Лига Тупых

Прочитал тут несколько постов про зажигалки, ожоги и жидкость для розжига. И хочу сказать дорогие пироманты я с вами!

Мне тогда было лет 11 - 12. Я остался дома один, а жили мы в частном доме. Соответственно имелись у нас различные хозяйственные постройки в которых было много всего интересного начиная от старых книг и заканчивая краской и мелками "пастель" все это были мои игрушки потому, что других у меня не было. Среди всего этого я однажды заметил предмет никак не вписывающийся в привычную картину и которого раньше я тут не видел. Это была маленькая канистра с бензином, не знаю откуда она там взялась, так как у нас тогда не было ни какой техники работающей на бензине.
Не знаю как я тогда понял, что эту вонючую хрень можно поджечь. Но просто жечь бензин наливая его по чуть чуть прямо на землю мне было не очень интересно, поэтому я стал искать ему применение и я его нашёл.

Это была труба чуть выше моего роста, вкопаная в землю и выполняющаяя роль столба на котором держались ворота. Верх трубы был открыт (не запаян), а диаметр был сантиметров десять. Было решено подставить пень чтобы достать до верха и ливануть туда бензин, потом я бросил туда горящую спичку и отошёл подальше. Я ждал, но ничего не происходило, после повторения последних действий результат оставался тот же, тогда я понял, что спичка тухнет пока долетает до дна трубы и пошёл за ватой, она лёгкая и не потухнет пока будет падать. Итак повтор действий но уже с ватой. Поджигаю, кидаю, отхожу подальше, жду... Ничего не происходит.

И тут я делаю самую большую тупость за этот день, я встаю на пенёк и смотрю что же не даёт бензину гореть в трубе буквально нависая ебалом над верхом трубы. Коварный бензин этого и ждал, он уже успел превратиться в пар и смешаться с кислородом, а тлеющаяя вата ещё не потухла, поэтому выхлоп в лицо я получил знатный, меня не хило отбросило в сторону, а в ушах немного звенело. Я попрощался с бровями и ресницами и с флисовой шапкой которая сплавилась у меня на голове, но спасла волосы. Ебало было красным и болело, я прикладывал мокрое полотенце а ближе к приходу мамы натирал лицо зубным порошком чтобы сделать его белее. Пишу это а сам ржу вспоминая тот день. В итоге меня спалили спустя пол часа уже сидя за обедом мама поинтересовалась где мои брови. Дальше все просто, мамина паника, больница, ожог лица третей степени, мази от ожога. В итоге меня даже не ругали. Хотя в других ситуациях я выхватывал знатно.

P.s. У меня даже шрамов не осталось, брови и ресницы отрасли, а мозги не очень.

Возьмите меня с собой, я вам пригожусь (но это не точно). Хочу поведать несколько

эпизодов из своего детства, в которых я, аки Дон Кихот с мельницами, боролся с

дверными замками, а любимой мыслью, которую генерил мой пытливый ум, была “а что, если…”

***

История первая. Обычная советская двушка в панельке, летние каникулы, скучающий от безделья я. Из развлекух - телевизор, книги и игры из разряда “сам с собой”. Тогда мне очень зашла игра “пол это лава” в домашних условиях, тем более родители усложнили прохождение, убрав ковер из зала.

Пол дня уже прошло. Телевизор орет так, чтобы было слышно на кухне, папины

журналы с сиськами успешно найдены, просмотрены и не спрятаны на место. На полу несколько подушек, ибо запарился прыгать далеко, и даже вступил в “лаву” пару раз. Еще много чего разбросано, что в памяти не отложилось. Но я не переживаю, ибо родители приходят домой точно, как швейцарские часы, и весь этот “сынарник” я успею убрать к их приходу.

Итак, хлеб с колбасой нарезан, небольшие кусочки хлеба с помощью вилки нажарены

на газовой конфорке до приятного хруста, весь этот провиант сложен в пакет и

закреплен на плече. Время отправляться обратно в место дислокации. Маршрут уже

давно знаком: с табурета на табурет, потом по узкому коридору упираясь руками и

ногами в стены, прыжок на ковровую дорожку, потом беремся за дверные ручки, и перекатываемся на двери так, чтобы зацепиться пяткой за диван в зале. На этапе переката в двери что-то хрустнуло… В 90-е хруст в любом, даже самом

незначительном предмете дома был чреват пиздюлями, и я, забыв про игру, начал искать его источник. С виду ничего не поменялось: ручки были на месте, болты держались надежно, но теперь, при повороте ручки, язычок замка оставался на месте, и не желал прятаться в дверь. Покрутив ручки по-очереди, потыкав язычок, в голову пришла мысль “а что, если закрыть дверь, и попробовать еще раз, может сработает?”. Да, я тупой, и дверь, естественно, не починилась. Я остался с одной стороны, а там, за

дверью остался орущий телевизор, папины журналы и весь остальной срач. Чтобы избежать пиздюлей в тот день я даже спать лег за 20 минут до прихода отца.

