С бывшей в Китае ездили на горячие источники. И счёт под конец дня не могли туалет найти возле автобусной стоянки. Подошли к китайцу, мирно пьющему кофе и бывшая спросила по-китайски, не знает ли он, где тут туалет?
Китаец посмотрел на нас испуганными глазами и ответил на английском: "Извините, я - Японец".
Поставил как-то клиентке wi-fi камеры. Очень хотела, чтобы за копейку канарейку и чтоб басом пела. Интернет - старый 3g модем и роутер. Сразу объяснил, что модем бы заменить, иначе нестабильное соединение и бла-бла. Отказалась. Ну и ладно. Спустя дня три звонит - мол не работает.
- Перезагрузите роутер
- А что это такое?
- Ну, коробочка такая у вас на столе
- А как?
- Из розетки выключите и через минуту включите.
- Ок.
Спустя минут 15 звонит, мол нифига не помогло.
Еду к ней через весь город. Перезагружаю роутер - всё работает.
- Вот перезагрузил - работает.
- А что вы перезагрузили?
Показываю на роутер.
- Вот эту коробочку.
Она начинает ржать.
- А я вот это выключала.
И показывает на увлажнитель воздуха, который тоже стоит на столе.
Потом я задался вопросом. Кто же всё-таки тупой?
Ох, была у меня похожая ситуация.
Дело было в армии. Прошла вечеруха, собираюсь идти чистить зубы, а паста то закончилась. Ну не беда, возьму у товарища, он хоть и в отпуске, но мы с ним друзья, и это не проблема.
Открываю тумбу, и на месте где должна лежать зубная паста лежит тюбик з арабськими буквами, что нихрена прочитать не могу. Ну думаю, лежит же на месте, где должна лежать паста (солдаты, блт порядк в тумбочках!!!).
Вобщем хоть мне паста и показалась странной, ну не может же быть это крем для бритья. Начинаю чистить зубы, и о катастрофа, много пены и вкус из ада. Да, товарищи, это крем для бритья.
Долго я в тот вечер плевался, чистил колгейтами, но вкус так до утра и не пропал. Вот что бывает, когда берёшь без спросу.
Через несколько дней приехал сослуживец, я ему историю рассказал. Он посмеялся и показал на тюбике очень мелкую подпись на английском "toothpaste".
Я дважды тупарь
Приветствую Лигу Тупых.
Классе в восьмом нам диктовали список литературы на лето (фиг знает, почему именно диктовали). И среди прочего я внесла туда, как услышала: де фон Визен "Недоросль". Так Денис Иванович стал писателем странного французско-немецкого происхождения.
Приехала мама в гости. Любит очень смотреть российское тв. Решил ей в комнату поставить, нет, повесить телик. Поехал купил дрель(да, её у меня не было, и слава богу)., купил прибор, который показывает где проводка в стене спрятана, сверла. Сделал замеры, долго блять, делал и начал искать с помощью прибора где спрятана проводка. Прикладываю к стене, нигде нет показывает. Беру в руки дрель и ебашу первую дырку. Потрясающей красоты искры и крик матери дали мне знать о наличии проводки в стене. Света нет в комнате. Всем весело, но я пытаюсь понять какже этот чудо-аппарат не сигнализировал мне о наличии проводки. Я батарейки забыл вставить, а все цифры и горящие лампочки были просто нарисованы на защитной плёнке. В итоге ломали кусок стены( не я) и чинил проводку. В маминой комнате света не было дня два. Но всем было так весело. Родня пришла к выводу, что не зря в гости приехали, хоть поржали с жопорукого.
Не совсем понял как тут у вас комментировать, но могу сказать, что я перефоткался уже со всеми конями и зебрами в Питере и пожертвовал на их больных жеребят денег, а так же попил вкусного бесплатного чая за 5000 рублей
Не удержался т.к данный пост попросила написать моя жена. Она сказала, что когда смотрела сериал-Тайны Смолвиля, то не догадывалась о том, что это сериал про Супермена. И только когда я её встретил, и мы стали жить вместе, я ей сказал, что это сериал про супермена...
Здравствуйте мои тупые товарищи!
Я считаю нам нужна доска почёта.
Не имея моральны ориентиров мы рискуем поумнеть.
Я начну с неоспоримых, предлогайте свои варианты.
Предлагать картинками, я устал от много букв.
