Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

886

Как я потерялась в Ашане

Это моя дипломная работа для вступления в лигу тупых и история о том, как легко выпасть из зоны комфорта в большом городе, и о нашей зависимости от мобильных телефонов.


Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как:


В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу.

"Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону другого конца "подковы".

На кассе в магазине обнаружила не приятную вещь – я оставила дома карту. Вот же растяпа! Но в кошельке нашлась пара купюр, хватило впритык, на пачку корма и две игрушки, сдача  – два рубля. Я вышла из магазина, хотела позвонить...В сумке телефона не было, в карманах тоже. Где я его видела в последний раз? В машине! Я держала его в руках, а потом положила на колени... Что за день такой!

И тут я похолодела от осознания: телефона у меня нет с собой, денег тоже, я далеко от дома, где мой муж сейчас и где наша машина – я не знаю.


Спокойно, без паники! Можно попросить у кого-то телефон, но сейчас столько мошенников, нет, рано или поздно конечно кто-нибудь сжалится, но всё же отложим это на крайний случай. Так, что ещё?  Бегать по огромному, переполненному людьми магазину, в надежде натолкнуться на супруга – не вариант. Ждать у касс – там их штук шестьдесят. Караулить мужа у выхода из магазина? Но их два наземных, ещё один на подземную парковку и один в ТЦ. Найти нашу машину и ждать там? У нас такой среднестатистический седан, черного цвета. Сколько их здесь таких? Сто, двести? И ещё  есть два уровня подземной парковки, муж мог и туда уехать. Да и догадается ли он меня у машины искать?

Я могу поехать к дому – там компьютер, смогу написать, позвонить мужу, чтобы меня не искал и ехал домой. Но на маршрутку нет денег! И что, побираться?!

"Граааждане, подайте денег на дорогу до дома, со мной случилась беда, я потеряла мужа...(и машину)".

Идти пешком? Несколько километров идти, часа за полтора-два дойду, погода дрянь и дорога тоже, но можно поймать попутку. Нет, это всё бред! Надо попытаться связаться с мужем. Обратиться к охране ТЦ?


ВОТ ЖЕ Я ДУРА! Объявления по громкой связи в Ашане!!! Сколько раз я слышала: " Серёжа Иванов ждёт маму у первой кассы. Оля Петрова, твоя мама ждёт тебя у первой кассы."

Я побежала к стойке информации.

– Здравствуйте, где я могу подать объявление, что человек потерялся?

– Здравствуйте, здесь. Кто у вас потерялся? – ответила мне женщина из-за стойки.

– У меня потерялся муж, то есть нет. Это я потерялась!

Женщина подняла на меня очень удивлённый взгляд.

И я сбивчиво и путано начала ей объяснять, что со мной случилось, и что теперь у меня нет ни телефона, ни денег (только пачка хорьего корма и два мячика), что я не знаю, где мой муж, то есть знаю – он где-то в Ашане сейчас.

– Девушка, дело в том, что объявления по громкой связи мы даём только о недееспособных людях: маленьких детях, пожилых с деменцией. Вы не подходите ни к одной из этих категорий. – ответила мне сотрудница магазина и при этом посмотрела так, что мне стало ясно, в моей дееспособности она всё же сомневается.

– И что же мне теперь делать? – жалобным голосом проблеяла я.

Женщина вздохнула: "Телефон-то мужа своего хоть помните?". Я активно закивала головой. Она протянула мне трубку служебного телефона: "Ну слава богу! Вот, звоните..."

Показать полностью
124

Power Bank с системными ошибками

Совсем недавно товарищ попросил меня одолжить ему на несколько дней портативное зарядное устройство. Полетит он на юг и с пересадками. Собственно никаких проблем не было, я согласился и отдал ему Power Bank, заранее предупредив его о том, что устройство надо зарядить. Работает как обычно: подсоединили провода, нажали на кнопку, готово! На самом ПЗУ есть небольшой дисплей, который показывал уровень заряда устройства. Товарищ ("Т") поставил заряжаться и пишет мне ("Я"), что появились непонятные символы %Е2, мол может ошибка какая-то. Далее диалог:
Т: Он так и должен быть, да?
Я: Ну ты б** молодец конечно. Переверни пожалуйста:)
Т: Аааа, Ахахах, 23%. Я положил экраном к верху, смотрю Е2 какие-то и думаю, что за х***я, может ошибка какая-то
Я: Отличный станет пост в "Лиге Тупых"

Показать полностью 2
1581

Ответ на пост «Моя заявка на вступление в Лигу Тупых»3

Внесу свою лепту.
Начинаю клеить обои в комнате заказчика. Стены пиз....ц уродские. Говорю- обои восхитительно не наклеить т.к. стены кривые. Заказчик соглашается. Клею одну стену. (обои флизелин по 2 к. за рулон) Получилось местами в нахлест. Приезжает заказчик. Показываю, она мне- все норм, продолжайте. ОК. Клею вторую стену. Такая же хрень получается. Приезжает заказчица и говорит. Это все хуй...я, все нужно переделывать. В итоге попал на 8к за 4 рулона обоев. + потраченое время.
Вывод, я туп. Нужно было с заказчика взять письменное согласие и проблем бы небыло.

