Было мне тогда лет пять. Зимним вечером мы всей семьёй смотрели телевизор. Маме показалось, что пахнет плитой, и проверить, не включена ли она, отправили самую младшую - меня. Забежав а кухню, я, не долго думая, кладу два пальца на конфорку...и да, плита оказалась включена.
Друг занимается дезинсекцией и дезинфекцией. Ну бывает вызывают поймать живность какую-нибудь. Сижу дома пива уже хорошо попил, бухенький. Звонит товарищ и заплетающимся языком просит помочь с одним делом. Что за дело? Хорька поймать. А он тогда с женой поругался, и я подумал это шифр такой. Ну, типа по девкам. А где? В гостинице. Ну, точно же-девки. Ок. Он тебе сейчас девчуля позвонит все объяснит. Класс, вечер становиться лучше. Перезванивает девушка, объясняет какая гостиница, на втором этаже ждет. ОГО!!! Я говорю, сейчас в душ переоденусь и к вам. Нет, говорит, не надо у нас все есть тут. 100% вариант. Брючки, рубашечка, одеколончик, такси. По пути прошу заехать в ночной магазин, взять товарищу «Спаснабор» (мартишку, вяленого мяса, сигарет, презервативы). Он же долго там, наверно все кончилось.
Приезжаю на место, гостиница приличная в центре города. Я от такого-то. Ага мы вас ждем, на второй этаж проходите. И смотрит странно так на рубашечку и брюки. Мне все равно не к нему приехал. Поднимаюсь наверх меня встречает девчуля и ведет к батарее в коридоре. А там! Тадам! Настоящий черный длинный ХОРЕК!!!
Тут я очень захотел достать мартини из пакета и выпить залпом. Но взял себя в руки, другу надо помочь, не подставить фирму. Батарея современная алюминиевая, почти вплотную к стене стоит. Тварь эта черная на меня своими бусинами смотрит. Руку засунуть и вынуть я зассал, по Дискавери смотрел про них. Куснут мало не покажется. Решил выгнать на открытое место, одеялом накрыть и все. Сначала достал мясо и попробовал его уговорить выйти. Но мясо он сожрал, а выполнять вторую часть плана нет. Говорю, несите освежитель воздуха и одеяло.
Короче, хорек держался стойко, после того как новый баллон освежителя подходил к концу и весь коридор пропах ароматом альпийских цветов, сдался и сделав обходной маневр перебрался за другую батарею.
Я понял, что война проиграна. Мы вышли покурить и обсудить план капитуляции. Защищая фирму друга, и чтобы выиграть время я сказал, что завтра попробуем привезти пистолет, стреляющий снотворным. Время 4 утра, сейчас возможности нет. На этом согласились все, потому что уже устали порядком.
Выходя из дверей гостиницы столкнулся с управляющей, когда узнала, что я дезинфектор, спросила почему в таком ряженом виде, нетрезвый и с позвякивающем пакетом в руках. Ответил, ночью вызвали, а на выезды к крупным заказчикам только так и одеваемся. Ушел в ночь, слыша, что позвонит моему директору с жалобой. Ага, давай, так этому козлу и надо.
В пять утра сидел усталый на центральной улице города и пил мартини с мясом. Вспоминал друга хорошим словом. А затупил-то я
Лет 8 назад я решила построить дом. Настал момент, когда надо было приобретать профнастил для крыши. В фирме, которая им торгует, после уточнения технических подробностей задали вопрос, а какого, собственно, цвета желаю я видеть кровлю.
С этим была загвоздка. Зелёный и бирюзовый казался мне маячком "здесь живут мусульмане", варианты синего напоминали кладбищенские оградки, тёмно-коричневый - фи, ярко-красный - вульгарно... И вообще, разномастные крыши частного сектора напоминают мне коробочку пластилина.
- Знаете, - сказала я, - проезжала как-то по Саратовской области, там мне понравился коттедж, он был под серым профнастилом. Неброско, элегантно. Хочу такой же.
- Жаль, но у нас в палитре нет серого цвета. Да и никто, по-моему, в нашем регионе не выпускает. Вот всё, что есть, - менеджер протянул связку жестяных квадратиков-образцов.
Я растерянно покрутила связку. Какой же всё-таки выбрать?
- Так вот ведь, есть серые! Вот потемнее, а вот сжелта, - обрадованно демонстрирую нужный квадратик.
- Девушка, это ИЗНАНКА.
Редко когда ещё мне было так стыдно.
В итоге мой дом под крышей цвета "красное вино".
На новый год, когда я был маленький, родители уехали за покупками. А я почему-то решил проверить, что будет, если кинуть петарду в унитаз. Естественно все днище разорвало в дребезги, вода на полу.
Чтобы сделать это преступление случайностью, я не придумал ничего лучше, как разбить кружку (любимую) и обломки кинуть в унитаз, типа случайно выскользнула, когда я ее ополаскивал в раковиной.
Когда-то, лет в 6 или 7, идя домой я нашел на дороге пачку денег аккуратно обернутых резинкой. Я уже был умный и умел считать деньги, и там купюры были по 100 и 500 рублей, в итоге чуть больше 5000, а это начало двухтысячных. Я подумал, что нужно вернуть деньги хозяину. Поэтому со словами "тут кто-то деньги потерял. Можете найти и передать владельцу?" я отдал эту пачку денег первому встретившемуся мне прохожему...
Дальнейшая судьба денег, и вернулись ли они законному владельцу, неизвестны.
После института переехал в другой город, а потом как то летом с женой вернулись погостить в квартиру тёщи, когда выезжали тёща попросила выключить все приборы, чтоб не тратилось электричество, она сама отдыхала у падруги в другом городе.
Ну вообщем вы поняли, выключил все и морозилку с холодильником, в квартире люди появились спустя месяц =)
В районе 1-2 класса и чуть старше я был откровенно тупым дитем, в общем так:
Думал, что "оранжевый" пишется без "О"
Думал, что чтоб родить, женщина сует себе в задницу таблетки
Думал, что "Косинус"- мат
Думал, что телесигнал- это свет
Думал, что холодная вода из под крана специально охлаждается
Думал, что Пельш- страшная женщина
Думал, что персики и яблоки растут в пустыне
Вот как-то так
PS Картинка не обо всех детях.
