Затуп
Срочно нужно было донести копию снилса. В спешке делаю копию, отпрашиваюсь с работы и лечу через весь город. Отдаю...
А СНИЛС с собой не взял (
Показать полностью
1
Лига Тупых
5 683 поста
•
22 446 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Виндовс сломалась
Году в 2009 мы были дома у моего, тогда ещё, парня. Решили посмотреть фильм. Но после включения компа каждые пару минут начал открываться интернет эксплорер. Что он только не делал - перезагружал, отключал все приложения, даже дважды снёс винду и отформатировал жёсткий диск. Я пошла домой, а на следующий день он мне рассказал, что, оказывается, клавиатуру случайно передвинул и кнопка на клаве, которая открывает браузер, зажалась монитором.
Тупили оба, теперь уже муж мой, тег моё
Приключения на свою *опу
Раз мне на Пикабу пришло уведомление, с просьбой поделиться своей историей, то большой брат кое-что знает...
В далеком детстве я любил покататься с горки, но лето всегда вносило свои коррективы, ровно до того момента, пока мой "дружбан" не рассказал, что видел в Промзоне горку длинной метров 30.
Не долго думая мы с ним отправились покататься, при этом не подумали посмотреть, что находится внизу спуска(ага, лень рождает не только прогресс). И вот мы со скоростью ракеты несемся вниз, счастливые мгновения, ровно до того момента, как жопа перестает ощущать контакт с поверхностью и продолжает полет на гору битого стекла.
Как итог три дня незабываемых ощущений в области жопы.
Не лает...
Несколько лет назад я покупал снегоход, договорившись с продавцом о времени, я приехал в деревню где он стоял.
Так как это был дом его бабушки, куда он приезжал по выходным покатать, то я ждал пока он приедет из города.
Мы стояли с женой и шутили что теперь наконец попробуем поехать в горы на двух снегоходах, как тут подбежал беспородный, но статный и крепкий собак. Я его погладил, угостить было нечем и вот как раз приезжает продавец. Мы прошли на территорию дома и двинулись к гаражу, собакен носился вперед назад и складывалось впечатление о радости в долгожданном приезде хозяина.
Зайдя в гараж, я присел на корточки и разговаривая с продавцом осматривал элементы подвески и гусянку.
Вдруг ко мне подбежал это барбос и закинув лапы на колени «улыбающейся» мордой велел его чесать за ухом, впрочем что я и делал продолжая общаться с продавцом. Ноги затекли, сидеть и держать на коленях лапы такого пёсика стало уже трудно и я встал. Пёс сделал стойку и передние лапы были уже у меня в районе груди, на что продавец мне сказал:
«Я только хочу предупредить что пёс немой....»
Я (расценив это как предупреждение о том что сейчас цапнет, даже не гавкнет перед этим) отвечаю:
« Дааа???! Не лаааааает???? Бедный пёёсик........»
И судя по непонятной тишине и странных взглядов от продавца и жены я все равно ничего не понял, подумал что больная тема и все такое.....
Лишь после, в машине меня жена спросила что я нес и почему??? Разобравшись в ситуации «ЧТО ПЁС НЕ МОЙ» (чужой и я бы его так гладить не стал) мы принялись хохотать так, что до сих пор в компании и между собой используем этот термин уже 4 года)))
Не лаает....
ваще не лает.... и тп 🤣
Пысы, ну вот дождалось для лиги тупых)))
Показать полностью
Тупой периодически
Случай из детства 1
Мозг спрашивает, если нагреть комнатный градусник то что произойдёт когда шкала наполнится до верху?
Взял спички начал нагревать
Стекло лопнуло оставив шрам под глазом
Ртуть я не помню, но помню ремень отца. Надеюсь он убрал ртуть.
Случай 2
Украл из кабинета химии цинк и съел
(Суперспособности не проснулись)
Случай 3
В школе рассказывали если вы что нибудь натворили то лучше признаться сразу, я это запомнил.
Через неделю разбил вазу. На вопрос отца кто это сделал честно признался что это я
После ругани, стоя в углу понял что всегда говорить правду не выгодно.
Случай 4
Прыгнуть с пакетами за спиной с крыши гаража. Прыжок сам на опасный, но на что я надеялся?
