Пётр Леонидович Капица был мастером по рассказыванию анекдотов и не был ханжой, поэтому не пренебрегал даже довольно пикантными. Например, этот он рассказал корреспонденту журнала:
"Ветхая Изба. В углу закопченная икона, старый дед поклоны бьет, приговаривая: "О, Боже, праведный! Укрепи нас и направь!" Бабка с печи: "Моли, чтоб укрепил, направить сами сможем!"
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.
Телеграм - Анекдоты
Россия, советское время, 70-е годы. На кануне Нового года в одном из магазинов начали продавать чёрную икру. Тут же выстроилась огромная очередь, заканчивающаяся на соседней улице. Через какое-то время из магазина выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры не так много. Поэтому евреям продавать не будем!
Все евреи ушли из очереди. Ещё через несколько часов к очереди на улице снова выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры совсем мало. Поэтому будем теперь продавать её только ветеранам Великой Отечественной войны.
Ещё несколько человек, расстроившись, покинуло очередь. Остались только ветераны. Стоят дальше. Ещё через час выходит продавец и говорит:
— Икры катастрофически мало, поэтому продаём только участникам Октябрьской революции.
Все люди ушли из очереди, остался только старенький дедушка, который простоял восемь часов. И вот он подходит к пустому прилавку, ему продавец выносит палку колбасы и говорит:
— Извини, отец, икры совсем не осталось…
— Да я понимаю, ничего страшного, — спокойно отвечает дед, — Ты мне только одно скажи: почему жидов отпустили первыми?
Девушка приходит в стол находок . Сотрудник спрашивает ее
- А почему вы плачете и смеетесь?
- Плачу потому что потеряла телефон в 23 маршрутке, а вот смеюсь...
- Телефон мы ваш нашли , но девственность к сожалению вернуть не сможем
На морвокзал, задыхаясь, вбегает еврей. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
День рождения у ребенка . Пригласили одноклассников с родителями.
Встает мужик с бокалом вина из - за стола и обращается к именнинику:
- Коля , вот ты жевешь уже девять год! …
Тетя именинника перебивает мужика:
- Простите не жевешь , а живешь. И не год а лет. Интересно было бы посмотреть на вашего ребенка
- Жинщина . Если бы я все это жнал то Коля не был бы моим одноклассником.
