Сообщество - Смешные истории

Смешные истории

11 постов 91 подписчик
60

Счастье

🐈

Маришку увезли ночью на «Скорой».

Утром Лёшка кое-как позавтракал и поехал в больницу. Перед больничными воротами его обогнали две женщины.

– Ты ей сок взяла? – спросила одна.

– Нет, ей сок нельзя. Я ей бульон несу. И минералку, – ответила другая.

Лёшка остановился и понял, что идёт к жене с пустыми руками. Он развернулся и пошёл в противоположную сторону, выискивая взглядом магазин с продуктами. Возле забора стояла бабушка и торговала апельсинами. У неё оставалось всего пять штук.

– Почём? – спросил Кнопкин.

– Так отдаю. Берите на счастье, – бабулька протянула оранжевый плод.

– А можно все? Сколько с меня?

– Нисколько. Забирайте, если вам так сильно нужно счастье, – улыбнулась старушка и протянула ему пакет с апельсинами.

– Счастья много не бывает, – деловито сказал Лёшка, забирая пакет.

Довольный собой Кнопкин направился в больницу. В приёмный покой его не пустили. Сначала не нашли нужную фамилию, потом сказали, что жена в реанимации и апельсины ей нельзя. Лёшка пытался ей позвонить, но телефон не отвечал.

Так и не увидев свою Маришку, расстроенный Кнопкин поехал домой. Он выложил апельсины на кухонный стол и сел резаться в танки. Из игры его выдернул посторонний звук. Кто-то двигал по столу чашку. Дзынь! Чашка грохнулась на кафельный пол. Животных в доме не было, и Кнопкин насторожился.

Он осторожно заглянул в кухню. Никого. Чашка с отбитой ручкой валялась на полу. Апельсины раскатились, а один даже закатился под батарею. Лёшка собрал оранжевые плоды и положил в холодильник. А беглеца из-под батареи взял с собой. Он собирался пройти ещё один уровень в игре, а потом дозвониться жене.

Перекидывая апельсин с руки на руку, Лешка вошёл в комнату. В какой-то момент он слишком высоко подкинул плод и не поймал. Апельсин шмякнулся на диван, подпрыгнул, вытянул четыре лапы, распушил хвост и помчался по комнате с криком: «Миау!». От неожиданности Кнопкин сел прямо на палас. Оранжевый фрукт обежал вокруг него и забрался на занавеску. Лёшка протёр глаза. Апельсин, зацепившись когтями, висел неподвижно. Кнопкин подкрался и схватил его, но в руках осталась лишь кожура. Маленький рыжий котёнок выскользнул из неё и уже карабкался по джинсам вверх.

Лёшка откинул кожуру и осторожно взял в руки пушистого пришельца.

– Ого, счастье привалило! – задумчиво сказал он. – Что же мне с тобой делать?

– Любить, растить и радоваться, – ответил котёнок. – И не ронять! Добавил он, когда у Лёшки задрожали руки.

– Ты кто? – спросил Кнопкин.

Он уже сел на диван и пытался понять, сейчас ему вызывать бригаду санитаров, или повременить немного.

– Как кто? Я счастье! Ты же сам меня принёс. Сказал, что счастья много не бывает.

– А-а там, в холодильнике, т-тоже?

– Ну да! Братья мои по счастью. Они пока в холодильнике – спят. А я уже согрелся и готов тебя осчастливить.

– Как? – голос у Кнопкина сел.

– Очень просто. Я буду у тебя жить, а ты от этого будешь счастливым.

– Я буду счастливым, если Маришку выпишут. А пока меня туда даже не пускают.

– Пустят, вот увидишь! Только ты ей обязательно апельсин отнеси, чтобы она тоже стала счастливой.

– Прям сейчас? – Кнопкин с тоской глянул на игру, стоящую на паузе.

– Прямо сейчас! – уверенно сказал котёнок. – А я тебя тут подожду.

