Сегодня узнал про лигу тупых, посмотрел несколько постов, подписался. И....
Это реальная альтернатива "Умной Ленты". Короткие, веселые истории. Да не всегда прям супер захватывающие, но авторские и искренние. Проникся. Всем рекомендую ознакомиться.
Реально интересней чем листать ненавистную умную ленту.
Тут уже немало тупых ситуаций описано, уверен моя не уникальна, но я запомнил этот момент как апогей своей бытовой тупости.
Короче, классика, ищу телефон и никак не могу найти потому что он в руке. Уже полез светить экраном под кровать, нету! Ползаю, думаю можно же позвонить себе на телефон! Набираю свой номер на своем телефоне и на предпоследней цифре понимаю что я очень тупой.
Телефон нашел, если че.
Скажу так. Когда появилась Лига Тупых, я понял, что я нашел свое призвание. ИМХО я могу быть там самым главным.
Примеры из молодости:
- Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться?
- Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать?
- Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках...
Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут😁
А сам не могу, я же тупой.
Решила поделиться своей главной тупостью детства.
С ранних лет страдала не сильным искривлением позвоночника и мама, дабы это не запустить записала меня на ЛФК. Я его очень сильно ненавидела, но ходила туда в сопровождении родителей. И вот однажды меня отпустили идти на занятия одну(мама была на работе, а я из школы пришла рано). Решив без зазрения совести прогулять лфк я пошла смотреть мультики.
Позвонила маман и спросила "Ты где?"
"На занятиях" - ответила я.
"Доча, я звоню тебе на ДОМАШНИЙ!!!!!"
Люля вечером были знатные)))
Лига Тупых, вступаю в ваши нестройные, но очень плотные ряды!
Плавал я как-то в бассейне и вдруг обратил внимание на одну странную деталь. На соседней дорожке тренировалась девушка с очень яркой внешней приметой — у неё был просто огромный затылок, выглядело это примерно как на фото ниже (пикча из интернета):
Я в тот момент подумал о том, какой удивительный человек сейчас находится рядом со мной! У девушки такая серьёзная опухоль, возможно у неё впереди серьёзная операция или скорая смерть, а она всё равно продолжает тренировки, поддерживает себя в прекрасной физической форме, невероятная сила духа! Решено — как только она выйдет из воды, я обязательно подойду к ней и проявлю своё уважение, скажу, какая она сильная и скольким людям даёт пример в жизни. И вот настала эта минута, я на середине дистанции, а она поднимается по лесенке, идёт в сторону раздевалки и снимает шапочку. Я, начавший было подплывать в её сторону, замер и начал внимательно смотреть, как она распускает длинные волосы и мгновенно убивает весь сюжет предстоявшей восхищённой речи, а также веру в мои интеллектуальные способности, чуть не утонул от смеха и стыда))
Давным-давно, когда ещё на улицах были телефоны-таксофоны по 2 копейки, шли мы с приятелем по городу.
Вдруг он решает позвонить своей маме на работу.
Не долго думая, подходим к первому же телефону. Приятель снимает трубку, кладёт две копейки в монетоприемник. Подносит трубку к уху, слышит гудок, теперь надо набрать номер.
Снимает с плеча сумку, чтобы не мешала набирать номер, и вешает её на рычаг телефона. Гудок в трубке, естественно, пропадает.
Снимает сумку с рычага, закидывает на плечо, вешает трубку на рычаг, снимает трубку, подносит к уху - гудок есть.
Снимает сумку с плеча, вешает на рычаг. Трубку к уху - гудка нет.
Цикл сумка на плечо - сумка на рычаг повторяется.
Приятель со злостью:
- Телефон сломан!
Я:
- Не вешай сумку на рычаг телефона.
Произошла эта история лет 5 назад. У родителей перестала работать Тв - приставка. Провайдер предложил поменять ее на новую, но вместе с ней нужно было поменять и роутер на новый. Ладно, ок. Без проблем. Приехали, забрали. Подключим то мы сами. Не в первый раз. Да и че там подключать то!
Приехали домой. Достали роутер и подключили ( у нас идёт 4 провода:
Ethernet, WAN и два LAN (один в приставку, другой к телеку напрямую)). Нечего не работает. Индикаторы все горят, а интернета нет. Ни на компе, ни на телеке. Стали перетыкивать провода, включали и выключали роутер, друг друга с отцом чуть не убили:
- Пап, ты подключил все провода?
- Да. Телек, приставка и комп. Сама проверь! Я что на идиота похож?
- Все на месте. (говорю я проверяя подключение).
И так ведь день, а один хрен интернета нет.
На следующий день позвонили провайдеру. Там девочка оператор начала:
- Вы, перезагружали роутер?
- Да.
- Провода все подключены?
- Да! (мы же все проверили пятнадцать раз. И вообще мы не тупые и все знаем).
- Девушка, может у вас на линии какие проблемы? Или может оборудование неисправно?
- Я все проверила. На линии все ок. Можем вам прислать мастера.
- О! Давайте. Ждем!
Мастер пришел под конец дня, пока вертел роутер, мы с отцом ему говорим что это роутер бракованный наверное , или у них проблемы с соединением. Мы же подключили все правильно! А он подумал минутку и достал из-за компа кабель WAN (который все это время там лежал себе благополучно и никто на это не обратил внимания). Вставил его в роутер и все заработало. Лицо мастера и наши с папой лица были бесценны. Такими идиотами мы себя ещё не ощущали.
P.s. Это мой первый пост, поэтому возможно где-то накосячила. Сильно тапками не кидайтесь)))
Тупой 1.
В 7-8 классе с пацанами нашли тюбик канцелярского клея. Ну и одноклассник открыл его, поднял, перевернул и стал смотреть как в телескоп, типа есть ли там клей или нет. Оказалось что есть. Вызвали скорую, глаз промыли, все обошлось. Долго мы над ним смеялись потом.
Тупой 2.
С тех пор прошло много лет. Тот одноклассник умер, история забылась. Перебирал я свои инструменты, нашел строительный степлер, проверил, пустой, поднес к глазу и нажал. Бля, как молния в башку ебнула. Вылетела скрепка, пробила веко и чуть в глаз не воткнулась, еле вытащил.