Случай 5
На спор уплыть (плавая плохо) до буйков на море. Потом пол часа отказываться плыть обратно на берег
Случай 6
Поймать змею и не будучи до конца уверенным в ядовитости проверить это на своей же руке (тут мне повезло это был уж)
Случай 7
Найти в родительском шкафу презики вытащить их думая что это шарики и надувать ходя по улице (самое позорное до сих пор пизжу себя рукой по лицу)
Случай 8
Отправить одноклассницам фальшивые деньги с изображенными на них актерами, типа им же нравится этот сериал.
Потом не понимать почему на меня обижены все девчонки.
Осознание пришло как то случайно в бессонную ночь с мыслью «вот я дибил»
Случай 9
Звонить операторам связи и ебать им мозги
Случай 10
Самое стыдное и тупое действие когда ведомый своей «бандой» издеваться над парнишкой с синдромом дауна, над алкашом-дедулей.
Случай 11
Из недавнего отослать деньги, чтоб прислали обнаженку. (Естественно не прислали ничего).
Показать полностью
Как я сломал утюг
В детстве я был любознательным малым, любил всё разбирать, собирать. Все конструкторы были собраны и разобраны по многу раз. Было это в начальных классах в середине восьмидесятых. Как то раз я шарился в кладовке у родителей и нашел старый советский утюг, я включил его в розетку, он не работал. Я разобрал его, оказалось один контакт обуглился, я зачистил, присоединил, включил утюг, он заработал. Восторгу у меня не было предела. Но поскольку подошва утюга была подкопчена, я решил его отмыть, содой, мылом, керосином потер, не отмыл. И тут мне в голову пришло что можно натереть подошву наждачкой и понеслась. Утюг блестел как новый, да ещё и рабочий. На радостях я решил так же "обновить" наждачкой и новый утюг, которым мама пользовалась. И довольный собой, ждал пока родители придут домой и я похвастаюсь своими техническими скилами. Знатных пиздюлей я получил в тот вечер, за то что испортил новый утюг. Всё потому что одежда липла к подошве, видимо я наждаком стер покрытие, а старый утюг забросили обратно в кладовку.
Про Галину
Работал значит я в ДНС продавцом. В один из солнечных, летних дней заходит к нам в магазин девушка в сарафанчике, ангелочек голубоглазый. И понадобился ей ноутбук для предстоящей учебы, я ей показываю варианты покрасивей, побыстрей и т.д. попутно разговариваем на отвлеченные темы про жизнь, погоду, животных. После часа выборов определились с ноутом, сделал выписку, отправил на кассу оплачивать, вытащил со склада ноут и дабы не прерывать общения поставил на погрузку предустановленной винды. Девушка оплатила подходит на выдачу и мы дальше продолжаем диалог ни о чем, тут доходит до ввода имени пользователя, я её спрашиваю а имя какое ввести, она мне в ответ Галина, я его ввожу значит не глядя и заканчиваю установку и поворачиваюсь к клиентке чтоб еще немного ей полюбоваться. Она рассказывает что то и тут обрывается на полуслове.
Ну вот кто, вот скажите кто в раскладке клавиатуры поставил "Л" и "Д" рядом. Я бросаю взгляд на экран ноутбука, а там ПРИВЕТ ГАДИНА!!!, и вот тогда я понял что такое испанский стыд.
P.S. Галя если ты тут, я правда не специально!!! еще раз прости.
Занимайтесь спортом
Было мне лет 16-17. Очень торопился, опаздывал на свидание. Одет был по полному параду, с букетом цветов. Улица с большим уклоном, внизу улицы, на бульваре автобусная остановка. Автобусную остановку обрамлял чугунный, витиеватый заборчик, сантиметров так на 70-80 в высоту. Подошëл большой Икарус, это автобус с "гармошкой" посередине. Народу набилось полный автобус, люди прилипли к окнам. Смотрят как я принтерски мчусь с верху улицы. Водитель автобуса, видать добрый дядька, решил меня подождать. И вот я вообразив себя ланью, на полной скорости перепрыгиваю заборчик. Но что-то пошло не так. В полëте зацепился ногой за ограду.... Вы бы видели, что это был за полëт!!!! Пролетев метров пять, упал плашмя перед дверьми автобуса. Пыль, грязь, подранные брюки и ладони. Цветам пиздец и блядкам тоже! А люди смотрят, гробовая тишина! Даже ни кто, не заржал! Встал и пошëл назад откуда пришëл. Было стыдно и неловко. А водитель, добрый дядька, заорал: "Сынок, ты куда пошëл? Я же тебя ждал! ". Как я его за это ненавидел! И себя тоже. Девка на меня обиделась, так мы с ней и не встретились.