Лешка выудил из холодильника очередной счастливый плод и положил в карман. Потом вызвал такси и поехал в больницу. Без особой надежды. Но на удивление всё прошло гладко. Нужную фамилию отыскали быстро, назвали палату и разрешили подняться на минуточку. Кнопкин полетел как на крыльях. Маришка вышла в коридор. Оказалось, что в реанимацию попала однофамилица, телефон случайно упал в воду, а через пять минут обход. Лёшка сунул ей в руки апельсин, сказал «на счастье», чмокнул в щёчку и пошёл домой.

Переступив порог, он не узнал квартиру. Такого разгрома он не видел никогда. Шапки были свалены с вешалки на пол, обувь разбросана. Как будто вихрь прошёлся по квартире, сметая со своего пути мелкие и лёгкие предметы. Кнопкин зашёл в зал. На шторах висел рыжий котёнок.

– Это всё ты натворил? – спросил Лёшка.

– Ага! – весело ответил рыжий вредитель. – Правда, здорово! Я от души повеселился и теперь хочу спать.

– А убирать, кто будет? – Лёшка был в отчаянии.

– А ты думал счастье – это тебе хухры-мухры? Это ещё и труд! – умничал рыжий, покачиваясь на шторе.

– Я вот сейчас тебя поймаю и выкину на улицу! – рассердился Кнопкин.

– На улицу? Выкинешь счастье? Своими руками? Не верю!

– Ладно, позже выкину. Порядок только наведу, – ворчал Лёшка, поднимая и раскладывая всё по местам.

– Как сходил? Видел жену? Передал ей счастье?

– Видел, передал. Скучаю я за ней. Никогда не расставались, а сегодня один спать должен.

– Ты не один. Я сегодня с тобой спать буду. Песню тебе буду петь. Счастливую.

– Ладно, – Лёшка перестал уже злиться, – пошли я тебя покормлю и спать. Счастье ты моё, апельсиновое.

Утром позвонила Маришка.

– Лёша! Ты не представляешь! Пришли анализы, оказалось, что я беременна! Мы так долго этого ждали! Слышишь? У нас будет ребёнок! Счастье какое! Меня выписывают после обеда. Заберёшь? Лёш, ну что ты молчишь?

У Кнопкина перехватило дыхание. Он сел на диван. Горло сжалось, и подступили слёзы. Семь лет они ходили по врачам, тратили время и деньги. И в последней клинике вынесли приговор – бесплодие.

– Да-да, заберу, – прошептал он.

Котёнок подкрался и боднул его руку.

– Ну как? Ты счастлив?

– Ещё как! Только одно не пойму. Она съела апельсин, забеременела и теперь родит мне говорящего котёнка?

– Чудак человек! – засмеялся рыжий. – Таких глупостей напридумывал! Счастье выглядит по-разному, у каждого своё. Вот тебе было грустно и одиноко – я появился. А для неё дети счастье. Ты, кстати, не держи апельсины у себя, делись. Отдай несчастным.

– А с тобой что делать? Мне Маришка не разрешит кота.

– Разрешит. Счастливые люди добрые.

Ближе к обеду Кнопкин оделся, сунул в карман оставшиеся апельсины и вызвал такси. Спускаясь по ступенькам, он встретился с соседкой. Старушка поднималась с тяжёлой сумкой и выглядела подавленной и уставшей.

– Клавдия Тимофеевна, давайте помогу!

Кнопкин подхватил сумку, подал руку и бодро зашагал вверх. Перед дверью он вручил ей апельсин.

– На счастье!

Старушка расплылась в улыбке, а Лёшка запрыгал вниз через две ступеньки.

Таксист был хмур. Он уже набирал оператора, чтобы отменить заказ, когда Кнопкин плюхнулся в салон.

– Добрый день! Это вам! На счастье! – сказал он и протянул таксисту апельсин.

– А ты чего такой добрый? – буркнул водитель, пряча плод в карман.

– Жену выписывают, счастьем делюсь.

Таксист улыбнулся и включил весёлую музыку. Всю дорогу до больницы они пели песни. Расстались чуть не братьями. Маришка уже ждала в коридоре. Она выглядела слегка расстроенной.

– Что случилось? – забеспокоился муж.

– Ничего. У меня всё хорошо. А вот у Ирины, соседки по палате, ставят бесплодие. И мне со своей беременностью как-то неловко. Она сейчас такая несчастная.

