Около 10 лет назад нам с другом нужно было проехать одну станцию в метро. Мы спустились зашли в стоячий поезд и уткнулись в телефоны. Спустя 3-4 минуты услышали "осторожно двери закрываются" я подорвался со словами "это же уже наша" , мы выбегаем, двери закрываются и поезд уезжает... Спустя 5 секунд до нас доходит что поезд всё это время стоял. И мне до сих пор интересно как там лежал от хохота весь вагон.
Люблю шахматы
Сегодня какой то день затупочный выдался, вообщем с сокурсниками едем в соседний город на учебу, мы заочники, учебная сессия и т.д, и так получилось решили мы ездить, а не снимать квартиру, неделю проездили поучились всегда приходили вовремя в 14:00, сегодня я за рулём в очереди, в 11 договорились, итог мы выехали и на середине дороги узнаем что мы опаздываем, пара началась в 12:20 (не убедился не проверил расписание), но повезло нам тем что препод давала задания первашам, второй затуп это после экзамена, решил ещё человека забрать на обратную дорогу, написал в блакар, звонок: (п) пассажир
П:алло вы выезжаете точно?
Я: да точно!
П: а откуда забераете?
Я: (называю учебное заведение )
П: (молчание) а это оттуда вы едете? Извините я перепутал кажется (отключает телефон)
Я: ( быстро проверяю блакар, оказывается я неверно выставил) исправил))
Думаю многие видели комикс, а в комиксе вот эту картинку
Вот и я в детстве не блистал разумом. Несколько случаев из детства, которые мне запомнились.
Случай первый: высмотрел в каком-то фильме, как связанный главный герой брал невидимку для волос и сувал в розетку, невидимка от электричества нагрелась и гг разрезал ей верёвки, связывающие его руки и ноги. А я в тот же вечер решил повторить. Правда сувал в розетку не руками, зажал в ножницах и засунул в розетку. Свет вырубило, пробки выбило, розетка почернела, а я получил удар током в свои шаловливые ручки. По жопе надавали и ругали сильно, т.к. сгорел ещё и телевизор на пару с магнитофоном. Мне было около 8 лет.
Случай второй: игрался на свалке, нашёл пакет со старыми использованными шприцами, стеклянные с металлический оправой. Взял один шприц, иглой наверх, присел на коленки сверху и надавил руками на корпус, чтобы выбить грязь из засорившейся иглы. Игла вылетела, но я не заметил куда она улетела. Нашёл иголку мой брат, на полтора года младше меня. В моей щеке. Спокойно вытащил, боль не чувствовал, и пошли домой. Не рассказал родителям до сих пор. Мне было около 6 лет.
Случай третий: катался не велике, решил скатиться с холма. Зачем-то решил свернуть с тропинки и почти сразу нарвался передним колесом на чью-то норку. Кубарём покатился с горки в обнимку с велосипедом. К счастью, ничего не сломал заработал лишь пару ссадин да боль в полужопиях от удара сидением. Ну ещё оба больших пальца на руках перестали нормально сгибаться. Мне было 9 лет.
Случай четвёртый: дело было весной, нашу деревеньку наполовину затопило из-за наводнения, решили с соседскими пацанами соорудить плот из подручных материалов. Много деревянных палок, досок, дюжина пластиковых канистр и очень много проводки со свалки. Я, как самый старший и вообще альфач, решил первым испытать плот. Ну и как уже все догадались, я попал в беду. Плот унесло течением в трубу, которая пересекала траншею, защищавшую город от воды, а на другой стороне вода образывала небольшой водопад. По крайней мере, в детстве я считал его настоящим местным водопадом. В трубе мне было норм, а водопад уже разрушил наш плот и я попал в воду. Очнулся я только дома, голый, сухой и под одеялом. Мне было 8 лет.
Сейчас вспоминаю и удивляюсь своей смелости или скорее тупости.
Ехали с друзьями вечером субботы на машине, коллегиально решили, что пора предаться чревоугодию. Ищем ресторан на навигаторе (что-то по пути). Находим вьетнамский ресторан, и далее происходит следующий диалог:
- Там вьетнамский ресторан есть, жаль, что по субботам он, наверное, не работает…
- Почему?
- Так у них же шаббат…
Короче, так я понял, что, кажется, родители зря отдали меня когда-то в гимназию…
Утешает немного то, что мне было лет 18....Раньше (во времена спирта Роял и вкусных ликёров) продавались прозрачные зажигалки, но длинные, см 15 наверное. Я купила красненькую- вауу, крутяк. Только какие-то иероглифы дебильные напечатаны. Ну что жжж, сотрём их нафиг жидкостью для снятия лака. Чёрт, трещина пошла. Надо бы её заплавить другой зажигалкой. ЗАПЛАВИТЬ КАРЛ!!! Было лето, было открыто окно, был знатный ебок на улице, куда я успела выкинуть эту зажигалку- новую, красивую, полную газа, который со свистом начал покидать своё повреждённое тело. А и ещё- когда я первый раз летела в самолёте (лет 25 мне было) я всерьёз думала, что при спуске воды в туалете я увижу облака..
Наконец то появилось сообщество, для которого мне хватит мозгов написать пост.
Пару лет назад проходил медкомиссию для работы. Пришёл пораньше в надежде опередить большую часть народа, но таким же "умным" оказался не только я. Суть да дело, бегаю по кабинетам. Доходит очередь до психолога. Зашёл, ответил на вопросы, получил подпись и пошёл дальше по врачам. Выйдя от следующего врача, решил присесть на скамейку и посмотреть внимательно какие еще врачей мне надо пройти. Вдруг в моей голове возникает мысль " где моя сумка?! Там же документы, ключи, телефон!" Бегу в кабинет где был последний раз, там спрашиваю не находили ли они забытую сумку. Отвечают, что нет. Бегу в другой, как вы уже догадались, кабинет психолога. Захожу, спрашиваю у врача не находила ли она сумку. Она внимательно на меня смотрит, говорит "вот эту?" и указывает на сумку, весящую на моем плече. Я только и смог сказать "Ой" и выйти из кабинета.
P.S. медкомиссию прошел.
как вступить в лигу тупых?
что должен делать член?