Но наутро дверь работала, как и раньше, срач был убран и мне (удивительно) ни слова не сказали о вчерашнем инциденте.

***

История вторая. Раньше (хотя и сейчас можно встретить), в подъездах жильцы часто отделяли площадку между этажами стенкой от лестницы, и делали там подсобное помещение. Вот такая штука была и у нас. Там хранился всякий хлам, банки с консервацией, велосипед, который оттуда периодически тырили то ли бомжи, то ли наркоманы, после чего покупался новый. Там же стояла большая коробка с моими старыми игрушками, которые родители отправляли “на пенсию”. С этим

самоуправством я был не согласен, и однажды решил вернуть себе обратно хотя бы часть.

Дверь в квартиру оставил приоткрытой (я ж на пару минут), успешно открыл подсобку, осмотрел замки изнутри. Их было два: один открывался ключом и изнутри, и снаружи, а второй открывался снаружи ключом, а внутри была круглая ручка-ролик, которая двумя поворотами запирала дверь. Не закрывая двери обнаружил, что в обратную сторону этот ролик не работает, и запор не прячется. Но я же умный (нет). А что, если дверь закрыть, и попробовать еще раз крутануть? Это я и сделал. Да, предыдущий опыт меня совсем ничему не научил. Птичка оказалась в клетке, а там, на воле осталась незакрытая дверь в квартиру. Домофонов на тот момент еще не было, дверь в подъезд была нараспашку, и по подъезду могли шариться все, кому не лень. Этот факт меня тревожил еще больше, чем мое безвыходное положение. Благо, минут через 15 на звуки моего охуевания вышел сосед, которому я сунул ключ через щель, и он меня освободил.

***

История третья. Мы всей семьей переехали. История происходит совсем в другом месте - это уже дом, в другом городе другой страны. Я уже подрос, даже курить начал.

Утро, зимние каникулы. Проснувшись, начал продумывать, как провести день. План был не замудренный - залипнуть на весь день в третьих героев, но, сначала нужно покурить. Во двор идти лень и холодно, поэтому решил пойти на чердак, ведь туда можно прямо из дома попасть.

Накинув куртку поднялся к двери на чердак, опустил ручку, толкнул дверь. Оказавшись на чердаке обнаружил, что ручка с внутренней стороны снята, и лежит на полу. Но нет, ты меня уже не обманешь, сраная дверь. Приставив ручку с пола к тому месту, где она должна быть, несколько раз проверил, чтобы все работало, как часы. И все работало.

Успокоившись, наконец закрыв дверь, я приступил к тому, зачем пришел. Закончив,

опустил ручку двери, потянул ее на себя...ручка в руке, дверь на месте. Да, я опять проиграл битву. Дверь входила в коробку так плотно, что подковырнуть ее зажигалкой или пальцем было невозможно, больше на чердаке ничего подходящего я не нашел.

Так меня позже и обнаружила мама, замерзшего, в куртке, трусах и тапках. Поиграл, блин, в героев.

На волне про тупость так сказать ;)

Работал много лет в аптеке Провизором. Расскажу несколько курьезных случаев.

1) Заходит в аптеку женщина и просит контрацептивы в таблетках (КОК),что ей выписал гинеколог и просит две упаковки.

Я: Вам на два месяца выписали?

Она: Нет одну мне одну мужу.

Я: О_о в смысле?

Она: ну как же я пью и муж пьет…

Я: объяснил, что это немного не так работает и как правильно принимать… мужик надеюсь у тебя грудь не выросла ;)

2) Пришел в аптеку мужик. Попросил что то слабительное. Ну я предложил свечи. Мужик  купил и ушел.

Приходит через два дня.

Мужик: Херня ваши свечи эффекта нет и от них желудок болит.

Я: О_о в смысле болит желудок Вы как из используете?

Мужик: ну там написано ректально ну я их и ел.

Я: офигевая объяснил разницу между ректально и орально. Тут можно сказать и мой косяк детально не разъяснил но я не ожидал что мужик под 45 не знал куда свечи.