Как мошенники умудряются что-то объяснить пожилым людям и убедить их что-то сделать? Я часа полтора пыталась объяснить матери в другом городе как установить вк и макс для звонков. Пошагово, разными словами и формулировками. Не понимает. Перешли на визг, наорались до истерики. И как мошенники проворачивают свои схемы?
Давным давно едучи в троллейбусе узрел картинку "так они смотрят на тебя" - и фотографии умильные утят/цыплят/свинят. А так - вы на них.и фотография котлетки. Румяной. Аж шкворчит на фотографии. Запах даже ощутил. Слюна потекла. Вышел из троллейбуса, зашёл в магазин, купил котлет. Благо было знание которые приличные. Пожарил - съел. Спасибо веганам.
Кинули в почтовый ящик листовку. Контактов не оставили. А у меня, блин, вопрос: "Как я могу не говорить, что я люблю животных, если я их очень люблю, но гастрономически? Мне что, врать надо?" 🍗🥓🥣
Обсуждение долго-долго шло на русском языке и вот кто-то (угадайте кто) решил выебнуться. И получил зеркальный ответ.
Гугл перевод с/на белорусский :
давай поговорим на моём родном белорусском! Мне так удобнее, и я подчёркиваю свою гордость за свою национальную идентичность
И оба моих переводчика сломались в попытках связно перевести первый спич со скриншота… может это какой-то местечковый украинский, кто знает?
Еврей на допросе-собеседовании у майора КГБ:
– …Товарищ майор, вспомните историю – были фараоны и евреи…
– Ну?
– Фараонов давно уже нет, а евреи остались. Были древние римляне и евреи, древних римлян нет, евреи остались. Была инквизиция и евреи, инквизиции нет, евреи остались. Были нацисты и евреи, нацистов нет, евреи остались.
Теперь, вот, есть коммунисты/кгбэшники и евреи…
– Ты что хочешь этим сказать?
– Ни в коем случае!! Совсем ничего!!! Просто евреи в этом мировом плей-офф вышли в финал.
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете...
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой и, спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
