Лига Тупых

Решил и я рассказать, как мы с товарищем затупили, во время празднования нового года. Собрались мы, тогда ещё дружной, компанией отметить новый год на квартире у знакомой. Время ближе к полуночи, все (человек 15 нас было) сидят за столом, разговаривают разговоры и ждут бой курантов. Я заранее поздравил по телефону родственников (живём в разных городах), и отправил поздравления остальным знакомым общей рассылкой (тогда ещё через СМС). И сидел, спокойно общался с остальными. Как тут, приходит мне поздравление с незнакомого номера. Я в хорошем настроении, (парю рюмок уже успели опрокинуть), отвечаю что-то вроде: "я тебя не знаю, но с Новым годом" и т.д. Точный текст не помню, давно было. Спустя пару минут, товарищ, сидящий слева от меня, толкает меня в бок:
- Смотри, какой-то придурок поздравляет, - и показывает свой телефон с СМС, с незнакомого номера.
- Ха, мне тоже кто то написал, - показываю свою переписку.
Приглядевшись, мы понимаем что текст в обоих телефонах идентичный...
В общем у друга, было две сим-ки, второго номера я не знал, с него он и ответил на моё первое поздравление из общей рассылки. Почему во втором случае, у него не определился мой номер, не знаю. Возможно, он просто не посмотрел от кого СМС.

Было буквально месяц назад, когда выключили горячую воду.
Мы с моей девушкой лепили пельмени. После того, как мы закончили с лепкой, она поставила кастрюлю с водой на плиту нагреваться. Я сложил 2+2 решил, что щас будем варить сие чудо кулинарной мысли. Как закипела вода, я закинул лаврушки и стою солю. На кухню забегает девушка и спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Я солю воду.
- Зачем?
- Что за глупый вопрос? Пельмени варить!
-Я вообще то помыться хотела.

Занавес.

Как-то уже описывала эту позорную историю из моего детства в каком-то комментарии.

Мне было лет 6 и у меня был красный фломастер. На мой взгляд он был немыслимо прекрасен. А еще я только что освоила братов учебник по биологии человека за 9-й класс, который сильно меня впечатлил. А еще в моей голове были неиспользованные сведения по наименованию половых органов (и это не пися и краник). Короче, информация меня распирала вдоль и поперек и срочно нужно было куда-то ее применить. А тут еще красный фломастер. И я не придумала ничего лучше, чем в тетради брата по французскому языку нарисовать (в меру своих способностей, которых не было) голую тетку и мужской половой орган. И чтобы ни у кого не возникло сомнений, что это, еще и подписала. Большими печатными буквами.

Года 3 назад покупала жена телефон в ДНСе и в подарок к телефону давали китайскую колонку с Алисой. Приехал я домой и первым делом за Алису, изучать, что это за зверь такой. Распаковал, а она вся потертая, в царапина, в общем как будто бу после ремонта. Позвонил на горячую линию, вежливо и нежно пригласили обратно в магазин. Подхожу на специальную стойку, парнишка работник достаёт колонку, отрывает защитную плёнку и со словами, что я не первый, пожелал мне всего доброго. Красный я был как жопа обезьяны, сказал спасибо и удалился заниматься самобичевание по поводу, как я так мог затупить?

Неделю назад, сильно уработавшись, возвращаюсь домой. Знаю, что девушка дома, поэтому стучу в дверь, но никто не открывает. Ну, думаю, может в душе или в наушниках сидит, поэтому не слышит, вставляю ключ, но замок не открывается, я начинаю долбиться сильнее, при этом заметно нервничая. В общем, минут через 10 безуспешных попыток попасть в квартиру, я ебашу дверь ногой, отборно матерясь. Дверь открывает незнакомая мне женщина в халате, с очень испуганным видом. Я вышел не на своём этаже...

P.S: своей девушке я пытался звонить, но она не брала трубку - была в душе. Перед женщиной извинился, занёс шоколадку :)