать что-то самому, то сделай. Только вот я готовлю сам, причем я могу себе позволить потратить пару часов чтобы сделать что-то хитро сложное и вкусное, чтобы семейным было приятно, стирка\глажка тоже на себя и детей все сам прекрасно справляюсь, уборка тоже, обслуживание дома\машины\сада\ремонта, то же все сам.

Я не могу сказать, что жена ничего не делает, но вот последние пару лет ощущения, что ей все меньше и меньше это интересно\нужно.

Последний острый вопрос, просьба убираться так же и столько же как и я. Причем острый уже несколько лет, а после переезда в дом (150 кв.) прям сильно и это меня сильно задевает.

Давно с ней договорились, чтобы никому не было обидно убирается каждый 1 раз в 2 недели. Только вот качество и частота со стороны жены не сильно соблюдается, я могу понять, когда работа\дела и т.д. я и за нее сделаю, тут нормально, но потом начал замечать, что или дела у нее на это время (в рамках ее хобби) или объем уборки страдает, может просто забить и не убраться (диван с сериалом интереснее).

Попробовал с ней обсудить, проблему. Честно пообещала, что вот все ок понятно. Вроде все согласовали, но потом понимаю, что она если и убирается, то качество объем этой уборки не идет в сравнение с тем, что я делаю. Пыль не протирается прям никогда или ванна не моется тоже никогда, так же и кухня с холодильником. Как только пытаюсь это обсудить идет жалоба, что ты на меня давишь и убиваешь все желание убираться.

Потом пробовал забить и тоже не убираться, но через 3 недели понял, что это меня прям раздражает, когда к ногам что-то липнет и проще взять пылесос, и тряпку и пойти убрать.

Тут первый вопрос:

Вот ситуация, описанная выше с уборкой, может я где-то не прав или чего-то не вижу, отношусь неправильно?

Второе, что сильно задевает, как и писал выше объем и круг обязанностей, за который я отвечаю. Т.к. последние пару лет жена решила освоить более плотно свое хобби которое начало ей приносить удовольствие, но и теперь еще и доход. Я полностью поддерживаю ее решение развиваться и интересоваться еще чем-то кроме семьи и работы, но складывается ощущение, что ее увлечение осуществляется и за счет моего времени тоже. Жизнь в своем доме несет не только море позитива, но и кучу дополнительных обязанностей. Хочешь шезлонг на участке, будь добр вырастить газон и ухаживать за ним, хочешь теплую воду и туалет дома, будь добр ухаживать за всем оборудованием и следить за ним, хочешь ну и т.д. (на пикабу много статей о плюсах и огромных минусах переезда в частный дом после квартиры) В итоге получается, что все вопросы с хозяйством после переезда в дом легли так же на меня и я могу зимой весь вечер после работы чистить снег который нападал, а потом прийти и готовить еду и так во всех вопросах связанных с нюансами проживания в доме. Я понимаю, что не женское дело копать траншею под газ, но потом приходить домой и идти готовить доширак (сил больше не осталось на что-то другое) т.к. жена уехала к подругам, мне показалась как-то не совсем правильной. Так же тут и вопрос с детьми, сына на бокс отвел папа (мама должна в субботу выспаться), дочери вырывали зубы папа 2 часа сидел в кабинете и держал за руку (на второй поход к врачу жена не выразила желания сходить, на третий тоже). Я не могу сказать, что жена этого не делала, но тут именно вопрос, что было, а что теперь и это не вопрос последнего времени, а именно вопрос уже нескольких лет когда начал это замечать.

Финансовый вопрос (больше для общей картины). Остро не стоит, т.к. я зарабатываю больше супруги и последнее время у нее деньги уходят на вторую часть ипотеки и теперь на хобби (на которое тратиться больше чем зарабатывается (тут ИМХО)).

Тут второй вопрос:

Тебе надо ты и делай. Может так и правильно, нужен мне газон пойду сделаю. Нужно чтоб было тепло, пойду проведу газ. Нужно чтобы машина ездила пойду скатаюсь в сервис. Ну и если хочу чтобы было, сытно и вкусно не только мне но и домашним или чисто, вещи поглажены детям в школу и т.д. , тоже пойду сделаю все сам.

Третья ситуация. Ночная (половая жизнь). Тут коротко. Супругу можно отнести к категории MILF. Прекрасно выглядит, тут вопросов претензий нет. Но вот нюанс, тот вопрос, который ее волнуют в части внимания, я понял, что секс не доставляет мне столько удовольствия, сколько я трачу на него сил. Как только поймал себя на такой мысли, сходил к врачам проверился, анализы все ок, в ближайшее время схожу к психологу. Но тоже вопрос, который беспокоит, но пока без решений.

Ситуация четвертая. Совместные интересы (кроме бытовых вопросов и детей).

Их нет, ну или почти нет. Если не считать, когда вместе можем посидеть на шезлонге и пообщаться вечером. Идея собраться в выходные и поехать куда-то всей семьей похожи на провал т.к. сразу супруга занята и уже не один раз было когда я с детьми катаюсь без нее, т.к. у нее хобби. Хотя последний месяц скатались с ребенком в парк погулять, что уже прогресс.

Последняя поездка на отдых (Турция весной) в итоге вышло, что жена нашла в первый день компанию, с которой мы и общались весь отдых, а не в только мы вдвоем. Ну и формат отдыха выбранный женой (сидеть в отеле), уже мне не интересен, а ехать в Крым на машине или куда-то в лес она не согласна.

Попытки обсудить все вопросы, описанные выше и не описанные тоже, были причем неоднократно за последние несколько лет, но все заканчивается да все исправим, все будет хорошо. Только вот вопросы копяться, а решения нет.

Вот и главный вопрос, что с этим совсем делать. Жена сейчас на обучении, будет звонить вечером, а я не хочу с ней общаться. Вот совсем, это и неправильно, но вот взять и ответить желания нет совсем.

Есть желание просто сидеть и ничего не делать, но вот надо идти собираться и ехать на дачу к теще и тестю, помогать крыть крышу и красить дом.

Если кто-то все-таки прочитает скучный опус, то огромное Вам спасибо. Хоть так кто-то выслушает, возможно даже и отреагирует, посоветует что-то.

Извините за сумбур и эмоциональность .