Лига Тупых

Когда я работал на ТЭЦ примерно в 2000 году, то у нас был один один инженер Саша Р. У него было два высших образования. Однажды он пригласил к себе другого моего коллегу и своего друга, КИПовца Сашу М., чтоб тот помог ему побелить потолок и поклеить обои на кухне, пока супруга Саши Р. уехала на дачу на выходные.
Чтоб процесс шёл веселее они поставили вариться самогон. Благо обоим товарищам было уже за 50, они были из старой советской школы, поэтому покупать вискарь, который можно спокойно сделать самостоятельно пока клеятся обои на кухне, они считали моветоном и мещанством высшей пробы.
Когда процесс оклейки был закончен, то уже можно было снимать и первые пробы сэмуэлича. Что друзья не замедлили и исполнить.
Когда эффект хмыканий, чмыханий и хрюканий в силу крепости первачка отпустил, то по животу понемногу разлилось приятное тепло, ушла усталость, и в головной мозг пришло лёгкое понимание дзена.
Но всё-таки Саша Р. чувствовал, что для полного понимания устройства вселенной, ему не хватает одного очень важного знания. Выразил свою обеспокоенность он следующими словами: "Всю жизнь работаю на различных энергетических станциях и других объектах, а как выглядит жидкость под давлением, не знаю!"
На что КИПовец Саша М. с исконно киповской непосредственностью ответил: "Ну так и посмотри". И кивнул в сторону самогонного аппарата.
На всякий случай напоминаю - у Саши Р. было на тот момент два высших образования, одно из них 100% профильное по энергетике. Саша же М. впоследствии утверждал что просто пошутил. Это я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть.
Да и хер с ним - суть истории не в этом. А суть в том, что Саша Р. не долго думая взял да и открыл крышку самогонного аппарата!
Брага задорным снопом смрадных капелек взмыла вверх и красиво зафиксировалась на белоснежном потолке и свежеокленных обоях.
Наверняка не скажу, но есть подозрение, что Саша М. в голос заржал, а Саша Р. сказал: "Пиздец, бля...". А вот тот факт, что они хуясося друг друга в течение минут десяти пришли к договорённости, что Саша М. конечно друга на растерзание жены, которая заявится следующим утром (примерно часов через 12) не оставит, но просто так повторно ремонт делать не будет, подтверждали они оба. И что поэтому Саша Р. не просто напоит его по корифански, как было договорено вначале, а теперь уже просто обязан будет выдать ему три трёхлитровика сэмюэлича, раз он такой долбоёб с двумя высшими образованиями в свои 50+, они тоже впоследствии не опровергали.
Также скажу, что было ещё не очень поздно, поэтому такие же обои в том же магазине друзья купить успели. И к пяти часам утра, уже трезвые (больше пить настроения не было), поэтому злые и на психах, новоявленные отделрчники всё-таки смогли закончить повторный ремонт, который утром радовал глаз счастливой супруги Саши Р.
Век живи - век учись, бля!

Пришел как-то в гости друг, кофея попить. Я, будучи занят ремонтом электронной всячины, назначил друга ответственным по приготовлению кофе. Друг неоднократно видел как я готовлю, поэтому показал где что лежит и дальше отвечал на вопросы сидя к нему спиной.
Кофеварка гейзерного типа! Это важно!

Я - я, друг - Д:

Д. - Сюда посередине кофе сыпать?
Я. - Угу.
Д. - А сюда воду лить по рисочку?
Я. - Ну да.

Проходит минут 10 после размещения кофеварки на комфорку. По времени кофе должен быть готов и активно бурлить. Но по звуку ничего похожего не слышу. Подхожу к плите, смотрю. Кофеварка на месте. Плита работает. Открываю кофеварку. И...

Вижу, то что на фото. В верхней части чистая вода кипит. Зависаю на пару секунд.

Я. - Ты кофе в ситечко посередине сыпал?
Д. - Ну конечно!

Опять зависаю на 5 сек...

Я. - А воду ты куда наливал?
Д. - Ну наверх жеж. А куда ж еще?!

Заебало зависать, но опять это делаю.

Я. - Слушай, дорогой. Предположим ты прав. Но как по твоему тогда должен получится кофе? Как вода сверху попадает вниз, через преграду, заварится в кофейной гуще и по тому же каналу поднимется снова в верх ? ? ?
Д. - А я по чем знаю. Я думаю об этом инженеры должны были подумать.

Я, конечно, сильно поюморил со своего друга,, по доброму. Но грустно, почему то, стало.

На самом деле это не совсем достойный кандидат для этой лиги.

Даже напротив: теперь его можно принять в лигу умных, если, конечно же, он не продолжает так делать. Или в лигу параноиков, коим я стал после подобного случая.

Когда только пришел в компанию, где сейчас работаю, должность была разъездная - то туда, то сюда, то оттуда и тд.

И как-то был проездом на одном объекте и меня один главспец (а он частично отвечает за работу с персоналом) попросил отдать начальнику нашей службы документы на МЕНЯ, которые потом пойдут на подпись аж генеральному. Там какой-то документ, связанный с моим оформлением. Ну, я бросил документы в файл и положил в заднее отделение в рюкзаке.

Мне на тот момент было 26 лет. Из них я лет 19 хожу с рюкзаком. Из них минимум лет 12 в рюкзаке всегда лежит бутылка воды. И НИ РАЗУ за все это время она не проливалась, не открывалась...до этого момента, разумеется. :D

А на улице зима, -25, на мне зимнее тяжелое пальто. Так что я далеко не сразу заметил, что бутылка открылась. Когда уже заметил, мне было как-то все равно, что пальто сзади мокрое, что рюкзак весь в воде и что на улице дубняк. Меня интересовала только та бумажка. И, как и полагается, файл был расположен "входом" снизу, поэтому нижняя часть бумаги подразмокла.

И вот картина маслом: стою я на остановке, на скамейке лежит пальто, рядом промокший рюкзак, а я пытаюсь рукавом хоть как-то просушить документы. :D

Вот так вот на ровном месте чуть было не лишил сам себя работы. :D

В общем, с тех пор у меня паранойя на тему любой жидкости в рюкзаке. Порой за 15 минут поездки могу несколько раз проверить - не октрылась ли бутылка.