Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
© Дмитрий Лавренков
80–е. Советский универ. Огромное старое здание с разветвленными коридорами и гигантскими пыльными аудиториями, часть из которых еще и формы "Г" (от последней двери не видно стол лектора).
Отбившийся от стада первокурсник у которого перенесли пару, сбился с ног ища нужный кабинет — где сегодня сразу для трех разных групп читает лекцию свирепая и беспощадная историчка Ларина, при одном упоминании которой студенты падают в обморок.
Открыв сотую по счету дверь и не увидев за углом преподшу, запыхавшийся парень злобно орет:
— Да ебаный свет, да так–растак, да где наконец эта старая блядь Ларина??!
И девочка–отличница, растерявшись... возмущенно кричит в ответ:
— ТАК ВОТ ЖЕ ОНА!!
[ ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ: Раньше как - то было время и одни люди недолюбливали других людей и чаще всего эти другие люди ездили на гироскуторах и про них первые люди говорили: - Вон чёрт на гироскуторе поехал!...
Почему так? Не знаю! Но это факт. Так было и за что такая неприязнь?? - не понятно мне до сих пор... А сейчас и гироскуторы нигде не увидишь, а вот самокаты и самокатчики: вот где " Веселье " ... ]
Собственно далее сам анекдот: ( навеянный мультами по 2х2 тв )
Попал грешник в Ад за свои грехи, осмотрелся там и увидел нечто странное и не знает у кого спросить про увиденное...
Решился всё таки и подойдя к самому Диабло спросил:
А что тут в Аду делают Хипстеры на гироскуторах, которые катаются вон там?
Да ещё в одной руке у них Вэйпы - а в другой руке у них Спиннеры...
А Диавол такой отвечает грешнику:
Понимаешь они за всю жизнь не совершили ни одного греха, но Бог почему то всё равно Не Разрешает Хипстерам, особенно на гироскутерах в ворота Рая входить.
Так что они теперь тут в Аду вместо чертей будут у нас!
[ P.s. Атмосферу бы сейчас создать и ЭЛТ - монитор купить и в оригинал Diablo ii погамать версию 1 и 7: кайф.
Бесят меня все ваши модификации Апокалипсис с прекрасными рецептами, Медиан с тупыми скилами, Диабло 3 с истязаниями, Диабло 4 с открытым миром, Диабло ремастер резулакшеон для Зумеров и все остальные ответвления!
Вернутся в 2007 и поиграть в Diablo II original - вот что виртуозно было реально, а не вот это вот всё.
ЭЛТ - монитор реально вообще где то купить?, их кажется даже на Авито уже не продают...]
~ Зумеры сейчас не понимаю - что в играх главное не графика
- а атмосфера и процесс игры - а вот Oldфаги как раз в курсе уже давно ~
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
© Дмитрий Лавренков
Если ваш ребенок сидит целыми днями и ночами за компьютером. Попробуйте приучить его к более здоровым занятиям.. Вину, женщинами картам.
В роддоме роженица родила негра. Ее ждет муж, белый мужик,
свирепого вида. Медсестра не решилась сообщить такую новость.
Позвала она дворника, говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него негритенок родился. Только объясни
по-научному. Скажи, мол, гены, мутации, и все такое...
Дворник вышел и говорит:
- Иванов, кто!?
- Я.
- Иванов, мутатор надо мыть. Негритенок у тебя родился. Геной назвали
Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...
Однажды россиянин услышал, что Казахи могут без конца есть мясо, и решил это проверить. Он зарезал барана и сделал из его мяса целую тучу пельменей и пригласил своего знакомого-казаха на обед.
Когда казах пришел в гости, россиянин угостил его пельменями и стал наблюдать. Казах стал лопать пельмени и целую гору он умял за полчаса. Оставив дюжину пельменей на тарелке он откладывает ложку. Россиянин со смехом спрашивает его:
- А че? Не можешь больше? - решив, что все-таки миф о том, что казахи ненасытны являются ничем иным, кроме как мифом.
Казах с горечью посмотрев на пельмени, робко спрашивает россиянина:
- А мяса не будет?
Вчера после поедания сушёной воблы стал жевать "орбит" и понял, что вкус "лэйс мятный карась" на самом деле существует!