55

Ответ на пост «Ожог глаз»

Я понимаю, когда малолетние дэбилы не знают про перцовый баллончик и всякое такое, но был у меня в детстве забавный случай. Год 2006. Конец декабря. Все школьники с нетерпением ждут праздников и зимних каникул. В актовом зале школы поставили большую, красивую и живую елку, и уже даже нарядили. Мы сидим на уроках и слушаем учителей в пол уха, ведь мысли уже о другом. Но тут постепенно класс заполняет сначала слабый, потом все более сильный едкий запах. У всех начинает першить горло и слезиться глаза. Через пару минут в клас врывается завуч с бешеными глазами и орет, чтобы все срочно паковали свои тушки в куртки и валили нафиг по домам. В коридорах школы запах становится все сильнее, но радость от того, что удалось сбежать пораньше домой все перекрывает, я даже видел слезы радости у своих одноклассников. Так вся школота организованно эвакуировалась из здания.
На следующий день мы узнали, что уборщица мыла полы в актовом зале перед утренником у первоклашек и почуяла странный запах от елки. Там же под елкой она обнаружила маленький баллончик и не придумала ничего умнее, чем перебить запах этим "дезодорантом".
Кто оставил перцовку под елкой так и осталось тайной, но дел мороз в том году наверняка прятал под бородой расператор на всякий случай.

4107

Моя заявка на вступление в Лигу Тупых3

Итак. В госуслугах обнаружил сегодня штрафов на 20 тыс. Когда увидел, мягко говоря расстроился. Как выяснилось - за неоплаченную парковку. По работе в начале сентября надо было покататься по центру Москвы. Я катался, когда надо - парковался. Иии... Не оплачивал парковку -  могли бы подумать вы, но нет. Парковку добросовестно и законопослушно оплачивал. Только на другой автомобиль. Через приложение, в котором по умолчанию у меня был прописан и второй автомобиль. Собственно, сам олень, винить не кого, принимайте в Лигу Тупых.

Моя заявка на вступление в Лигу Тупых
167

Ответ на пост «Ожог глаз»

Подержите моë пиво.

Я любитель экстремально острых блюд.
Но так было не всегда.
Как-то лет этак в 13-15 я помогал маме заготавливать острые перцы. И пока она была на работе, решил ускорить процесс и нарезать всё заранее.

Чтож... С задачей справился за часик. Нарезал, очистил, разложил по тазикам для дальнейшего превращения в остренькое пюре.
Вытер руки бумажными полотенцами и пошел играть.

Прошло минут ,наверное, 40-50. Я уже во всю гамал в зов Припяти. Чёт надоело и я решил под клубничный аккомпанемент придушить удава...

Дело шло к логическому завершению. И тут я обратил внимание на странное чувство чуть ниже пояса. Как будто садишься в горячую ванну без подготовки. Сначала не придал этому значения. Перед глазами есть куда более интересная тема.
Но накал страстей увеличивался. И ванна уже не просто горячая, а больше похожа на кипяток и постепенно переходил в плавленый свинец. Это уже игнорировать было невозможно. Я в панике метнулся в ванную комнату. Но струя ледяной воды не произвела должного эффекта и облегчение было столь же мимолëтно, как ощущение богатства до оплаты всех счетов.

О, други мои и недруги.... Я никогда бы не подумал, что захочу так сильно присунуть снеговигу. Но дело было в начале осени и ни о каком снеговике речи не шло.

Я слышал, что жирное молоко спасает от перца Чили, но молока дома не было. За то было масло. Чем я и воспользовался.
Наверное со стороны это выглядело так, будто я планирую совершить акт членовредительства и канибализма одновременно.

В общем маялся я где-то часа два-три. Хотя, возможно и меньше. В такие моменты минута длится вечность.
Только потом месть перца меня отпустила.

Прошло больше 10 лет. И возможно, этот случай стал толчком к получению кайфа от адового жгучих соусов.

Пы.Сы.
Главное жене не рассказывать. А то долго стебаться будет.

Пы.Пы.Сы.
Нет. Я не натираюсь ими. Хватило и раза.

Показать полностью
203

Попытка #3

Год назад на семейном совете было решено приобрести 2й автомобиль. Выбрали, договорились о цене, встречаемся с продавцом в Гибдд и идём на техосмотр.

Fail#1: Забыл дома договор.

Пришлось быстро метнуться до дома и обратно. Техосмотр прошли, договор подписали деньги передали. Иду оформляться.

Fail#2: Ведутся работы на сайте Гибдд из-за которых местная база жутко тормозит и регистрация проходит крайне медленно, онлайн запись только на 2 недели вперед, а клиентов очень много. А сам процесс такой: 1. Стоишь в очереди до терминала. 2. Сотрудник Гибдд собственноручно регистрирует запись в терминале. 3. Собственно ожидание, когда тебя вызовут в окно к инспектору.

Прождав до 16:00, даже не дойдя до терминала, стало понятно, что сегодня я ничего не получу.
На следующий день прихожу засветло, передо мной уже человек 20. База также тормозит и иногда вообще не работает. Часа через два дохожу до терминала и получаю запись на регистрацию. Опять жду. К обеду сдаю документы инспектору в окно, жду в/у и номерки.

Fail#3: Ошибка в договоре.

В Vin оказался # двигателя. Переделываю договор, переподписываю с продавцом, который живёт на другом конце города. Естественно оформиться в этот день я не успел.

На третий день в очереди приятно было видеть много знакомых лиц, значит я не один такой дебил, который с первого раза не может сделать дело.

К обеду долгожданные документики и номерки я получил и счастливый поехал за шампанским!
P. S. 7 раз проверь и не усложняй себе жизнь!

Показать полностью 4
97

Как я услугами такси пользовался

Что-то сообщество затихло. Или поумнели все резко может? В общем, надо вставить свои пять копеек.

Завязка следующая. Посидели с товарищем, отметили рождение его дочки и как-то неожиданно я сильно отметил. Тут небольшой диалог с таксистом, ну и, вот, собственно

Так что, принимайте в Лигу, можно председателем, только, что там председателю делать надо - я не знаю. Потому что тупой.

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!