Проснулся однажды, как в поговорке - "Поднять - подняли, а разбудить забыли". Пошёл в ванную, чистить зубы и бриться. Вместо зубной щётки взял станок и выдавил на него зубную пасту. Поржал над собой, и смыл пасту. Сон сразу прошёл! )
Мошенники развели на 21к рублей, представившись по телефону сотрудником банка. Я не понимаю как вообще меня развели , 1000 историй читал и на Пикабу и в жизни. Самое обидное что это были деньги на которые я горбатился весь месяц(для студента слишком большие деньги). Сижу в отделении полиции, жду когда примут заявление. После пока операция находится в обработке поеду в банк.
Не хотелось бы историю про маму писать в Лигу тупых, но так уже получается)
В детстве, в середине 90-х, у нас была собака. Я не помню то ли она чем-то заболела, то ли для профилактики, но назначили ей какую-то таблетку.
Купили. Таблетка крупная оказалась.
С отцом были в гараже. Когда вернулись я пошел домой, а отец закрывал машину и забирал вещи.
Когда я зашел в квартиру увидел, что мама держит собаку зажатой между колен и пытается вставить эту таблеткой той в задницу. Собака крутится, вертится, пытается вырваться, прижимает хвост, пытается садиться... Мама на нее все ругалась. Говорит давай мол, вставляй между колен ее голову, а рукой держи хвост.
Ну так и сделали. Отец зашел в квартиру именно в тот момент, как все получилось и задница поглотила-таки таблетку. То что отец офигел ничего не сказать. Узнал какого собственно тут происходит, после чего взял инструкцию по применению и показал маме. Там было написано "принимать орально".
И мама такая "ой, я что-то перепутала".
Прочёл пост и комментарии, сразу вспомнился случай с одноклассницей, примерно классе в 7-8:
На уроках постоянно писали конспекты и вот, проходили тему "эмансипации женщин". (Для ЛЛ, это предоставление равноправия.)
Как-то на перемене она рассказывает: "Мама решила посмотреть что мы сейчас проходим и увидела это...". В тетраде у одноклассницы было четко написано "эмастурбация женщин".
Занавес.
Двойнное шакалистое фотографирование в действии:
Президент одобряэ!
Приехал в отпуск к маме в деревню, а у неё есть комнатная собачёнка размером с крупного кота, что найдёт то тащит в рот.
На третью ночь просыпаюсь от всхлипываний, поскуливаний и надрывного голоса повторяющего: "не глотай". Встаю, за печкой горит свет, вижу мама держит пёселя на коленях, одной рукой за спину, пальцами другой теребит ей горло. На мой вопросительный взгляд, отвечает мол шавка грызла пробку, а потом пробка куда то делась, ну она и решила, что та её проглотила, хвать за горло а там действительно что то твёрдое и уже 2 часа пытается её выдавить обратно. Убираю её руку, сам проверяю горло шавки и говоою: -Мам это гортань, ты 2 часа пытаешься оторвать ей гортань, оставь её в покое и иди спать.
Странно, что еще никто не написал про этот вид тупости. Я только получила права и гоняла на родительской машине на автоматической коробке передач. И заехали мы с сестрой во двор к другу, глушим машину, болтаем, веселимся. Пришло время ехать домой, а машина не заводится. Блииин, че делать? Уже темнеет. Друг пожимает плечами, говорит, я в машинах не разбираюсь. Но у него есть друг, который разбирается. Мы к нему, мобильные тогда редко у кого были, но жили все более-менее рядом. Умоляем его выйти и посмотреть, что с машиной. Он приходит, садится за руль и переводит коробку передач из положения D в положение P. И всё, чудо, машина завелась и мы поехали. Больше я уже так не тупила.
Короче, дело обстояло так: 6 лет назад встречалась я с парнем на расстоянии, он работал в Черногории. Я только защитила диплом, отпраздновала день рождения и в честь этого парень приглашает меня к себе в гости в Черногорию, отдохнуть так сказать))). Прилетаю, оба счастливые, проводим время на высоте!!! Тут в один день его срочно вызывают на работу, он оставляет мне ключи, деньги, мол: "Иди прогуляйся, купи себе что-нибудь". Ну, я долго не думая, собралась в магазин, закупить продуктиков, думаю: "Сделаю ему приятно, приготовлю что-то вкусненькое". Надо же типа проявить себя как хозяйка))). Иду в магаз, закупилась, возвращаюсь. Гордая, типа: "Ща как наготовлю ему вкуснях))" сажусь в лифт нажимаю кнопку "2", иду к квартире, сую ключ, а дверь не открывается!!! "Что за фигня?", я снова пытаюсь повернуть ключ, ещё и ещё, так попыток десять-двадцать! Уже тяну за ручку со всех сил, думая что заклинило замок, бью ногой в дверь какого-то фига думая что это может помочь, но все мои попытки напрасны!!! Связи у меня нет, языка не знаю, короче я в шоке! Начинаю плакать))))) И так проходит минут 40!!! Сижу смотрю по сторонам и тут я понимаю что по-моему я "слегонца" протупила! ЭТАЖ ТО НЕ ТОТ!!! Я забыла что в Черногории 1 этаж именуют как нулевой и по сути мой парень жил не на втором этаже а на первом)))) Хорошо что хозяев той квартиры в которую я ломилась не было дома! А то парню вместо вкусного ужина пришлось бы меня скорей всего из полиции забирать)))).
П.С. Ужин в тот день я успела приготовить. А этот парень теперь мой муж уже как пять лет)))
