Встречался в девушкой 5 лет. Сидим у неё смотрим тельчик. И тут я думаю, а чего бы статус в вк, то о семейном положении не сменить, на полмолвен?! И без всякого говорю ей давай помолвимся? Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2дня родители её звонят и спрашивают мол когда свадьба?... Стоит говорить, что Я не знал значения этого слова?
UPD: в браке уже 6 лет и сынишке столько же)
Может тупость, может недопонимание...
В прошлом году после работы решил в магаз забежать.
У входа юноша и девушка треплются. У них одежда однотипная была - я ее почему то за униформу принял и подумал, что какие нибудь проверяющие из роспотреба. Тогда как раз первая волна ограничений пошла.
Ну болтают и болтают. Я о своем думаю и к тележкам иду. А тележки друг к другу пристегнуты и чтобы взять монетку вставить нужно. Стою шарю по карманам и понимаю - монетки нет. И тут мимо меня парень руку протягивает и монетку сует в телегу.
Ничего себе думаю! как здорово они решили мне помочь!
Оборачиваюсь и от всей души говорю: "Спасибо вам огромное за то что выручили!"
А они ржать начинают и говорят: "Нееет, это мы себе тележку берем".
)) вот вроде ничего плохого не сделал а все равно стыдно)) Как так то?
Однажды я делал тестовое задание и меня приняли. Я просто спиздил их ноутбук на вопрос - продайте мне ручку.
Просто встал и взял этот сраный кирпич и ушел.
Мне вслед кричали и пытались остановить, но куда им? Ведь я их бил по губам и лбу своими 49.5см
Такие дела.
Ставьте лайк и жмите на свои колокольчики.
Понадобилось нам с товарищем нагреть ванну воды для стирки. Деревня, лето, ванна во дворе. Набираем воду и встаёт вопрос - а чем греть? Газовой плиты нет, только электроплитка. Да и пока второе ведро нагреется - первое вылитое в ванну остынет.
Подумав (нет) решили колхозить кипятильник из деревяшки и двух железных пластин. Я думал счётчик улетит в космос ))
Ну и вот греется водичка, греется и надо бы проверить достаточно ли. Я соображаю (нет), что если сунуть руку в воду, то пизданёт. Решил что если быстро сунуть и достать, то не сильно пизданёт ))
Настроился, вспомнил видосы с Брюсом Ли и хуяк палец в воду... Ничего. Ну то есть вода тёплая, но током не бьёт. Я не поверил и повторил медленно - не бьёт.
Тут этот мудак товарищ, видя меня растерянным, говорит:
- Алексей! Так ты же, блять, в резиновых армейских зелёных тапках. Ты босиком на траву встань.
Пользуясь случаем передаю привет мудаку )) Здорова, Шурик!
Лучшая заявка на вступление в Лигу Тупых - это собственно заявка на вступление в Лигу Тупых
Акт 1.
На работе, утром, делаю, себе кофе, без молока, обычный- черный. Пью, понимаю, что он, до жути кислый. Переделываю, но уже на глазах у секретаря. "А я вчера лимонки добавила, чтобы от накипи избавиться." Вылил.
Акт 2
Дома делюсь с женой этой историей.
Акт 3
На следующее утро делаю дома, себе кофе с молоком. Блин. Молоко сворачивается. "Странно, пачку только вчера открыли..." думаю я. Выбрасываю пачку. Открываю новую. Делаю кофе. Опять сворачивается...Выбрасываю пачку. Прибегает жена от моих матов, она в это время гладила, я, говорит, тоже решила чайник прокипятить с лимонной кислотой.
Пишу тупо. Но, две пачки молока, подойдут в качестве взноса в Лигу Тупых?
Когда только начали жить с молодым человеком, он попросил приготовить что-нибудь перекусить. В холодильнике были перепелиные яйца и было принято решение сделать из них яичницу. Положила на тарелки наш импровизированный перекус, а любимый смотрит на меня широко раскрытыми глазами и спрашивает абсолютно серьезно: а как ты сделала маленькие яйца?
Не знала как реагировать, думала он шутит, потом смотрю, нет, действительно человек не понимает. Пришлось раскрыть секрет. Оказалось, что никогда не ел яичницу из перепелиных яиц, смогла-таки удивить.
