Лига Тупых

Ну граждане из Лиги Тупых, принимайте в свои ряды. Во время студенческой молодости решили мы с приятелями День Рождения одного хорошего человека отпраздновать на даче. Как обычно по старой русской традиции затарились алкогольной продукцией до упора, взяли девчат и поехали, все главное и нужное взяли...Как на месте оказались начали топить баню, жарить шашлык и восхищаться свежим воздухом. Именинник выпил 0,5 пива и решил баньку протестировать. Как оказалось хмель + баня = облеванный предбанник и парилка. Сам виновник торжества в коматозе но очень довольный. Второй боец накушался шашлыка и его приперло по большому в деревянные удобства. А бумаги то нет...ну совсем нет, даже клочка. Всю бумагу что была потратили на розжиг бани и шашлыка. Герой требует свободы, его комары жрут. С товарищем кинули жребий и мне пришлось топать примерно километр до маленького киоска в дачном поселке за бумагой. Пока я отсутствовал у товарища близкий контакт стал намечаться с одной из представительниц прекрасного по которой он сох с самого детства...однако презервативов тоже не оказалось. Вожделея даму сердца до безумия юный Ромео решил сократить путь до киоска через лес, ну чтоб интерес не перегорел. Когда я вернулся и передал бумагу страдальцу, красавицы крайне сильно удивились факту моего одиночного прибытия. Темнеет уже, я предлагаю для храбрости накатить грамм 200 жертве ветрянки на двоих и спасать потерянного друга. Два идиота под парами алкоголя действительно страшная сила ,особенно идущие в темный лес не взяв даже фонарика! Нас примерно через час отпустило уже и понимание положения совсем не радовало, кричали, молили о помощи, звали маму. На крики выбежал герой -любовник почти поседевший от ужаса с дубиной в руках ( позже он пояснил что это от медведей) я настолько был напуган что начал икать . Вернулись под утро к компании пьяных, злых и философствующих женщин. Естественно были посланы к черту без капли сочувствия. Итог: Один отравился баночкой пива и ДР проспал, Второй поседел и потерял всякую надежду на любовь, Третий чешется весь в особенности чешет зону пятой точки так как ей досталось сильнее всего, я икаю раз в пять секунд. А девчатам нормально, они там все сдружились, потанцевали и им было хорошо. Вывод: Алкоголь это не главное!

Принимайте меня тоже тогда, решил я пару лет назад подсушиться, сел на низкоуглеводную диету + ходил в зал через день и делал кардио с утра тоже через день, спустя недели две такого режима ещё вышел на работу. И вот очередное утро, я как обычно, в 5 часов выхожу на пробежку, на улице никого, пробегаю километра три-четыре и понимаю, что у меня одышка, окей, сбавил темп, все равно одышка, стал идти пешком уже, а одышка так и не пропадает.
И тут резко, как удар в грудь и от солнечного сплетения пошли вибрации по всему телу, это чувство тяжело описать, но секунда превращается в вечность, меня скрутило, я упал, пальцы на руках свела судорога и что-то очень тяжелое и неприятное распространялось от груди по всему телу, дошло уже до головы, жуткие судороги, чувство, что сейчас отключишься, тут я вспомнил что последние дня два вообще практически ничего не ел, кроме парочки огурцов, наспех съеденных в обед (самое интересное, что чувство голода на тот момент у меня просто умерло, по другому и не скажешь, мог за целый день ничего не съесть и не чувствовал особой потребности в пище) и до меня дошло, что это гипогликемия, хотя диабетиком никогда не был, но тем не менее знал, что это такое, до этого понаслышке, а теперь и на собственном опыте, я как мог, старался сконцентрироваться на дыхании и просто глубоко дышал животом.
Уже представил себе, как в газетах пестреют заголовки «19 летний дебилыч умер во время утренней пробежки», но тут ко мне подбегает молодой парень (стоматолог, как выяснилось потом), оказывается рядом была круглосуточная стоматология, он вышел покурить на крыльцо и тут увидел меня, подбежал, спросил что стряслось, я попросил его дать мне чего-нибудь сладкого, у него ничего не оказалось, однако он вызвал скорую и вынес воды с каким-то лекарством горьким, корвалол что ли, минут через 10 приехала скорая. Эти 10 минут мне тогда показались бесконечностью, время превратилось в тягучее мутное желе, я заплетающимся языком объяснил им, что давно не ел, мне быстро измерили глюкозу, если память мне не изменяет, то было 2,1, дали какую-то маленькую соску с сиропом внутри и вкололи внутривенно глюкозу, после укола у меня в глазах была яркая вспышка и стало как будто ещё хуже, но минут через 5 уже отпустило.
Медики сказали, что ещё бы чуть чуть и была бы гипогликемическая кома, они вообще были в шоке от моей тупости и от того, как можно себя довести до такого состояния, спросили болел ли диабетом когда-нибудь, на что получили отрицательный ответ, после меня привезли в больницу, я там где-то расписался и ещё какой-то врач меня осмотрел, потом меня отпустили и я благополучно дошёл до дома, писал в спешке, так что пожалуйста не минусуйте особо за орфографию и пунктуацию.

@Weltenbrand (#comment_204144083) подержи моё пиво.

Едем с женой поездом из Питера в Витебск. Оба выросли в Питере (потом будет важно). Отправление вечером, наш план надёжный, как швейцарские часы - после работы встречаемся сразу на вокзале и едем. Договорились по месту\времени, приехали, встретились... на табло нет нашего поезда. Сверили дату и время - всё нормально (ну мы же не тупые).

Ну ладно, до поезда еще минут 20 - разберемся! Минут за пять и правда разобрались... да, мы договорились и приехали на Московский вокзал (тут аборигены уже всё поняли) вместо Витебского. Собираясь в Витебск, да. И ни у кого из нас нигде ничего не ёкнуло)))

Но зато история про успевание менее чем за 15 минут с Московского вокзала на Витебский - одна из наших любимых семейных легенд.

А я вот как-то, будучи мелким, заигрался в футбол с пацанами допоздна. Вернулся домой, когда уже стемнело чутка.

Был август и жара стояла неимоверная, а играли мы часа три-четыре с перерывами на погрызть зеленых яблок из сада возле футбольного поля, так что пить я хотел будь здоров.

Так вот прибегаю я домой, весь мокрый, во рту Cахара, и прямой наводкой на кухню. Уже был готов по привычке набрать воды из крана, но рядом с раковиной увидел литровую металлическую кружку, полную до краев моего любимого компота из сушеных яблок (мама такой делала, а дед часто наливал в эту самую кружку и ставил в холодос, чтобы потом пить в жару).

Я приложился к кружке, сделал несколько глубоких таких глотков, и понял что тут что-то не так.
Как оказалось, мама днем жарила пончики в масле, и чтобы горячее масло не сливать никуда, налила в ту самую кружку, чтобы остыло. Из-за жарки масло стало слегка коричневатое и вот это как раз и ввело меня в заблуждение. Как я тогда не блеванул, самому богу известно, но вот то чувство, когда утоляешь жажду хорошо пережаренным маслицем не забуду никогда.