– Передай ей апельсин на счастье, – Кнопкин протянул последний плод. – Скажи, что врачи ошибаются.

– Я мигом, – сказала Маришка и побежала в палату.

И Лёшка почувствовал себя очень счастливым человеком.

Через положенный срок Кнопкин забрал из роддома жену и дочку.

Ещё через месяц родила Ирина, Маришкина подруга.

Клавдия Тимофеевна приютила рыжего пса. И теперь он провожает её в магазин и носит сумку.

А таксист купил себе новую машину.

И все были счастливы. Потому что счастье у каждого своё!

Показать полностью
6

Добыча

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

89

Загадка

Мама. Але! Мама, это Лара! Как у вас с настроением?..

– Пока ты не позвонила, было хорошее. Шо случилось? Если ты хочешь испортить мине и сегодняшний день, то тебе это фиг удастся. Ты же знаешь — я стойкий оловянный солдатик. Шо ты ревешь? Мине можно сказать усё — усё, шо завгодно. Это шо, Сема виноват? Он шо, плохо себя вел ночью?

– Нормально.

– А шо, утром не сделал тебе у постель чашечку кофе?

– Сделал.

– А шо тада такое? Пельмени? Шо пельмени?

– Слипшиеся.

– И де?

– У холодильнике.

– А ша такое?

– Свет выключили.

– Оспади… Тоже мне проблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой? Ну, не реви. Они же не испортились, а тока слиплися. Запоминай шикарный рецепт. Называется «Пельменный пирог по… по…итальянски». Хорошо размороженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в слегка смазанную маслом форму для выпечки. Взбиваешь два яйца и полстакана молока и заливаешь пельмени. Потом в духовку. На полчаса. Если у тебя у загашнике есть сыр, помидоры и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа. Ты не знаешь, кто такой Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож — это глава Венецианской республики. Тока Семе не говори, шо это слипшиеся пельмени. Почему, почему… Потому что в женщине должна быть… загадка. Слезы, сопли вытри. Должна быть за–гад–ка, а не слипшийся вид, как у пельменей. Кстати, под это блюдо хорошо идёт бокал красного вина. У тебя есть вино? Как нет?.. Ты шо, под любое, особенно неожиданно слипшиеся блюдо должно быть вино. Шо значит зачем? Шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

Показать полностью
47

На вкус...

Игорек в жизни любил только три вещи – женщин, алкоголь и независимость. Как-то раз, отдыхая у одной нашей общей знакомой он чего-то занемог и решил, что страдать в родных стенах куда приятнее…

Знакомая – очень добрая, но приставучая женщина, со словами:

- Милый, зачем тебе куда-то идти?

Поставила на кухонный стол пол литра народного лекарства и принялась искать чудесную мазь (мазь реально эффективная! из головы китов добывается, правда Игорек и в трезвом виде её название раза с пятого выговаривает). Пока хозяйка в аптечке рылась, Игорек долечился, и решительной походкой направился к входной двери. Всё что успела сделать сердобольная женщина, это сунуть ему баночку чудесного средства в карман.

Это была предыстория, а теперь сама смешная история:

На улице Игорька принимают «санитары» в сером, утрамбовывают его в вазик и везут к себе. Составили протокол, напугали, обыскали. Дежурный обращает внимание на баночку из под «звездочки»:

- Гражданин! А что это у вас в баночке такое, а?

И тут же проводит экспертизу органолептическим экспресс методом – берет немного содержимого баночки на палец, нюхает, и изрекает: - Гм, странный какой-то наркотик!

Потом дежурный попытался распробовать неизвестный наркотик на вкус и только после этого он задал вопрос задержанному: - И что это за зараза такая? Ну, Игорек и ответил: - Это с-сперм-м-ма-а…

Дежурный даже не дослушал фразу до конца. Истошно завопив, он пинком под зад вышвырнул Игорька из отделения, следом за ним полетела баночка целебной мази и скомканный лист протокола…

Выплевывая так ни кстати забившийся в рот снег Игорек попытался договорить трудное слово - …а-цц-етто-вая мазь, бл@!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!