Начало
Предыдущая часть
Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.
Для чего я всё это писала? Причин вышло несколько.
Эти события всё случались и случались, истории копились и копились, и мне стало жалко, что, рассказанные нескольким людям устно, они пропадут и забудутся.
Попутно мне пришла в голову идея одного проекта, начать работу над которым я решила с выкапывания и отряхивания от пыли своих писательских навыков - и появилась потребность где-то на чем-то потренироваться. Мне нужно было вспомнить, как я пишу, и в первый раз проверить - как люди реагируют на мой слог. Размяться, так сказать.
Ещё я решила, что мне и самой будет полезно всю эту историю окончательно выжать из себя и идти наконец дальше, тем более, что теперь у меня есть на это силы и желание.
В процессе оказалось, что моя история помогает Кире ещё раз посмотреть на всё это со стороны и тоже довыжать остатки. Увидеть, что то, что происходило - ненормально и не должно было происходить.
Делясь ссылкой с лично знакомыми мне людьми, я с некоторыми из них неожиданно сблизилась. Правду говорят в комментариях, что таких историй - легион, но не каждый её рассказывает. Мне нравится, какое коммьюнити взаимосочувствующих людей начинает формироваться, мне кажется, что каждый из них чувствует эту боль и заодно пересматривает свою. Чувствует, что он не один. Я рада, когда кто-то из них находит в себе силы поделиться своей историей со мной и испытать от этого облегчение.
Я радовалась любым комментариям. Вижу, что есть хейтеры, которые планомерно минусят каждый мой комент - это забавно. С кем-то мы вступали в интересные и ламповые дискуссии, кто-то писал слова поддержки. Больше всего я люблю комментарии про сам текст - они очень ценны для меня как для начинающего автора. Спасибо всем вам.
Что мне дала эта история? Любовь к дарквейву. Да и вообще вагон хорошей музыки. Новые места. Новые ощущения. Некоторое время я была в очень приятной эйфории. Я писала об этом в первой части - мне казалось, я не умею уже больше так чувствовать, я слишком стара для этого. Сейчас я вернулась в своё безопасное состояние без этих долбанных эмоциональных метаний, но по ощущениям - с меня как будто сняли осадочный чехол, копившийся годами. Я заново чувствую. От музыки у меня снова мурашки. Недавно я расплакалась от того, как прекрасно петербуржское небо и как идеально оно сочетается с песней, которая ровно в этот момент играет в наушниках. Я обновилась и теперь постараюсь удержать себя от нового чехла.
Тот факт, что я так крепко влипла в Т, я считаю не причиной, а симптомом своих кукушечных проблем, которые возникли до него. В какой-то момент остальные симптомы превысили разумные пределы и я очень рада, что если не от него, то от совокупности факторов (и от Киры, конечно) я получила пинок в сторону нужного специалиста и взялась фикситься. Проблемы были гораздо раньше больше в хронической форме, и это вопрос времени, когда хроническая форма перейдет в острую фазу. Острая фаза помогла мне осознать критичность происходящего и в конечном итоге избавиться и от хронической.
Я очень благодарна Т за людей. За прекрасных, интересных людей, которых я никогда бы сама не встретила. Отдельно - за чудесную Киру, которую я сразу полюбила всей душой, дружбу с которой я хочу пронести через всю жизнь. И пусть это начиналось как “дружба против” - я верю, что всё у нас с ней получится и без него.
Есть у меня такая фича (или баг, тут как посмотреть) - я ищу пользу во всём. И, несмотря на всё описанное в двадцати частях дерьмо, она была. Спасибо. П#здуй с миром.
Последнее слово Киры прилагаю с её слов и разрешения
Теххи предложила мне написать вставку и для заключения этой истории. Честно - я боюсь. Я боюсь, что когда я вслух скажу, что все кончено, он придет за мной и заберет обратно.
Для меня время, проведенное с Т, было настоящим адом. Я просто поняла это намного позже, после нескольких месяцев изоляции от него и психотерапии. Я была счастлива только тогда, когда его внимание безраздельно принадлежало мне, и мрачно терпела жизнь все остальное время. И даже когда он снова и снова выбирал не меня, я видела причину только в себе - в конце концов, я не та самая.
