Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 179 постов 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

1302

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Семейное

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:

- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит.

-Приезжай, может быть, ты мне поможешь...

Мать приехала, дочка ей рассказывает:

- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.

Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: «Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!». И идёт спать.

Наутро дочка у неё спрашивает:

-Ну что, видела?

-Да, видела, вроде у вас всё в порядке.

-Да? А что ты видела?

-Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.

-Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Показать полностью
17

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

СССР. Советский молочный магазин. Советская очередь. К прилавку без очереди прорывается девочка лет 4-х с дюралюминиевым бидончиком. ( кто не знает, отпускали тогда молочку на развес)

Продавщица - Что тебе девочка?

Д. - Мама сказяла сьмитани.

П - сколько?

Д. - Мама сказяла сьмитани.

П - Ну я поняла. Тебе пол-литра? Литр? сколько?

Д. - Мама сказяла сьмитани.

П- Ну подумай, полный бидончик или половину?

Д. - Мама сказяла сьмитани.

Очередь шумит, продавщица злится. Берет бидон, наваливает полный до краев.

П- С тебя рубль семьдесят. Деньги давай!

Д. - Мама сказяла в бидоне!

Показать полностью
738

Ответ Incling123 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Решил Иисус посмотреть, как живут люди, спустился на землю и устроился работать терапевтом в обычную поликлинику. Первый день приёма, к нему набежали бабки, которые узнали, что в поликлинике новый врач, и решили на всякий случай обследоваться. Заходит в кабинет первая бабка: еле ноги переставляет, с трудом опирается на свою палку, спина согнута... Иисус смотрит на неё и говорит:
- Встань и иди!
Тут же у бабки распрямляется спина, расправляются плечи, ноги болеть перестают, и она выходит из кабинета лёгкой, почти летящей походкой.
В коридоре её обступают остальные бабки:
- Ну что, как там новый врач?
- Да такой же, как все они - даже давление не померил!

***

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Показать полностью
19

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Плывет Петька и Чапай через Черное море, плывут долго, четверть пропыли. Петька говорит:

- Чапай, я не могу больше

- Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!

Плывут дальше, еще четверть проплыли:

- Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!

- Держись, Петька, Держись!

проплыли три четверти пути

- Чапай, я умру сейчас, больше не могу!

- Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

21

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Сидят в смежных камерах наркоман и сифилитик.

У сифилитика отвалился нос. Он его в окно выбросил. Сидят дальше.

Через какое то время у сифилитика отвалилось левое ухо. Он его в окно выбросил.

Опять через какое то время у сифилитика отвалилось правое ухо. Он его туда же - в окно.

Наркоша смотрит на это (мозг то уже все) и выдает:

- Я смотрю, ты потихоньку съебыв@ешься.

31

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Жили-были у отца три брата. И была у них одна корова-кормилица. Молоко, телята - всё польза!
Как-то утром смотрят, а корова померла! (
Отправляет отец старшего:
- Пойди, найди, кто нашу Бурёнку погубил!
Пошёл сын в лес, на болота, чтоб у русалки спросить, кто мог так нашкодить.
Русалка ему говорит:
- Давай, сможешь меня 5 раз за ночь трахнуть - скажу, кто это был!
Начал старший брат, раз, два, три, четыре... Да и помер(
Отправляет отец среднего брата.
Тому русалка говорит:
- Ну, ты помоложе - давай, с тебя 10 раз!
Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Да, и помер(((
Что делать? Отправляют младшего...
- Ну, ты совсем горячий - с тебя 15 раз, сможешь?
- Да, я и 20 смогу... А ты не сдохнешь, как наша корова?

Раз уж меня записали в латентные пидорасы, на зоофилию, думаю, уже не стоит внимания обращать)))


Показать полностью

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Поспорили три стоматолога, кто больше глотков сделает из плевательницы (были раньше такие ванночки, куда пациенты сплёвывали). Целый день не меняли эту посудину, остались после рабочего дня и началось. Первый сделал глоток - ему поплохело. Второй сделал два глотка, такая же херня. Третий сделал три глотка, потом четыре и в итоге допил ВСЁ! Потом его спрашивают: "какого ты всё допивал, ты ж и так выиграл после третьего глотка?!" - Та там такая длинная сопля была, не смог перекусить.

Отличная работа, все прочитано!