Короткое про армию
Офицер:
-Рядовой заглушите танк
Рядовой:
-АААААААААААААААААА!!!!!!!
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Анекдот про интеллигента
Интеллигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
Показать полностью
Золотая коллекция
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
-Что вы здесь делаете?!
Спросил Мюллер.
-Жду трамвая.
Ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
-Уехал.
Подумал Мюллер.
Анекдот про еврея
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Третий закон Архимеда
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Настоящее чудо
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!
Новое время
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!