Как-то раз лет 10 назад, решил я съездить на дачу и подумал, почему бы не взять с собой бутеров в дорогу. Бутеры приготовил, сложил в пакет и собрался в дорогу. Перед выходом решил почему бы не выкинуть мусор.
Угадайте какой пакет я выкинул..
Вы все пишите про не понятные намеки от девушек. А вдруг никаких намеков и не было, а вы просто тупые XD)
Глядя на энтузиазм Лиги Тупых в ленте, вспомнилась эта картинка)
Учился я тогда в начальной школе, был вполне сообразительным ребенком, хорошист, почти отличник. Но вот с английским складывалось как-то не очень. И вот во время объяснения новой темы я благополучно прозалипал в окно, успел записать только номер домашнего задания. Небольшой текст для перевода был отложен как всегда до последнего момента.
Ну ок, посмотрим, первое предложение "The cities will become bigger". Хм, из всех слов непонятно только will ... вроде именно про него говорили на уроке, но все прошло мимо меня, я упорно не мог вспомнить ничего из сказанного учителем. Словарь нам в помощь. Открыв здоровенную книгу на нужной букве, я нашел подходящий перевод "will - воля". Странно конечно, но сойдет, так и запишем "Воля городов становится больше". А потом было что-то про волю людей, волю машин. Мой детский мозг сделал выводы что просто текст про политику. Мои догадки подтвердил батя, которому я пожаловался что текст про политику и нескладный, на что он недовольно проворчал что сейчас 90-е, везде про политику говорят. Я страдал как мог, переводя текст, где почти в каждом предложении говорилось про волю. Итогом стало творение в стиле антиутопических романов, где в итоге воля машин подчинит себе волю людей. Грустненько, но сойдет, подумал я и отложил домашку в стопку с выполненными.
На уроке я даже поднял руку, в полной готовности зачитать свой шедевр. Благо спросили не меня. Когда одноклассник начал зачитывать стандартный перевод текста про недалекое будущее, я очень заинтересовался. Ха, глупец, что он несет, сейчас закончит читать этот бред и училка устроит ему разнос за хреновый перевод, и тут то я зачитаю свой шедевр... Но все слушали его абсолютно спокойно, училка периодически кивала и поправляла неточности перевода. Я заглянул в тетрадь соседки-отличницы и увидел тот же самый банальный перевод про будущее, и ни единого упоминания про волю... Вот это косяк, подумал я и спрятал свой перевод куда подальше, дабы не быть опозоренным при всем классе.
Однажды я перекрыл в квартире холодную воду (ремонт) и забыл об этом. Первый день я думал, что где то меняют трубы, еще два дня прошли в ожидании окончания предполагаемой замены труб. На четвертый день я уже гневно звонил в управляйку с требованием немедленного устранения неисправности. Был вызван сантехник "на завтра". Так как я был очень зол, то при любой возможности ругался и ближним и не очень на эту вопиющую ситуацию. Вечером ко мне в гости пришел друг и с покерфейсом повернул в положение вкл кран подачи холодной воды. Сантехнику я на следующий день так и не открыл, стыдно было ппц... 4 дня без холодной воды, капец я тупой.
Заявочка в лигу тупых. Отдыхаем компанией около озерца, в беседочке. Всем в компании около 30. Собаки бегают, рядом пасутся лошадки. Милота-милота. Лошадки пасутся за электропастухом. Это те самые, натянутые провода, которые долбают током зверушку, если зверушка хочет уйти с предназначенной территории. Все присутствующие знают, что такое электропастух!
Подходит к нам дружбан, который за лошадок и отвечает. И говорит - ну вы только электропастух не трогайте, током ударит! Что делает ВСЯ компания - естественно бежит трогать электропастух. Закономерно получаем удар током. Вот и нахрена? До сих пор не могу понять. Тем более, что никого этот электропастух не интересовал, его видели все. Но только сказали - не трогать... И да, были трезвые.
Настолько тупая, что не могу вспомнить ничего тупого. Но в ряды Лиги Тупых хочу.
Случилась эта ситуация лет 16 назад. Возвращался с очередной «встречи» с друзьями часа в два ночи на свою съемную квартиру. Обычно подъездная дверь открыта была круглосуточно, а тут кто-то решил внезапно закрыть. Возле подъезда сидела девушка приятной наружности.
Спрашиваю у той девушки, мол, зайти не можешь чтоль, а она смотрит на меня и глазками хлопает. Щас, говорю, всё будет.
Ловко взбираюсь на козырёк подъезда по газовой трубе, оттуда по решетке подъездного окна на окно третьего этажа, благо одна створка была открыта. Гордо спускаюсь по лестнице вниз, распахиваю дверь и говорю девчонке- Заходи! Ответ убил: «Зачем? У меня ключ есть.»
Занавес.
Первый пост и сразу куда надо.