Меня спрашивали - ну как, как он это делает, что ты, такая умница, в это влипла? Это делает не он. Это я сделала с собой сама. Это та самая пресловутая низкая самооценка. Он просто этим пользуется на полную катушку, совершенно не стесняясь в методах получения того, что он хочет. Он гиена, которая караулит больную антилопу в тот момент, когда она наиболее уязвима, и утаскивает ее от стада, которое могло бы ее защитить.
Сейчас мне намного лучше. Мне действительно понадобилась помощь специалиста, но я наконец поняла то, что было мне неизвестно до этого: если тебе делают больно, ты не должна это терпеть. С тобой так нельзя. Дать сдачи - можно. Или хотя бы послать нахуй.
Поэтому, Ваше Темнейшество, идите нахуй. Ты не получишь ни меня, ни Теххи, и если мне подвернется способ испортить тебе жизнь - я им воспользуюсь.
Спасибо, что научил меня ненавидеть.
Что сейчас? Я перестала пить в таких количествах. Месяц я не пила совсем, потом решила проверить, поменялось ли что-то в моём отношении к алкоголю. Дело в том, что я попутно перешла на новый тип питания, который исключает углеводы, и в итоге из безалкогольного, которое я могу пить, в большинстве мест осталась только вода. Мне это надоело, и я решила аккуратно вернуть немного алкоголя (на кето-питании можно сухое и несладкое). Теперь у меня легко выходит выпить бокал и остановиться. Алкоголь по сути своей - депрессант, и я это очень ярко ощущала раньше. Теперь же, когда я еду домой после какой-нибудь тусовки слегка нетрезвая - я наконец-то чувствую только приятную расслабленность, а не желание вскрыться.
Я научилась отдыхать. Не считаю эти тусовки реально отдыхом, это больше про социальное взаимодействие, что тоже требует усилий. Долгое время моя жизнь состояла только из работы и социальных взаимодействий. Теперь я умею отказаться от встречи, если устала, могу посвятить себе целый день, восполняя ресурс - заниматься рукоделием, читать, улучшать своё жилище или просто валяться и ничего не делать.
С работой тоже стало полегче - весь тот поток работы, из-за которого я долго не могла нормально спать, раскидали по более подходящим людям, а я теперь занимаюсь налаживанием этих процессов, оптимизацией и обучением. Появилось время и силы на развитие, теперь я могу обучаться чему-то новому вместо того, чтобы утопать в потоке задач.
Я стала спокойнее. Продуктивность спокойствия и уверенности оказалась не хуже похмельной продуктивности (была у меня такая). Эпизодов селфхарма не было уже 2 месяца. Мои новые идеи стали более конкретными, проекты наконец-то начали начинаться, продвигаться, продолжаться после перерыва. Мой психолог меня хвалит второй сеанс подряд.
Что с Т? Мы не общались больше месяца. Если у Дарьи хватит сил и возможностей адвоката, она будет требовать с него компенсацию по производственной травме (надеюсь, хватит). Это поведет за собой череду проверок и штрафы. Т в долгах как в шелках, штрафы и компенсация его уже добьют. Один знакомый (тоже бархолдер) говорит, что дела идут настолько плохо, что бар и без судов не переживет этот год.
По доходящим до меня сведениям, он сейчас всё ещё с Кариной. У неё зоопарковое погоняло - мерзкая лисица. Дарья, Таня и Сева её почему-то недолюбливают - толком не могут объяснить, почему, а сама я её не знаю, чтобы делать какие-то свои выводы. Я знаю, что мы не сможем спасти всех девиц, которые с ним сталкиваются. Но надеюсь, какая-нибудь добрая душа будет скидывать им ссылку на эту историю.
Таня ушла из бара. Меня это удивило - я считала её самым преданным его если не другом, то последователем. Подробностей не знаю, знаю только что в один день она поняла, как ей всё это надоело - и вечно пьяный Т, и Карина - она положила ключ на стойку и ушла.
Я не жду, что вот у него скоро всё рухнет, и я буду злорадствовать. Я вообще не люблю злорадствовать. Но я точно знаю: если я получу подтверждение существования законов кармы, жить мне будет легче и спокойнее.
