Анекдоты

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?  

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

* * *  *  

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

* * * *

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

* * * *

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

* * * *

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

* * * *

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

* * * *

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

* * * *

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

* * * *

Коротко о себе...... На любителя.

* * * *

Если человек  талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

* * * *

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

* * * *

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* * * *


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

* * * *


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

* * * *

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

* * * * 

Не уверен — не обнимай!

* * * * 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

* * * *

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

* * * *

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.


* * * * 

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

* * * *


Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

* * * *


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

* * * *

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо ...

* * * *

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * *

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

* * *

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

* * *

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

* * *

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

* * *

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

* * *

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

* * *

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…


* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

* * *

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *

...

Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.

...

Автор подборки: Григорий Хайт

Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!

https://proza.ru/avtor/gregorykhait

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin